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微报
ZWJS：人间目击者
昨天的互动谈到了“单亲家庭下成长”的话题。
没想到，后台收到了几百条信息，像是打开了一个阀门。
关于“单亲家庭孩子的性格”“什么叫完整的家”等等的讨论倾泻而出。
原生家庭这个词一直很热门，就好像每个人的性格、行为、心理都可以归结于原生家庭这个“原罪”——
单亲，所以孩子性格一定会敏感、缺爱、有缺陷……
家庭完整，孩子就一定会更幸福、开朗、阳光……
这个我们无法选择的“家庭”，既是一些人推卸责任的龟壳，又是抹杀个人努力的偏见。
也许看完了微报读者们的分享，你会对所谓的“性格缺陷”、“完整家庭”有不同的理解。
自卑？
不是因为家庭，而是来自外界的口舌
-1-
@Jia：
看到这个话题，我想都没想就点进来了，我就是这样的一个女孩子。
从小父母离异，现在差不多找了个自己喜欢的男孩子，可是她妈妈见都没见过我，就反对。
就因为我是单亲，说我会增加他们的负担。
我不知道这么否定一个人好不好，说实话我是很难过的。
不管我人再好都无济于事，爸妈造的孽，我要承受还不够还要被惩罚。
-2-
@透明：
很多时候，其实你自己不在意的，但是偏偏像被人掐住了喉咙，对方却用这件事嘲笑你。
总而言之就是，你不对。
“因为你是单亲，所以你脾气性格古怪”好像这就成为了讽刺你的利器。
这或许就是人言可畏吧。
-3-
@Jo：
我是单亲家庭，三岁父母离异。
所谓单亲孩子的性格问题，原因并非来自于父母，很多是来自于自身或者外界。
五六岁的时候就有别有用心的长辈问我为什么爸爸从来不接我？爸爸去哪了？
小孩子本身也会敏感“为什么别人爸爸妈妈一起，我不是？”
也不会去问妈妈，自己憋在心里。
很自卑，就是觉得跟别人比自己差了什么。
如果是十几岁，人格稍微健全一些父母离异，可能会好些。
像我这样从小就生活在别人舆论下的孩子，性格多少会有些偏差，大学学的心理学专业 自己也努力调整。包括后来老公对我的帮助，才慢慢地有了改善。
我并不会认为我的父母在一起生活对他们对我会更好，但也必须承认单亲家庭对孩子的影响。
完整的家？不如完整的爱
-1-
@轴儿
貌合神离的家庭，有些孩子看到了人性最残忍的那一面，自私，暴力，冷漠，算计，伪善，从小便种下了对世界悲观的看法，又怎么会真正的幸福？
#一个来自看似完整家庭的小孩的控诉#
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@Ye：
我不是单亲家庭长大的小孩，是在家暴环境下成长大的小孩。
成长环境赋予我性格：敏感，多疑，不自信，极度自卑。
虽然现在大学毕业有一份不错的工作，也有爱我的人，可还是避免不了自卑，怯懦。
在父母眼里，完整家庭总要好过单亲家庭（只是解释父母立场，我并不认同）。
希望父母给孩子一个温暖的家。
我不想给原生家庭甩锅，极力想要像一个正常家庭里孩子那样给自己塑造一个理想中的自己应有的品质，可天知道这个过程有多难，而且感觉很难实现。
最近感觉有点轻度抑郁。
不过自己会找很多人聊天，自我排解。
-3-
@Fung：
我是一名教师，生长在完整家庭。
母亲比父亲大两岁，父亲性格小气多疑，母亲脾气暴躁，从我在我妈肚子里，父母就已经是吵离婚，直到我爸出意外离世的那天。
我也好像受到父亲的影响，对我现在的先生多疑，但我知道这样是不可以的。
所以说不一定完整家庭下长大就好。
然后再是我的学生，她爸出轨，小三上门找她妈，结果没离成婚，两夫妻貌合神离，小朋友一看就是正能量不足的。
-4-
@树：
虽然不是单亲家庭，但我爸妈真的是场战争。
他俩从青年吵到中年，互相伤害互相嫌弃，分房睡了几十年，与其说是夫妻不如说是相看两相厌但偶尔能和平相处的室友。
也不知道是不是受他们影响，我对婚姻完全没有期待，感觉纯粹就是找罪受。
我妈也总和我说如果没遇到非他不嫁的就别结婚了，没有意义，不如单身潇洒……
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@Xin：
我爸妈没离婚，但是我爸妈之前的关系特别不好。
我妈妈经常会跟我说“我是因为你所以才不离婚的。”
我很想告诫下父母真的不要跟孩子说这句话！
当时年幼的会觉得，是我耽误了我爸妈的幸福前程。
我会想“如果没有我，是不是我的爸妈会幸福的多？他们就可以随心所欲的选择自己的路？他们是不是觉得我很累赘？……”
我在心里就会否定我自己 。
虽然父母没有离婚，但也很影响我的婚姻观。我到现在也不相信能白头到老的婚姻，即使结婚了，无法像那种爸妈感情好的家庭长大的孩子一样相信婚姻，相信另一半。
我永远在为离婚后我一个人要如何生活做准备，这大概就是缺少安全感吧。
没有完美的性格，也没有所谓的缺陷
-1-
@王多多：
昨天刚刚想到单亲家庭这个事情，今天芥末就发推送了。
我爸妈在我小时候就离婚了，所以基本一直都是单亲家庭。
但是我和我妈妈，姥姥和姥爷一起生活真的很幸福，我自己也不觉得我有任何性格缺陷。
认识我的人都觉得我性格开朗大方，对家庭对爱情也丝毫不悲观，有很稳定的男朋友。
所以我想说的是，幸福的家庭的定义并不仅仅是爸爸妈妈和小孩，这样一个结构就一定会幸福。
不管家庭结构怎么样，只要是幸福快乐的家庭里长大的小孩一定是最阳光最灿烂的宝宝呀。
-2-
@Qy：
我十岁时父亲因为肝癌去世。
我从小住在外公外婆家，父母远去外地打工。
由于经济问题和距离，我每年只有在过年时和父母相处半月左右。
父亲患病发现时已是肝癌晚期，回家养病时母亲骗我只是普通的生病，我当时不懂，反而因为能够天天和父亲在一起而感到很开心。
父亲病故后，母亲一人将我辛苦养大，吃了不少苦换了不少工作，这些我都看在眼里，所以我从小就比较懂事，也感谢母亲一直教我做一个善良的人。
由于家庭经济不富裕，我十八岁出来工作，成为了一名护士。年龄小，又初生牛犊，所以刚开始工作时非常内向，和同事相处小心翼翼，但我很快就融入了这个环境，并且业务突出。
二十岁就有带教实习护士资格，随后成为科室操作指导老师，现为院级操作指导老师，参加过院级几百人的ppt汇报也不会怯场，在院内也属于小有名气。
由于从小就比较懂事，工作总是乐于助人，和同事之间都相处融洽。
我现在也结婚了，育有一子，在爱情中还是爱得理智并深情，在亲情中对待孩子耐心且有趣，生活中乐于摄影和做美食。
所以说单亲家庭的孩子性格缺陷我觉得不能以一概全，我觉得我母亲给我的爱，我的成长很幸福。
只是没有影响也是不可能的，我从小到大走在街上看到和爸爸撒娇的小孩，我都会心生羡慕，有时候也会想象，如果我父亲仍健在，我一定会比现在更幸福吧。
最主要有一个正确的三观，和对生活的向往，坎坷总会跨过去的……
何况你的腿又那么长，对吧，哈哈。
-3-
@Ky：
我不是单亲，但是我的男朋友是。
男朋友的成长过程更为坎坷。
生父在他比较小的时候因为犯了事进去了，他的母亲果断离了婚，后来再婚。
继父对他很好，宛如生父的那种好。
但是继父在他初中时候，因为突然的心肌梗塞去世了，之后他的母亲独自抚养了他几年，后来稳定交往了一个男朋友对他也很好。
这一切在我男朋友告诉我之前，我根本无从看出他是这么坎坷的长大的。
他自信、活泼、有责任心有爱心，对我很照顾很上心。
吵架时候都是他耐心哄我，根本没有所谓的“单亲家庭性格缺陷”，遭受的一切家庭变故都没有在他身上留下真正的阴影。
我还有不少单亲的同学和朋友，他们成长的都很好。
我觉得这应该归功于他们负责任的爸爸或是妈妈，并没有将自己生活的不如意发泄于他们归咎于他们，反而是尽心尽力创造良好的环境，引导他们做一个正直善良的人。
甚至有时我羡慕他们，因为互相依靠，他们的父或母同子女的关系甚至更为亲近。
同样道理，如果父母没有这份担当和责任心就算不是单亲，也不一定能培养出健全的小孩。
-4-
@扑克：
一岁半的时候父母就因为感情不合领了离婚证。
爷爷奶奶出于对我的疼爱与可怜，一直劝着父母等我长大一点再分开。
自己从小并不觉得跟别的小孩有什么不同，谁的家里父母都会吵架呀，只不过我家有一点点怪的地方是他们两个基本上不吵架，生气了就进入冷战模式对方互不搭理。
等高中去了外地的寄宿学校，每次回家还是爸爸妈妈都在家，还是像往常一样，其实我早就察觉到了家里已经没有爸爸的东西了，只是演好一场彼此心知肚明的戏。
高考结束，还好自己考出了一份还算满意的成绩，父母连着自己终于可以把话挑开说明白，把担子放下了。
大学四年一直在做家里长辈的工作，希望他们也能支持父母各自的新生活。
这次回家爸爸带了一个很漂亮很温柔的阿姨回家，妈妈呢也找到了一个智慧风趣的叔叔。
看着他们有了新的生活，自己也开心，这样的日子来的再早一点就好了。
毕竟他们不可能一辈子都围着我转，我也不会一直陪着父母在这里，有自己的生活、相濡以沫的伴侣，什么时候都不晚。
其实单亲家庭真的没什么可怕，父母年轻的时候也热烈的爱过，只不过最终爱情被柴米油盐消磨殆尽，两个人不够成熟，没有找到合适的方式来沟通、化解矛盾，选择了好聚好散，这已经是他们这种状态下最好的一种选择了。
分开，总比剩下半辈子彼此都生活在埋冤生活的不公，遇人不淑，对伴侣的怨恨上来的好得多。
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@贺：
我出生于1991年，98年的时候父母就离婚了。
因为是女孩，所以爸爸那边没有争取，自然而然地法院就判给了妈妈。
从小到大，在我看来，妈妈一直很正能量。
离婚后我和妈妈住在外公外婆家，这二十几年来，妈妈靠着本职工作和做一些投资留学类的副业，不仅养大了我，还为我们两个在市中心购买了一处住所，虽然小小的七十几平米，但是是真正属于我们两个人的很温馨的家。
妈妈的人缘很好，同样地培养了我的性格也很开朗，不知道的人都不知道我是单亲家庭的孩子。
我觉得孩子的性格，和是不是单亲家庭没有关系，而是要看父母传递给孩子什么样的价值观。
-6-
@X：
自卑？不会！
也许我是幸运的，妈妈，姥姥姥爷，舅舅舅妈，小舅小姨... 我这一辈直到我24岁才有了个小表妹。
所以所有家人的爱都在我身上，当然爱多份，批评也是...
妈妈很惯我，还好我懂事，心大，很多事情都不在乎。
但不管多么幸福，都终究有阴影，直到现在也不愿意叫继父，爸爸... 或许是从小就对这个词陌生。
不过他很爱妈妈，对家人很好，我会慢慢改的！
17岁就出国，也许是在这样的家庭长大，比别人更自立，更会照顾别人感受。也许少了份爱，但却多了很多别的孩子没有的东西！
不是也挺好么。
-最后-
人们好像总对单亲家庭心存芥蒂，认为不完整的家庭会导致孩子的性格缺陷。
这是很多父母辈表面上不会说，内心却已认定的偏见。
然而有一个很简单的道理，他们却不明白：
施与受，是两面一体。
对他人有偏见时，就代表你已经在这条偏见链上占了一个位置。
比如，当他们自己踏入婚姻，一旦出现问题，就会因害怕别人的偏见不敢结束这段别扭的关系，这种偏见带来的后果，要用一生去承担。
我们父母的这一辈，大部分都在承受这种痛苦的循环。
所以才会有很多的父母明明婚姻到了尽头，却为了让家庭表面上过得去，选择忍耐。
而这理由却扔给了孩子——“爸妈坚持这么多年，只为了让你有一个完整的家。”
我非常喜欢读者@茶茶说的一句话：
“单亲还是双亲，不过是一种家庭结构罢了。真正决定一个人性格的，是有没有足够而健康的爱。”
每个人的性格都有优势和弱点，当然，每个人都会带着原生家庭的烙印，但作为一个成年人，认识自己、完善自己才是决定性的因素。
过多以原生家庭作为歧视、批评的借口，未免太狭隘也太极端。
曾经看到这样一段话：
家庭对每个人肯定有正面或负面的影响。但提到家庭决定一个人的性格，字面上就透露出一种种挣扎、鄙视、逃离的含义。这种论断对那些年轻人是很不公平，他们的人生才刚刚开始，有足够的心理资源去完善自己，这是一种伤害。
世界上没有完美的家庭，正如一个人的性格不可能是无缺的，但“无法逆转的缺陷”是不存在的。
而这恰恰也是一种机会，这些经历会让你比别人成长的更快，更主动的审视自己、改变自己。
人是有自由意志的，童年不应该锁死你的未来。
每个人都有权利，也有能力去选择怎样度过一生。
