在天黑下来之前

　　这周我去做了个小检查，肠胃镜，不过是无痛的。检查前两天的饮食就开始控制，除了喝粥、吃鸡蛋羹，我基本上没有进食什么别的东西。

　　前一天晚餐后开始喝泻药，很难喝，像液体塑料，一升，我缓缓灌下，挺痛苦的。因为是预约的时间是下午，所以上午起床开始又要再喝两升。不能喝水和吃饭，实在痛苦就含一块冰糖在嘴里，不会影响检查，也能补充点糖分。

　　在厕所里噼里啪啦的时候，我后悔以前没有认真对待自己的身体。在医院等候室里，有各种年龄层的人和我一样，手臂插着针，坐着等待被叫去检查。

　　护士扎针很准，这个我是偷听旁边的奶奶嘀咕获取到的信息。但给我扎的时候我还是差点晕了，头晕目眩，眼前一黑，身体像被什么东西拉扯着往下坠，额头和背上瞬间渗出密集的汗。

　　说是有点晕针，给我发了一颗冰糖含着，然后让我跟着她一起深呼吸，因为还是有点怕死，所以我认真照做。她问还有谁要糖，大家都陆陆续续举起手，我突然觉得我们像在幼儿园。

　　叫我过去之后，我又在检查室外面的走廊上等了好一会儿。坐在多出来的病床上，软硬刚好。我觉得无聊，因为也没有手机玩。所以只好认真看拿过来的药水袋上的字，但其实又并不认真，上面写的什么我是全忘了。医生出来看到我这样，说这是盐水，你不打的。我说，噢。

　　躺在检查台上的时候，我其实还蛮兴奋的，做个检查搞得和做大手术一样，我甚至想要体验出那种恐惧，不过后来彻底失败了。因为看到医生笑着说做个检查需要四五个人在这边，可见人工成本得多高啊。

　　我兴奋是因为无知，我无法恐惧是因为我确信自己没有大问题。那一瞬间，我突然觉得自己无比幸运。

　　就这么躺着，医生问我你叫什么名字？我回答，医生又问我，今天来做什么检查呀？我还回答。接着瞬间我就睡着了，醒来的时候护士说做完了，没什么事你可以去换衣服离开了。但我还是躺着，恢复一下。

　　三点钟方向有一个病人还在麻醉期间，但他的下巴合不上了，一个医生过去没弄好，又叫了另外一个医生去然后轻松合上了。我没忍住笑，问说是不是下巴脱臼了啊？护士在我旁边没说话，也笑了。

　　初查的报告显示没什么问题，只是有点点胃炎。详细的病理报告需要一周左右才能看到。实话就是这完全没有我预想的严重，意外也庆幸。

　　忘了是从什么时候开始，慢慢习惯了自己肠胃不太好的这件事情。怕麻烦、不想小题大做、自以为是、也不想多花钱。怀着某种侥幸心理去等待顺其自然的眷顾，现在想来还是太糟糕了，无知又傲慢。

　　这次让我明白到的一个点就是：无论年轻还是苍老，我们如何去对待自己的身体，身体也会老老实实地悉数奉还。这个反馈不会消失，它只是需要时间去显现。年轻的时候慢一点，老的时候就快一点。

　　最近几天在互联网上看太多糟糕的事情了，突然像被堵住一样讲不出什么话。但转念一想，坏也只是一角，就像同样一个世界，仍然有人选择善良、努力生活、付出很多爱。

　　这个世界其实从未变过，它就一直是这样复杂和矛盾，变的只是我们自己，变的是我们看到的东西越来越多。

　　有人单凭一己之力就造出地狱，做尽极恶的事，展现坏与更坏。但也有人不吝惜最微薄的好，不求回报把门打开，把摔倒的人扶起来，在恐慌降临时，认真说抚慰的话。

　　最爱和最恨的就是同一个世界，没人真正看过全貌，我们只是看到了一角，就误以为那是它的全貌。

　　在医院里与人群穿行，上下楼梯，坐着或站着等待，悠闲放松或焦虑不耐烦，闻到让人恶心或安心的消毒水味道。看到有人在跑，有人扶着墙蹲下，有人在轮椅上感受到不自由，有人躺在床上下巴脱臼。有人哭，有人吵，还有人眼睛里发送出麻木的信号。

　　我在这里呆着不到三个钟头，却第一次瞥见了生命力的复杂，刚硬到瞬间断裂，柔软到无懈可击。太复杂了，我甚至没有办法去说清好与不好，我只是站在一旁，看到它正蓬勃生长。

　　但我还是会记得要拍醒自己。坏就是坏，无论它出现多少次、多么频繁、多难阻隔，都不要让自己习惯任何一种坏。

　　检查做完的当晚，我就这么坐着，然后发了一句：“人的一生，没有哪件事是必须体验的。”

　　而不得不强调的一点是，这样金句式的话， 或是有潜力成为金句的话，其实都是经不起认真推敲的。但我决定说出来的时候，其实并不是为了在哲学或逻辑上完成某种使命。那不是我要起到的作用，也不是我想要达到的效果。

　　我这么说只是因为我突然想到自己之前总觉得什么都要试一试，有时候还会有如果没有做什么事人生岂不太亏了之类的想法。在一些时候这种想法阻碍了我自发往前走的可能，它们愈演愈烈了，开始绕到我身后推着我走，内心很多不爽，但搞不清楚这种推力从何而来。

　　接着我突然搞清楚了，于是我才这么说。

　　我很想和一些人说我没有在鼓吹你不谈恋爱或不结婚，也没有否认人必须要经历生死。但我还是没有想到要怎么去展开解释我真正想表达的东西。

　　然后我看到邓艾在微博里讲的一段话，我立即知道我要怎么传达我的意思了。他说：

　　「时常听长辈或市侩的同龄人说起，哪个小时候很“优秀”的人如今也不过如此，我总是会忍不住说，不会啊，我觉得这样也挺好的，不是每个人都要出人头地，然后找另外一些角度去阐述他们为何好。

　　但我现在想，为什么要下意识为他们往“好”的方向辩护，为什么一定要在这些人的标准下去满足他们对积极与正确的期待，这是不是另外一种疲倦而无止尽的对审视的迎合。就算真的不好，什么角度都不好，人生很普通，又怎样呢，根本无需辩护，无需证明。」

　　我接着他的话往外延伸了一点，我说「如果现在的生活没有那么“好”，但这是你喜欢的方式和节奏，那完全没问题，不用在意任何人的看法。如果其实自己想要那种所谓的“好”，但根本又不努力和改变，就很没意思。」

　　被误解是不是表达者的宿命我不清楚，但更准确地表达一定是表达者的使命。

　　这时我突然就感到非常开心，能较为准确地表达自己的意思，就像打开可乐瓶盖时二氧化碳的快速释放一样让我神清气爽。

　　下午出门，在等红绿灯时我看到一大片的乌云正飘过来，不知道里面又装着多少水的分身。

　　在天黑下来之前，我还在努力做些事情，是工作，又不完全是。在天黑下来之前，我会准时吃晚餐，会听你的话，不吃油腻和不好消化的食物，因为我已经决定了要照顾好自己的身体。

　　在天黑下来之前，我在往那个方向走。你知道的，是前面，是新的道路，是两全其美的好差事。

　　既是走向更好的我，也是在走向你。