口述/娜娜 整理/婉兮
1
我叫娜娜,是婉兮的忠实读者,看了许多别人的故事,今天也想说说自己的困惑,一方面是纾解情绪,一方面也想听听各位的意见。
当年嫁人,我也欢天喜地满心憧憬。
老公是独生子,我们自由恋爱,花前月下谈了三年,感情是踏踏实实培养出来的。
至于和公婆相处,我觉得问题不大。毕竟他们没有女儿,想必能全心全意地待我。而我也做好了爱他们、孝顺他们的准备。
谁料女儿出生后,我就发现自己被当作“外人”的残酷事实,他们对我是既不愿出钱、也不愿出力。
女儿的足尖往上翻,问了医生,说中医按摩就可以。于是一出月子,我就带着她去市里,公婆主动提出陪我去。
开始我很感激,谁料这“陪”的意思就是一旁干看着:孩子得我自己抱、队得我自己排、费得我自己缴……
女儿包着小被子,我这一米六的小体格独自上上下下,说不累是假的。
出人意料的是,一路上都不愿搭把手的公婆,却在下车回家时急忙抢过孩子疾步而去。我楞在原地,半晌才反应过来——他们是怕自己要出车费。
说实话,这一幕伤我很深,直到今天,那个画面还清晰地映在心里,让人难以释怀。
我知道公婆没有出钱出力的义务,可作为一家人,相互帮扶必不可少。更何况襁褓中的,是他们的亲孙女啊。
可笑的是,公婆来来回回陪我去市里的故事还被传为美谈,亲朋好友说起来,无人不对他们竖起大拇指。
呵呵。
2
好在后来,老公带我离开了老家。
他跟我堂哥学了一门手艺,想要自己创业闯出一番天地来。
可公公不同意,他闹着嚷着要和儿子断绝关系,也不肯拿出半分钱来支援。无奈之下,我们夫妻俩只好借了钱买了车,去到别处开始新生活。
等租完房进完货安置下来,手里只剩下一千块钱。
初来乍到,生意并没有想象中好做,两人天天都顶着大太阳跑市场,却迟迟开不了张。没有收入,只敢以拉面充饥,吃了整整一个月,以至于我现在看到拉面都想吐。
幸运的是,生活费所剩无几时,我们迎来了第一笔生意;又靠着第一笔利润捱到第二个订单,这才把苦日子熬了过去。
在这期间,二老没打过一个电话、没关心过只言片语。
等到我们终于稳定客源走上正轨,公公不请自来了。他外出打工,半年后便哼唧着太累,义无反顾地投奔儿子而来。
我心中不悦,却还是收拾铺盖行李,做好了迎接他的准备。
谁料我们迎来的是一位“老佛爷”。
来的时候,公公要求坐飞机,理由是“没坐过,想开开洋荤”。
机票不便宜,但也在我们的承担范围之内,老公略有些为难,可还是满足了老父亲的心愿。但他那副理所应当的样子,却很让我生气,讲起话来跟大富翁似的,挣起钱来却跟流浪汉似的
到了租住处,他又嫌弃没电视没洗衣机、床也不够软,生活条件与想象中相去甚远。
饮食方面,公公要求也很高,必须餐餐有鱼,且必须是淡水黄鱼。偶尔点了外卖,他便皱着眉头用筷子挑挑拣拣,一脸嫌弃地埋怨:“你只点自己喜欢吃的!”
我……
但是苍天老爷,我们如今还在小心翼翼讨生活,哪儿有条件奢侈享受?
3
头几年,公公只是小住,待过三五个月,便依然去打他的工、忙他的事。
但今年,我们的生意忙碌起来,萌发了雇人的打算。老公叫来了他的老父亲,意思是在人力成本上节约一部分,毕竟我们还在还房贷,好缓一缓经济压力。
我原本不同意,却经不住老公软磨硬泡,最后只得勉为其难地接受了“来帮忙”的公公。
接下来,便是鸡飞蛋打一地鸡毛了……
当雇佣关系叠加了翁媳关系,我们各自的定位便发生错乱,责任义务搅和不清,是非自然也因此而生。
比如,公公干活达不到要求。
有心教他一教,他却摆起家长派头,拿出长辈的身份来压人。有时恼了恨了,还会摔东西罢工,脾气要发上大半天。
再比如,公公好吃懒做,对工作得过且过。
他几乎每天都在喊累,骂我不懂得享受,“谁谁都在家带个孩子,没事旅游玩玩,就你这山看着那山高,就你这样的,一辈子享不了福!”
讲出这句话时,他跳起来指着我的鼻子,气势汹汹眼里仿佛冒着火。
这句话深深刺伤了我,也成了我永远无法原谅的理由。
我陪着他的儿子吃苦受累创家业,他却以此作为攻击我的理由?
有钱谁不知道享受?问题是没钱,必须把汗珠子摔成八瓣,才能换来个像样的人生。可叹他活过大半生,还看不明白这个浅显易懂的道理。
我和公公之间的矛盾,也不可避免地加深了。
同处一个屋檐下,观念不和会被无限放大,怨气怒气都毫无藏身之处,稍微来一把火,就能把彼此都点燃。
也吵过几次的。
老公甚至因此吼了我,指着我让我闭嘴,我还愤懑地跑出家门,差点因此而回了老家……
久而久之,我便动了让公公走人的心思。
4
如果不住在一起,我和公公的关系,也许不至于如此恶劣。
空间上的阻隔,能最大程度地淡化矛盾。于公婆儿媳而言,靠得太近反而是一场灾难。
因为走近了,彼此的缺陷就无法遮遮掩掩,当它们都赤裸裸暴露出来,关系自然也就一天天恶化。
所谓远香近臭,如是而已。
讲真,我对公公的意见也不是一天两天了。
远在新婚第二天,他便大大咧咧来向我讨要娘家陪嫁的四件套和橱柜,抠门和算计都达到了一种高深境界。
我娘家来客人,他安安稳稳坐在沙发上,眼皮不抬嘴巴不动,基本当作没看到——哪怕那个人是我的亲哥哥。
站在我的角度,这的确就是一种轻视和冒犯。
说实话,我也不想给他养老。
且不说他没帮过小夫妻一针一线,光论其人品性情,就足够我退避三舍一辈子不想接触了。
当然,这也只是气话而已。
毕竟他生养了我老公,老公还是他唯一的孩子。真到了老了动不了那天,我不可能完全彻底地把责任推卸开。
现在我只求他能回老家去,让我和老公能安生做生意,把小日子平静地过下去。
可问题是,我老公不肯出面去办这件事儿。
其实他明白自己的作爹是“苏大强”一枚,可孝道明晃晃摆在那里,无论如何他都做不到开口请老父亲离开。
他和中国的大部分男人一样,意识不到妻子的委屈,反而把她们的抱怨看作是“斤斤计较”,要求她忍一忍让一让,拿出耐心和孝心来替他尽孝。
“毕竟那是我爸妈!”
所以现在该怎么办?真的需要我亲自上阵让公公回老家吗?
我一分钟都不想再忍受,可又害怕我出面,事情性质就变了。
怎么办?在线等挺急的!
-作者-
婉兮,十点读书签约作者。90后,不偏激不毒舌,有温度有力量。微博 @婉兮的文字铺,个人公众号:婉兮清扬()。已出版《那些打不败你的,终将让你更强大》,新书《愿所有姑娘,都能嫁给梦想》火热销售中!
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