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守寡育儿13年,我誓死离婚,儿子却说“妈妈,我爱你”。

2019-06-17    作者:刘娜    来源:网络

   花  开  有  声 · 文  艺  理  性  

  谈谈守寡和自救。

  今天的文章,来自一位老朋友的倾诉。

  如果你能读到最后,记得留言给她一些力量。

  谢谢。

  01

  幸福的家庭,是相似的。不幸的家庭,各有各的不幸。

  

  我不知道,这世上有多少家庭是不幸的。我只知道,我是其中的一员。

  认识我老公时,他还是机关单位的一般工作人员。那时候,我们没有什么钱,但有大把的时间。

  爱玩的年纪,他打牌,吸烟,喝酒,去KTV、和别的女人暧昧……常常很晚才回家。因为他的这些嗜好,我们吵过,也打过。

  我一辈子也忘不了的,是这样两件事:

  第一件,是怀老大时,我先兆性流产,在床上躺了两个多月,吃饭、上厕所都不能下床。

  就是在这样的情况下,他好几次半夜喝多了回来。我说他两句,他就吵我,蹬到我的肚子,本来出血量减少慢慢趋于稳定,因为他,我出血量增大,反反复复不好。

  第二件事,是我离预产期还有一个月,他和朋友一起出远门游玩,我在产检时发现危险,必须提前生,否则孩子缺氧,有生命危险。

  我给他打电话,他告诉我一定要等他回来再生。我听了他的话,在医院开始打针,吸氧,保胎,为等他。

  没想到等到他回来的第一天晚上,也就是我要做剖腹产的前一天晚上,他依然出去和朋友喝酒,喝得不省人事。他醉醺醺地尿了病房一地,把第二天我们要送给医生护士的喜糖也弄撒了,很多糖掉进他的尿里……

  第一个儿子出生后,他依然不舍弃出去玩的任何机会。多少次孩子生病,他都不在身边。即使有两次,他陪孩子去看病,也是一出医院大门,人就没了影子。

  这些年,家里,只有我和孩子相依为命。

  大儿子四五岁时,半夜突然生病发烧。11点多,我带孩子去医院,他竟然坐在沙发上看电视,无动于衷。我一个人带孩子到医院挂急诊,抱着孩子去三楼看病,去二楼验血,去一楼拿药,再去三楼打针……往返几趟,在那个只有步梯的医院里,累得气喘吁吁的我,第一次懂得了什么是绝望。

  绝望是一瞬间到来的。但在此之前,一点一滴的心凉,早已兵临城下。

  02

  有时,我也尝试去理解他的不易。

  比如,想要在体制内混,有很多不得已。比如,想讨领导欢心,就不得不喝酒;比如,他这么贪玩这么喝酒,也是为了这个家变得更好。

  但这样的体谅,总是很快就被他的言行,结结实实地扇一个耳光。

  后来,他成了单位的中层,忙工作,忙加班,忙应酬……一年365天,他有350多天不见踪影。晚上,我和孩子睡了,他才回家。白天,我上班,孩子上学走了,他还没起床。

  几乎天天如此。我们虽然生活在同一个屋檐下,却跟陌生人一样,一个月也没有几句话可说。

  身处这样的婚姻,所有人还催我生二胎。婆婆、亲戚、朋友、同事,甚至不相干的人,张口就来“你怎么还不生二胎”。就连回娘家,我妈也催我生二胎。

  无论别人怎么劝说,我都一律拒绝。我知道,在这样的家庭里,再生一个,也只是给我自己一个人生罢了。

  有时候,看看身边的同龄人,或者比我大的人都生了二胎,我也反思自己,是不是太自私。后来,老公也软磨硬泡,非让我生二胎,并发誓自己会慢慢改正,会肩负责任。他的这个理由,让我心动了。

  但很快,我就发现,他没有任何改变,依然是喝酒贪玩,依然是我行我素。于是,我们大吵一架后,我宣布:再也不要二胎!

  谁知道,就在吵架的第二天,我发现自己怀孕了。我要去医院做人流,他一再表态:“今后看我的表现!”被他的谎言欺骗过无数次的我,竟然再次选择了相信。

  或许,内心深处,我总期待他能变好,我也不想流掉这个孩子。我不得而知。

  03

  就这样,我加入二胎妈妈的大军。

  老二还是个男孩儿。他还是每天回来很晚,各种加班应酬,各种友情宴会……

  老二半夜生病,总是我一个人彻夜不眠,他醉酒后倒在一边打呼噜,睡得像头猪。为了孩子,我常常只睡两三个小时。天一亮,我还必须像打了鸡血一样投入工作。

  也不知为何,我把工作看得特别重。可能内心里,也觉得总有一天这日子会过不下去。但这样,我休息不好,身体也有些吃不消。

  记得,老二四五个月的时候,发高烧去医院。刚出医院门口,他就接到电话,要去喝酒。我表示不满,他说,朋友从很远的地方都赶回来了,不去不行。

  这些年,他的领导,他的同事,他的朋友,他的同学,甚至他的远房亲戚和年轻下属,都比我们娘仨的命重要。

  我很窝火,但看着怀里烧得滚烫的孩子,没有发作,只是叮嘱他,孩子病了,早点回来。他说好。

  又是一次完美的承诺

  半夜,他同事给我打电话,说单位临时有急事,找不到他。我给他打电话,才发现他手机无法接通。我一夜无眠,抱着孩子等他到天亮。在等待的漫漫长夜里,我考虑了他彻夜不归的无数可能……

  天一亮,我就打电话给所有值得信赖的亲朋,四处找他。最后等来的消息竟然是:

  他因醉驾被抓了!

  他是党员干部,醉驾犯法,是要处分的。后来,他通过各种关系,为摆平这件事奔波,花了四五十万,最终算是捂住了。

  但,天下没有不透风的墙。就在他觉得此事皆大欢喜时,他不知被得罪的哪个人举报了。钱打了水漂,他酒驾这件事,只能走司法程序。

  我去保释他,除了心寒,没说一句怨言。他的朋友,看我对他如此大度,纷纷夸赞我。其实,我只是不再对他报任何期待。

  其实,在这之前,他就因喝酒,被处分过。再加上这次的处分,他的仕途基本到此为止。我想,这也是好事,经历了这次教训,他会痛改前非,会洗心革面,会远离酒局,会当一个负责的丈夫、父亲和儿子。

  哪知,这只是我一厢情愿的梦幻罢了。

  04

  历经这场意想不到的人事后,他变得更加低迷,愈发沉迷酒精。一开始,我还对他苦口婆心地相劝,后来,我再劝他,他上来就是打骂。

  我明白,他不会改了,不会变好了,一辈子也离不开酒精了。他从来没有把这次教训当作命运馈赠的契机,戒掉醉酒酗酒的陋习,拒绝不三不四的饭局,远离那些表面称兄道弟、背后捅他一刀的狐朋狗友。

  如果说,在他落难前,我还有非常强烈的离婚念头,他落难后,我一度期望他能改邪归正,好好爱孩子,好好待老人,好好爱我。

  但看着他江山易改本性难移的样子,我开始第一次认真思考我们的婚姻。

  结婚13年,我一边工作,一边照顾孩子,还要兼顾两边的四个老人。而他,从来都潇洒得像个没有结婚的人,永远都以工作当挡箭牌,说他有多忙多累多无奈,却永远看不到我逐渐憔悴的脸和熬得浮肿的眼。

  在任何一个节日、纪念日,我永远只有欣赏别人朋友圈晒幸福的份儿,从来没有收到过他的一件礼物,更不要说一家人带孩子们出去游玩;

  节假日,总是我一个人带孩子们,去超市,去学校,去野炊,然后暗暗羡慕别人都是一家三口或四口……      

  我以为,我的隐忍,我的付出,我的牺牲,我的大度,我的无限包容和节节退让,能换来他的彻底醒悟,能给两个孩子一个完整的家。

  如今看来,我错了。而有些错误,如果任由它继续发展,只会长成更大的瘤,变成更坏的癌。

  所以,一直把面子看得比天大的我,这次决定当个不仁不义的人——在他酒驾出事不知悔改后,我不顾流言和劝说,果断提出了离婚。

  05

  我向他提出离婚时,他还是像以前那样,承诺保证,挽留,逃避,僵持。无论他说再多,我都只说两个字:

  离婚。

  他为了要挟我,竟然说如果离婚,两个孩子都归他。我不同意,提出要到法院起诉。他怕事儿闹大了丢人,最终同意把小儿子归我,大儿子归他。

  从我提出离婚,到最后拿到离婚证,经历了3个月的时间。

  为这3个月的重生和突围,我却付出了整整13年的青春和爱情,忍受了整整13年的折磨和绝望。

  我不后悔。

  半个月前,我办完离婚手续,搬了出去。小儿子上了幼儿园,我们一起住在租来的房子里。

  我正计划买房,整日奔波于网上找房、实地看房、筹划资金的忙碌和疲惫里,每天只睡四五个小时,白天还要精神百倍地投入工作。

  很苦,很累,但我不怕。过去13年,我就是这么过来的。今后再难,也不会比过去更糟糕了。

  昨天晚上,上完班,看完房子,我去幼儿园接上儿子,做了他最爱吃的炸酱面。晚上夏风徐徐,我累得两条腿发酸发胀,还是带孩子在门口的小公园玩了一会儿。

  洗完澡后,我们一起躺在床上,我给他读绘本《猜猜我有多爱你》。我看他闭上了眼睛,以为他睡着了,就起身关灯。结果,他伸出胖嘟嘟的胳膊,搂着我的脖子,说了句:

  “妈妈,我爱你,永远永远爱你,到老还会爱你”。

  说完,小家伙一个转身,沉沉睡去。

  那一刻,我忽然泪流满面,摸着孩子汗津津的脑袋,小声地说:

  “我也爱你,永远永远爱你,到老还会更爱你。”

  PS:

  今日文章,来自读者倾诉,我只是做了修改整理。所以,所有打赏,我都会转给倾诉人。算是对她的鼓励。

  今后,但凡此类倾诉文章,打赏都归倾诉人。

  愿所有历经苦难的人生,都能苦尽甘来。愿所有曾经受伤的灵魂,都能得到摆渡。

  谢谢这位老朋友。谢谢所有阅读者。

  ——结束,是另一种开始——

  有一种隔屏深爱

  叫星标闲时花开

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  闲时花开():作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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