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本期主播 | 雪冬
半年前，我在一次心理学沙龙上认识了一个活泼的女孩子，她叫小可。
她看起来30岁左右，外表讨巧、八面玲珑，很快就成了团体中的核心人物，似乎和很多人的关系都能处理得相当好。
但后来，在我们进行的一些小组活动中，渐渐地我会感觉到，有一种说不出来的力量在制约着大家跟她的互动。
当她代表我们的小组，向整个班级汇报个案讨论情况时，我注意到她非常隐晦地打压了组内另外两个小姑娘提出来的、同样很有建设性的想法。
那两个小姑娘脸色虽然有点难堪，但并没有直接表达出愤怒。之后的几次活动，类似这样的情景，多多少少又再次发生了。
因为小可的处理方式是非常隐微的，所以似乎大家也说不出有什么不对的地方，只是用身体的距离表达了对她的疏远。
01.
我们会下意识地重复
童年时受伤的情景
活动结束一段时间后，小可在微信上跟我聊天，说起她最近工作上的一些烦恼。
原来，她今年刚满30岁，但已经成为了部门的副总经理，但她发现了一个现象，她部门的人员流动率总是特别高。
她一直向我吐槽的是，如今的90后实在是太难管理了。在说这些话的时候，我直觉性地回想起那次活动中她的表现。
接着我向她提示了几个问题，比如她对自己用隐微的操纵和控制，让别人不满的下意识行为，有没有觉察意识？
小可当时没有回答我，隔了几天之后，她约我出来喝咖啡。聊天时，她跟我讲了自己的故事。
小可一家四口，爸爸在她小的时候，会经常出长差，很少在家。妈妈一个人承担着家庭的重任，并经常向她和姐姐抱怨：“如果不是因为你们，我也不会留在这个家里”。
小可非常体恤自己的母亲，所以在平时生活中小心翼翼，尽量不给妈妈惹烦恼。小可的姐姐比她大7岁，是她童年噩梦的全部。
小可第一次挨姐姐的打，大概是在她3岁的时候。她记得很清楚，姐姐悄悄地把她拖向阁楼，拿着衣架对她暴打一顿，然后威胁小可，不许告诉母亲，还声称这是在替妈妈惩罚她。小可照做了。
在这之后的几年的时间里，这样的剧情一再发生。几乎每隔一两个礼拜，小可就会被姐姐没来由地大打一顿。
小可清楚记得，即使自己都被打出鼻血以后，也一定要在母亲下班到家之前，把鼻血处理干净。这样的噩梦一直持续到她上小学——姐姐住校后，才停止。
小可说，她意识到在自己成年后，遇到的很多事情，似乎都重复了相同的情景。
为了生存，她会刻意讨好身边的人，所以让她在职场的攀登上非常的顺利；
同样，她也学会了一些阴谋诡计，会使用一些小伎俩，去操纵别人来为自己服务，如果目的达不到，她会运用手里的权力去打击报复对方。
她说，在我和她上次谈话之前，她一直觉得自己活在对姐姐的愤怒里，她要做的是转化这份愤怒。
但是最近才意识到，她和姐姐当年的行为又是极其的相似，所以非常痛苦。
02.
童年时，与重要他人的互动
形成了我们的内在模式
心理学家温尼克特提出，在最早期的人格发展过程中，最主要的动机是建立和维持与客体的关系。
这个客体，是指在童年时代，与我们形成重要关系的外在人物，比如父母，老师，兄弟姐妹。而客体关系，指的是我们和这些外在人物之间的关系，所延伸成的特定心理结构。
如果我们和外在人物的经历相对良好，那么相应内在部分的表达就会轻松，如果经历相对糟糕，那么相应功能的表达就会困难。
当个体在成年后，重新认识了一个人，她就会期待这段关系和以前相似，无意识地想要确认新的经历，是自己所熟悉的、符合自己内在客体关系需要的。
因而她的行为，会诱使他人以一种符合她期待的方式作出回应：
如果她成功地让投射的接收者扮演了指定的角色，那么内在客体关系模式就被再次体验并加强了；
可是如果这个接收者能够遏制这种投射，并不按此行动，那么投射者可能就被新的经历所改变。
显然，小可由于从小内化了姐姐的暴力行为，认同了姐姐具有秘密性质的暴力行为。
所以，当她对一些年幼于自己的人，比如心理学沙龙上那两个小女孩施以同样的行为时，那两个女孩扮演了当年的她，虽然受到了剥削，但未将感受表达出来。
而她以同样的方法对待她的同事时， 也许仍有很多人以同样的方式重复着她当年的表现，但越来越多人未按她的剧本重复。这时，她内在的客体关系的剧本就产生了动摇。
当小可的内在客体关系获得了新的体验，来挑战老旧的模式时，其实也是疗愈发生的开始。在这种情况下，心灵可能开始自我修正，通过体验自我内在状态而有所改进。
而在此刻，小可的任务是去温暖那个曾经被虐待的小女孩，从而不让自己再去重复施虐的剧情。而过去如果没有被疗愈，事情就只会变得更糟。
03.
如何走出“旧有的内在模式”？
如果我们童年经历过被重要客体的不良对待，而我们也已经意识到，现在的自己正在重复他们对待我们的剧情在他人身上。我们应该怎么办？
你可以按照以下三个顺序改变和成长：
第一，表达对当年事件的愤怒。
这是我们非常不擅长的部分，我们总认为对亲人的问题，是可以过度宽容的。但问题带来的一些悲伤感受，却已然深深地压抑在自己的心里，甚至造成自己人格上的扭曲。
最好的方式就是将它表达出来，当然你可以用一些艺术化的方式去表达，比如写作，绘画，或者走入心理治疗。
第二，自我同情。
也就是自己给予自己仁慈与关爱。可以想象自己回到当年被挨打的那个小女孩的状态。抱起这个小女孩搂着她：
想象着把自己的爱给她；想象着自己身上的光照到她的身上；想象着自己的手抚摸她的伤痛，在痛苦的源头，产生对她的同情心。
第三，把伤害转化作对他人的关爱。
小可在那次谈话后，决定将内在的伤痛转化为一种力量。
她在业余时间会去关注“受暴力侵害女童”的社会现象，并用自己的行动和一些社会资源，推动地方上对受害女童的各项扶持。
我也常在朋友圈看到她发的照片，在她与一个个女童合影的笑容中，她内在的天使展开了笑颜。
记得曾经有一个哲理对话是这样说的，爷爷对孙子说，每个人心中都有两头狼，一头是善良的狼，一头是恶狼。
孙子问爷爷：哪头狼会长大呢？
爷爷回答：你喂养的那一头。
···
作者：周丽瑗
国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。微信公众号：周丽瑗亲密关系学。新书《亲密关系，在爱中找回自己》热卖中。
主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师 ，冥想引导师 。
今日话题
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