袁姗姗妈妈催婚上热搜，现在哪怕离婚也让孩子先结再说了？

　　自从《我家那闺女》变身女明星大型相亲现场之后，父母催婚的痛点就一再上热搜。

　　最新的是袁姗姗的妈妈。

　　袁姗姗和妈妈是那种习惯互怼的母女关系，因此对话还是有趣有爱的。

　　这场催婚攻防战的高亮段落，我们简单复个盘。

　　袁妈妈苦口婆心地劝女儿找起来：“这个时代还是有好人的。”

　　袁姗姗回：“好人得慢慢找，你不能说随便找个人，他就是个好人。”

　　袁妈妈开嘲讽 x 1：“需要妈妈给你配个眼镜吧？”

　　第二回合，袁姗姗强调了自己女明星的身份，事业忙碌，生活高压，“走的每一步都是小心翼翼的”，说自己不是不想恋爱结婚，只是没有合适的。

　　袁妈妈开嘲讽 x 2：“这么大个中国，都没有你的意中人吗？”

　　听到这里，演播室里的主持人和嘉宾都乐了。袁妈妈的“毒舌”和“硬刚”确实好玩，微博上也引来一片“哈哈哈哈哈哈”“这也太可爱了吧”的叫好声。

　　可是啊，两段玩笑过后，反映母女之间真实焦虑的一段对话，在我看来更加重要。

　　在妈妈不厌其烦地催恋爱催结婚后，袁姗姗抛出了两个选项：

　　1，六七年后晚婚。

　　2，现在结婚，然后离婚。

　　从她的反应来看，毫无疑问期待妈妈选择前者。可妈妈的回答是“哪怕结婚离婚”，“只要努力过，哪怕失败，你在失败中再找下一站吧。”

　　袁妈妈还把婚姻就像坐公交这个比喻引申开了：离婚是你这一站坐这个车不好，再找下一站。

　　看到这里我特别想提醒一句：“阿姨，我们可以自己买车自己开，不用硬去挤公交下错站。”

　　看到袁姗姗妈妈这种话，我谈不上讨厌。一来因为阿姨挺可爱，二来父母这代人大都这么想。你无法强求他们超越自己深处的时代和传统，完全接受我们这代人的想法。

　　可是，对父母有同理心，不代表他们说得对。

　　类似袁妈妈这种“你要努力，哪怕失败还可以找下一站”的论调，乍看有道理，却细思恐极。

　　这背后是进入婚姻的逻辑前提截然相反。

　　父母这辈人的出发点是：世上还有合适的人，合适都是不断磨合出来的。你看我们，不也有这样那样的问题，最后也风风雨雨一辈子。

　　在他们看来，年轻一代要的是完美，而完美是不存在的。

　　可是，年轻一代没那么天真。我们要的不是完美，而是合适。所谓合适，不是要求对方每一点都对味，但有一些明确的红线，却是一定无法接受的：比如话不投机，比如爱好迥异。

　　这些父母眼中的“小事”，在我们看来却是关系一辈子的“大事”。

　　换句话说，父母心中的“合适”，是只要没有原则问题，外在条件相差无几，就可以一试。

　　而我们心中的“合适”，是要建立生活和精神的契合。也许我们没有遇到合适的，但我们至少确定眼前的人不合适。

　　总不能还没开始一段感情，就看到了明确的问题，还硬着头皮开始吧？

　　于是误会就这么加深了：父母觉得子女不上心，怕麻烦，不肯负责任。子女觉得父母瞎操心，净添乱，一个人过得也挺好的，硬要把自己推进世俗约定的生活规范里。

　　大多数人都是容易受影响的普通人，外界的压力加上父母的催逼，哪怕坚持了一阵，到后来也妥协就范了。

　　可妥协的结果是什么呢？

　　最近的新闻：上海市民政局公布，2018年上海搬离协议离婚登记51428对，每天约有140对夫妻分手。这10万多人中，40岁以下的有57259人，30岁以下的有14680人。

　　上海如此，全国呢？有媒体援引民政部的数据：去年上半年，中国有193万对夫妻离婚，30到40岁这个年龄段，已经成为离婚的高发地带。

　　如果数据干巴巴的，讲几个身边真实的例子。

　　我亲戚有个朋友，80后85前，全国前十的大学毕业，在外企做HR。姑娘毕业留在上海，但家里不是上海人，父母催得紧，就一直相亲。

　　加上一个人在异乡打拼，身边朋友陆续也结婚了，心理压力越来越大，希望结个婚成个家，能找到一点安全感。

　　后来姑娘相亲遇到一个男生，比自己小一些，条件也不如她，但对她还算温柔，谈了一段时间就结婚了。

　　婚后姑娘发现，男生心智不成熟，工作没有上进心，家务也不会做，名义上找了个老公，约等于养了个儿子。

　　更要命的是，家里催完婚开始催生，她犹犹豫豫半推半就又把孩子给生了。生完孩子，老公依然故我，爱打游戏。有一回去朋友家玩，“熊孩子”闹腾，老公还当着外人的面发飙，数落她只知道忙工作，根本不懂得管孩子。

　　姑娘心里憋屈，可对外又不得不嘴硬找补，说老公总有一天会成熟的。在等待老公“成熟”的过程中，她为自己结婚生子的妥协付出的代价是：过着老妈子的生活，连小孩上兴趣班也要自己去筹钱。

　　旁观者当然可以说风凉话：那离婚好了啊。婚姻不就是坐错了站，再换下一站吗？

　　离婚本身不是问题。但请问孩子能塞回去吗？这些年的光阴被狗吃了？凭什么好好一个姑娘要无端受累受苦啊？

　　还有一个朋友，性格好，和谁相处都特别融洽，因为工作很忙，一直没空谈恋爱。为了她的婚事，父母提早退休，搬到上海来住，每天盯着她相亲结婚，还拿孝道伦常各种道德绑架。

　　可是姑娘去相亲，并不具备相亲市场上的各种“硬条件”，以至于遇到各种奇葩对象，反而还被嫌弃。

　　后来，姑娘架不住压力，和一个有离婚史也有孩子的男人结了婚。父母对她说：“这样不错了，再拖几年连离过婚的人也不要你。”

　　这是亲爹亲妈说的话？在这儿演苏大强和赵美兰呢？

　　这段婚姻的结局是：男人婚后不顾家，经常在外面花天酒地。

　　姑娘和他有了孩子。姑娘想离婚，父母又几番苦劝，最终选择拖着。

　　原本很和善很体面的姑娘，现在整个人都灰蒙蒙的，活着唯一的念想就是把孩子养大。

　　这些都是我身边的事。我想在你身边，也不缺少这样的故事。

　　或许有人会反驳，这是极端个例，我身边结婚然后平平顺顺的夫妻也不少啊？

　　我不强辩什么每段婚姻都有不为人知的问题，只说一句：不管将就的婚姻能长久维持表面平顺的概率有多高，但凡上述情况出现在你身上，就是百分之一百的折磨，也不是简单的“离婚”两个字就能解脱。

　　离婚的代价包括财产的问题，涉及子女的话更是终身的纽带，对于人的自信和自我认同往往意味着打击。

　　然而，在离婚的当口，那些催婚者的口风却会变得微妙而置身事外。那些催你结婚的人，哪怕再亲，也没有能力为你的离婚买单。

　　虽然现在“离婚”确实不是什么万劫不复的灾难，离婚也依然可以追求或者拥有幸福。但反正可以离，你先凑合结一个的草率心态，万万要不得。

　　父母以为自己可以接受离婚，其实未必可以。很多时候，他们只是拿这条退路给自己催婚的诉求做挡箭牌。

　　即便他们真的可以，每个面临婚恋抉择的人，也务必不要因为头脑发热或者被催太紧就仓促决定。

　　千万好好问一问自己：如果轻易向催婚妥协，离婚的代价，你承受得起吗？

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　　作家 、编剧

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