如何才能停止争吵？

　　有姑娘好奇，乐子，你的婚姻是怎样的？

　　“情感作家”的婚姻是不是像童话般美好，幸福甜蜜没争吵？

　　不，我的婚姻非常普通。

　　像所有普通人的婚姻，不可避免会有争吵。

　　但我会尽量控制住争吵的“度”，适时关掉情绪闸门。

　　因为我知道，两性沟通有个界限，一旦逾越这个界限，感情就会受到伤害。

　　不可避免的双标

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　　在游乐场观察一对夫妻吵架。

　　丈夫负责保护儿子，妻子坐在旁边拍照。

　　原本一家人开开心心，结果孩子太皮，磕到额头，肿起一个大包。

　　丈夫慌忙解释：“他跑得太快，我拉不住。”

　　妻子心疼得不行，把儿子搂进怀里安慰。

　　听见丈夫为自己开脱，更加生气，怒怼：“你一个大人跑不过小孩？”

　　她生气的点是什么？

　　是看到儿子摔成这样，丈夫竟然不心疼，还在那里为自己开脱。

　　男人不心疼吗？

　　不，其实他很心疼。

　　之后我看见他好几次去观察儿子的伤处，紧紧攥着他的手。

　　但事发当时，他的第一反应是向妻子解释。

　　因为：

　　1、他有负罪感

　　男人相对理性，他想分析事件发生原因，从而减轻自己的负罪感。

　　2、他怕妻子责骂

　　他知道妻子很护孩子，肯定会怪自己，所以下意识去跟她解释。

　　可这样一来，反而激怒了妻子。

　　一通指责过后，妻子不放心丈夫，决定自己去陪孩子。

　　没过多久，皮孩子又撞了一次，撞得比上次还严重，大哭不止。

　　妻子懵了，把儿子抱在怀里跟着哭，一边哭一边自责。

　　丈夫也很心疼，忍不住说了句：“你还不是一样看不好？”

　　妻子听完瞬间崩溃，抱起孩子离开游乐场，把丈夫一个人丢在那。

　　丈夫垂头丧气，狠狠扔掉手里的海洋球。

　　可想而知，晚上回家还有一顿大吵。

　　妻子崩溃的点在哪？

　　1、她也有负罪感

　　女人相对感性，她通过“跟着哭”，“自我指责”来减轻负罪感。

　　2、不能再接受更多苛责

　　内心OS：“我都已经这么自责了，你还来指责我？”

　　丈夫的指责增加了她的负罪感，从而让她情绪崩溃。

　　但在丈夫看来，妻子很双标。

　　你可以指责我，我却不能指责你。

　　我一指责，你就崩溃。

　　可你刚刚对我下定义的时候，为何那么斩钉截铁？

　　理性交流的男人和感性交流的女人之间，很难互相理解。

　　所以正面沟通的第一步就是换位思考。

　　女人要做的是：避免给男人下定义。

　　别主观上认定男人就是不心疼孩子，就是不在乎你，就是怎样。

　　一旦你给他下定义，则很难客观去看待他的表现。

　　会觉得他说的每句话都是在为自己开脱。

　　而这也许根本不是事实。

　　男人要做的是：理解女人的感性思维。

　　女人在感情上确实比男人要脆弱。

　　很多时候，她并不是在跟你闹情绪，而是在跟她自己过不去。

　　越贴近，越危险

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　　知乎上有一篇男性写的文章，阐述他和妻子是如何从相爱走到离婚的。

　　起因是他让妻子到自己的公司工作。

　　因为妻子确实不聪明，很难独当一面，所以他废了很多口舌去教她。

　　但这也为他们的关系埋下炸弹。

　　有一天，妻子在公司跟他发火，让他觉得很没面子。

　　下午遇到一件事，他加重语气对妻子进行说教，妻子终于崩溃了，拿起一把刀要砍他。

　　而那个时候他也失控了，狠狠扇了她的耳光。

　　两个人都坚决要离婚。

　　但同时也都很费解：为什么我会变成这样？会从一个正常人变成一个施暴者？

　　婚姻是一种亲密关系，但同时也是一种危险关系，危险恰恰源于太过亲密。

　　因为贴近，我们很容易不留情面，逾越了人与人之间沟通的界限。

　　我们不会严厉地批评朋友，也不会没完没了地说教陌生人，但却常常不假思索地表达出对另一半的不满。

　　潜意识里觉得：这都是为了他好。

　　我们是夫妻，有什么不能说的？

　　可对方的感受是什么呢？

　　不被尊重。

　　《左传》里有个词叫相敬如宾，形容夫妻间相处融洽，互相敬爱，像对待宾客一样。

　　现代人听了可能会觉得不可思议，像对待宾客一样那还结什么婚？

　　但我觉得可以有另一种解读：越是亲密关系，就越需要有界限感，需要互相尊重对方的人格。

　　因为这也是亲密关系里最容易忽视的一点。

　　尊重是沟通的前提，没有尊重也就没有沟通可言。

　　其实对孩子，对父母，也是同理。

　　不要总觉得自己跟对方是一体的，认为怎么跟对方说话都是理所当然的。

　　局外人的角度

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　　怎样才能让自己换位思考？分享一下我常用的方法：

　　一、关闸

　　过激的情绪不会自己停止下来，一旦发生争吵，就要提醒自己关闸，这已经成为我的一个思维习惯。

　　所有争吵都会停止在我意识到自己情绪失控的那一刻。

　　最直接的方式就是关上嘴巴，不再去回应对方的情绪。但不是故意闹冷战，或者不打招呼离开现场。

　　我通常会安静地找件事做，并把注意力集中在那件事上，直到情绪冷静下来为止。

　　二、局外人

　　假如那天我在游乐场里，发生了同样的事，还能不能坐在椅子上，平静分析双方感受呢？

　　恐怕不能，但我可以尝试跳出来。

　　在关闸之后变身局外人，换一个视角来看待冲突。

　　我可能会把注意力集中在孩子身上，不是急着去指责对方，当然也做不到安慰对方，只是提醒自己关闸。

　　稍微冷静之后再去观察丈夫的表现，看到他其实很紧张孩子，想必他内心也很自责。

　　这样一来便释然了，冲突就不会发生。

　　而假如第二次他来指责我，那么我会告诉他：“发生同样的事，我选择安慰你。”

　　这对他来说，会是一堂生动的“沟通课”。

　　正面沟通是一个良性循环，共同进步当然好，一方带动另一方也是可以的。

　　前提是我们有感情基础，三观相近，都希望婚姻往好的方向发展。

　　结束语

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　　学会沟通其实不只对亲密关系有益，对任何关系都是有益的。

　　换位思考能力，共情能力，情绪控制能力，说起来容易做起来难。

　　需要在长期实践中形成一种思维习惯。

　　希望我们都能变成更好的人。