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如何才能停止争吵?

2019-06-18    作者:乐子丫头    来源:网络

  有姑娘好奇,乐子,你的婚姻是怎样的?

  “情感作家”的婚姻是不是像童话般美好,幸福甜蜜没争吵?

  不,我的婚姻非常普通。

  像所有普通人的婚姻,不可避免会有争吵。

  但我会尽量控制住争吵的“度”,适时关掉情绪闸门。

  因为我知道,两性沟通有个界限,一旦逾越这个界限,感情就会受到伤害。

  不可避免的双标

  ♥

  在游乐场观察一对夫妻吵架。

  丈夫负责保护儿子,妻子坐在旁边拍照。

  原本一家人开开心心,结果孩子太皮,磕到额头,肿起一个大包。

  丈夫慌忙解释:“他跑得太快,我拉不住。”

  妻子心疼得不行,把儿子搂进怀里安慰。

  听见丈夫为自己开脱,更加生气,怒怼:“你一个大人跑不过小孩?”

  她生气的点是什么?

  是看到儿子摔成这样,丈夫竟然不心疼,还在那里为自己开脱。

  男人不心疼吗?

  不,其实他很心疼。

  之后我看见他好几次去观察儿子的伤处,紧紧攥着他的手。

  但事发当时,他的第一反应是向妻子解释。

  因为:

  1、他有负罪感

  男人相对理性,他想分析事件发生原因,从而减轻自己的负罪感。

  2、他怕妻子责骂

  他知道妻子很护孩子,肯定会怪自己,所以下意识去跟她解释。

  可这样一来,反而激怒了妻子。

  一通指责过后,妻子不放心丈夫,决定自己去陪孩子。

  没过多久,皮孩子又撞了一次,撞得比上次还严重,大哭不止。

  妻子懵了,把儿子抱在怀里跟着哭,一边哭一边自责。

  丈夫也很心疼,忍不住说了句:“你还不是一样看不好?”

  妻子听完瞬间崩溃,抱起孩子离开游乐场,把丈夫一个人丢在那。

  丈夫垂头丧气,狠狠扔掉手里的海洋球。

  可想而知,晚上回家还有一顿大吵。

  妻子崩溃的点在哪?

  1、她也有负罪感

  女人相对感性,她通过“跟着哭”,“自我指责”来减轻负罪感。

  2、不能再接受更多苛责

  内心OS:“我都已经这么自责了,你还来指责我?”

  丈夫的指责增加了她的负罪感,从而让她情绪崩溃。

  但在丈夫看来,妻子很双标。

  你可以指责我,我却不能指责你。

  我一指责,你就崩溃。

  可你刚刚对我下定义的时候,为何那么斩钉截铁?

  理性交流的男人和感性交流的女人之间,很难互相理解。

  所以正面沟通的第一步就是换位思考。

  女人要做的是:避免给男人下定义。

  别主观上认定男人就是不心疼孩子,就是不在乎你,就是怎样。

  一旦你给他下定义,则很难客观去看待他的表现。

  会觉得他说的每句话都是在为自己开脱。

  而这也许根本不是事实。

  男人要做的是:理解女人的感性思维。

  女人在感情上确实比男人要脆弱。

  很多时候,她并不是在跟你闹情绪,而是在跟她自己过不去。

  越贴近,越危险

  ♥

  知乎上有一篇男性写的文章,阐述他和妻子是如何从相爱走到离婚的。

  起因是他让妻子到自己的公司工作

  因为妻子确实不聪明,很难独当一面,所以他废了很多口舌去教她。

  但这也为他们的关系埋下炸弹。

  有一天,妻子在公司跟他发火,让他觉得很没面子。

  下午遇到一件事,他加重语气对妻子进行说教,妻子终于崩溃了,拿起一把刀要砍他。

  而那个时候他也失控了,狠狠扇了她的耳光。

  两个人都坚决要离婚。

  但同时也都很费解:为什么我会变成这样?会从一个正常人变成一个施暴者?

  婚姻是一种亲密关系,但同时也是一种危险关系,危险恰恰源于太过亲密。

  因为贴近,我们很容易不留情面,逾越了人与人之间沟通的界限。

  我们不会严厉地批评朋友,也不会没完没了地说教陌生人,但却常常不假思索地表达出对另一半的不满。

  潜意识里觉得:这都是为了他好。

  我们是夫妻,有什么不能说的?

  可对方的感受是什么呢?

  不被尊重。

  《左传》里有个词叫相敬如宾,形容夫妻间相处融洽,互相敬爱,像对待宾客一样。

  现代人听了可能会觉得不可思议,像对待宾客一样那还结什么婚?

  但我觉得可以有另一种解读:越是亲密关系,就越需要有界限感,需要互相尊重对方的人格。

  因为这也是亲密关系里最容易忽视的一点。

  尊重是沟通的前提,没有尊重也就没有沟通可言。

  其实对孩子,对父母,也是同理。

  不要总觉得自己跟对方是一体的,认为怎么跟对方说话都是理所当然的。

  局外人的角度

  ♥

  怎样才能让自己换位思考?分享一下我常用的方法:

  一、关闸

  过激的情绪不会自己停止下来,一旦发生争吵,就要提醒自己关闸,这已经成为我的一个思维习惯。

  所有争吵都会停止在我意识到自己情绪失控的那一刻。

  最直接的方式就是关上嘴巴,不再去回应对方的情绪。但不是故意闹冷战,或者不打招呼离开现场。

  我通常会安静地找件事做,并把注意力集中在那件事上,直到情绪冷静下来为止。

  二、局外人

  假如那天我在游乐场里,发生了同样的事,还能不能坐在椅子上,平静分析双方感受呢?

  恐怕不能,但我可以尝试跳出来。

  在关闸之后变身局外人,换一个视角来看待冲突。

  我可能会把注意力集中在孩子身上,不是急着去指责对方,当然也做不到安慰对方,只是提醒自己关闸。

  稍微冷静之后再去观察丈夫的表现,看到他其实很紧张孩子,想必他内心也很自责。

  这样一来便释然了,冲突就不会发生。

  而假如第二次他来指责我,那么我会告诉他:“发生同样的事,我选择安慰你。”

  这对他来说,会是一堂生动的“沟通课”。

  正面沟通是一个良性循环,共同进步当然好,一方带动另一方也是可以的。

  前提是我们有感情基础,三观相近,都希望婚姻往好的方向发展。

  结束语

  ♥

  学会沟通其实不只对亲密关系有益,对任何关系都是有益的。

  换位思考能力,共情能力,情绪控制能力,说起来容易做起来难。

  需要在长期实践中形成一种思维习惯。

  希望我们都能变成更好的人。

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