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蔡少芬同意老公“再婚”,这才是婚姻的真实面目!

2019-05-24    作者:郑小瘦    来源:网络

  文:郑小瘦

    01  

  最近小瘦在追一档综艺《我爱的女人们》。

  几期看下来,我发现蔡少芬真的是一个很现实的女人。

  在一期节目里,节目组安排蔡少芬、钟丽缇、陈芊芊等人在厨房做饭,蔡少芬聊起自己当妈后就变得很胆小,很怕死。以前很喜欢玩高空游戏,现在都不敢了。

  更严重的是,现在蔡少芬连上飞机都很害怕,每次上飞机前都会和老公交代清楚,

  “我已经上飞机了,我会注意安全,如果我出事了,一定要照顾好女儿们,要找一个对她们好的女人!”

  站在一边的钟丽缇惊讶地说,“他不会的,他那么爱你,他找不到了。”

  结果,蔡少芬语调一转,“现实一点吧!我死了之后,他肯定是要有的。”

  这真是一种很独特的想法!

  如果你的老公对你说,“你死了之后我再娶。”我想,妻子就算把丈夫狠揍一顿,都是轻的了。

  相反,在蔡少芬这里,竟然说得如此云淡风轻。

  记得曾经读过的一句话

  “婚姻就是一场感情交易,有来有往,交易才会存在。一旦婚姻成为过去,时间会抹去你们的交易记录,然后重新开始另一场交易”。

  林徽因和梁思成是近代出名的金童玉女,他们的爱情故事也一直为人所称颂。为了梁思成,林徽因放弃了徐志摩,放弃了对她钟情一辈子的金岳霖。

  然而,在林徽因去世后的第7年,梁思成不顾子女的反对,就娶了比他小27岁的林洙。

  这就是人性,一生只爱一人的人太少。

  在蔡少芬看来,她不会幻想男人能爱她一万年,她只要张晋现在爱她就足够了。

  还记得在节目里,做完饭后,每位妻子都问丈夫“有没有担心自己”,

  各位老公纷纷回应,“担心”。只有张晋吐了一句,“有一点”。

  蔡少芬立刻就开心到不得了,有一点就可以了。

  看上去蔡少芬爱得很卑微,可你仔细一想,却又不是。

  婚姻和爱情不同,爱情可以轰烈,婚姻更多是细水长流。

  对伴侣时时刻刻保持高度的热情,非但男人做不到,女人同样做不到。

  这也是人性。

  这几件事情下来,有没有发现,

  蔡少芬活得很通透,能看懂人性。从人性出发,她能理解伴侣能给什么,能爱到什么样的程度,所以,她更容易满足和幸福。

  也正因为看得懂人性,她更明白婚姻也是脆弱的,超过了某条底线,婚姻就可能不复存在。

  正如蔡少芬在节目中说的,

  “我很生气的话,我也不会说很伤人的话,说完了然后把我们的爱情弄裂,就再也黏不回去了。”

  所以,我说女人还是活得现实点更好,先看懂人性,然后再谈婚姻。

    02  

  婚姻不是一定永恒不变的,现实点,给彼此留条退路。

  前段时间,“扶贫式婚姻”这个词在网络上火了。

  男孩女孩到了谈婚论嫁的年纪,本来他们想商量一起出钱买房,谁知道登记前,男孩偷偷买了房。

  女孩发现后,男孩还一脸大方的样子说,首付我给了,贷款我的父母会帮我们还,女孩只用出一点装修费即可。看上去,男方很为女方着想。

  可是,女孩咨询了律师,才发现自己差点掉进了男方的圈套。房子是男方婚前买的,房贷也是走男方父母的账户去还,换句话说,这房子跟女孩半毛钱关系都没有。

  如果离婚,女孩不但把自己搭了进去,几万块装修费肯定也是拿不回来的。用律师的话说,你这不是去结婚,这是去扶贫啊。

  女孩听了律师的建议后,回头跟男孩商量,女方家庭愿意出一半首付,希望房子上能加上女孩的名字。

  结果,男方打死也不愿意,最后,两个人不欢而散。

  很多人总说,

  都要结婚了,还计较那么多做什么?

  谈钱真的太伤感情了

  刚结婚就想离婚的事情,肯定不是好女人

  实际上,在我看来,不谈钱才更伤感情。

  没人能保证两人的婚姻能走一辈子,结婚时说爱你是真的,离婚时说不爱你也是真的,爱你的时候愿意把所有都给你,不爱你的时候也不会留一分一毫给你。

  这就是人性在爱与不爱之间的反差,你如何保证一个人不爱你时,还能兑现当初的诺言?

  谈钱不代表不爱你,只有两个人把退路都铺好之后,两个人才能无后顾之忧地经营婚姻。如果能白头偕老,自然最好,如果不能,那也好聚好散。

  为什么说爱你的男人一定会跟你谈钱?

  因为爱你的男人,会在你们提前就帮你铺好退路,此刻的他不会愿意以后的你被他机关算尽。

  所以,现实一点,别总是相信某些人的谎言,说结婚之后我的就是你的,其实人家的跟你毛关系都没有,婚前多挣钱,结婚多谈钱,不谈钱只谈感情的人,都是耍流氓。

    03  

  现实点,没人愿意养你一辈子。

  我养你,这句话真是婚姻里最大的谎言。

  哪怕开始时是真心,那也是他用真心在编织一个谎言。

  如果说把婚姻比作两个人共同爬山,当你接受“我养你”的时候,你就开始掉队了。

  继续往上爬的人,会遇到更多诱惑,会看到更多风景,思维也会变得不一样。

  相反,中途停下的人,她看到的风景永远都是这个高度。

  当两个人长期处于不同步不同轨时,矛盾就出来。

  爬得高的人,很大可能会慢慢嫌弃停下来的人,然后和你离婚,再慢慢靠近和他一样高度的人。

  因为人往高处走,这是人性。在婚姻里,也是如此。

  这时候,你大可以臭骂这个男人没有良心,是个渣男。

  可你要明白,爱情和婚姻的存在也是有条件的。

  男人不会无条件跟女人过一辈子,女人同样不会。

  这就是现实。

  以前我跟你们讲过我朋友娜姐的故事,

  结婚以来,她的老公眼高手低,频频失业,天天愿意在家里躺着也不愿意去工作

  娜姐呢,一边要照顾着孩子,一边要照看新开的工作室,她老公也没想过帮她。

  娜姐越来越忙,和老公之间的代沟,矛盾也越来越来多,

  后来,娜姐工作室挣到钱了,娜姐在外面买了一间小房子,就和老公摊牌。

  老公指着她骂,没良心,贪钱的女人,有了钱就忘记老公。

  娜姐怼回他,我要是贪钱,当初都不会跟你在一起,就不会跟你在一起这么多年。我不求你大富大贵,如果你有一点上进心,能和一起撑住这个家,我都不会放弃你。

  看到了吗?

  没人愿意等你一辈子,再爱你的人也是有底线的,你越过了,婚姻就消失了。

  同样,“我负责挣钱养家,你负责貌美如花”的婚姻,大多数也只能存在电视剧里。

  婚姻,从来都是强者对强者的欣赏,而不是强者对弱者的同情。

  婚姻,从来都不是找一个人替你面对风雨,而是找一个人和你共同成长,携手并进。

    04  

  现实点,人都是越惯越混蛋。

  还记得在节目里,钟丽缇提到自己的老公虽然天天在家打游戏,但至少没有出去鬼混。

  蔡少芬接着话说,男人这样说,太自私了,为什么你不去混、不去喝酒就是好男人?你忽略老婆的感受,那就不是好老公了。

  不出轨,不去混就是好老公?什么时候对好老公的标准已经降到这么低了?

  还不是很多女人把老公惯成了甩手掌柜,只要你在家陪我,不去找小三就够了。

  可是,真的够了吗?

  如果找老公只是为了找一个让你伺候的大爷,请问我图什么呢?图老公天天打游戏我就要在厨房里洗碗吗?

  而且,当你把老公惯成了甩手掌柜时,你的噩梦才刚开始。

  经济学里有个名词叫“边际效应递减”,相信很多人都学过。

  你饿的时候,吃一个馒头很幸福,吃两个馒头幸福度会减少,等你吃完第十个馒头后,你会觉得馒头是世界上最难吃的食物。

  婚姻里,也是如此。

  你第一次给老公做饭,老公会感恩戴德,竖起拇指夸老婆厨艺好,贤良淑德,第二次,依旧欢喜,等你连续做完一个月,半年之后,老公就会开始嫌你盐放多了,菜老了。

  这也是人性,男人女人都一样。

  现实点,单方面的付出不会换来感激,反而会当你经常性做一件事情时,别人就会习惯性把这件事情划分到你管理的范围,做不好,那就是你的责任。

  我对蔡少芬的观点极为认同,婚姻不是一个人的兵荒马乱,是两个人合力和生活的对抗。

  别把你的老公惯成了甩手掌柜,也别把你的老婆宠成了作女。

  分工合作,各自承担起该负的责任,才能撑起婚姻这顶脆弱的帐篷来遮挡风雨。

    05  

  看到这里,也许很多人会问,这样的婚姻,难道不累吗?

  其实,人生在世,哪一件事情不累?

  高亚麟说,婚姻不是迎接幸福,而是对抗风雨。

  结婚,不代表人搞到手了就万事大吉,结婚之后,才是漫漫人生路的开始。

  如何经营婚姻,是我们走在这条路上每天都要想的问题。

  看懂人性的自我,也看懂人性的克制,然后你会发现,

  伴侣也是人,会对自己自私,也会对你无私。

  用力敲打伴侣的自私,全力深爱伴侣的无私,这才是婚姻里最真实的面目。

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