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袁咏仪自曝曾恋上有妇之夫|在伴侣面前如何做真实的自己?

2019-06-05    作者:情感作者    来源:网络

  文|咨询师·向明

  大家好,我是咨询师向明,很开心能在文字里与你相遇。

  前段时间,袁咏仪张智霖夫妇做客《鲁豫有约》。在节目中,双方回顾各自的种种回忆,袁咏仪大方提及自己当年和一个有妇之夫的感情纠葛,说得直白点,其实就是成了人们口里常说的“第三者”。

  佩服之余,很多女生也会困惑:为什么她可以这么大胆直接的说出自己曾经这么“丑陋”的事情呢?

  我们都希望我们的爱人能接受我们真实的样子,但真实是什么?

  又要如何在爱人面前呈现真实的样子?

  小念是一个非常漂亮的姑娘,在众多追求者中选择了条件最差的大羊远嫁。当初大羊给小念很多承诺,其中包括“马桶都归我刷”。但随着时间慢慢推移,现实的压力也越来越大,大羊除了工作就是游戏。

  看着大羊趴在床上玩游戏,小念恶狠狠的说:“你到底刷不刷?”

  “我明天刷。”大羊有些无奈,工作一天了,只想有点自己的时间,做点想做的事情,从大羊上扬的嘴角可以看出游戏使他快乐。

  “不行,你必须今天刷。”小念再一次强势逼近,大羊已经答应2天了,结果现在还没做,小念真的有些生气了。

  大羊不太友善地看了她一眼,回头继续玩游戏。小念看着大羊,呼吸变得有些急促,面露凶光,房间的空气一下子变得很安静。

  只见小念把手伸向大羊的大腿,“啊”的一声尖叫,大羊看着大腿的肉拧成一团,扬起的手停在空中,脸色铁青,眼神直勾勾的瞪着小念,嘴角有些抽搐,看着小念的脸,有些犹豫要不要一掌拍下去。

  片刻后,大羊一言不发摔门而出。

  小念委屈的跟我哭诉:

  “向老师,我这么真实的表达了自己,为什么他会这样?我跟他说过,我很看重承诺。从小我爸妈就很忙,每次答应带我去公园,最后都没去,总是一次又一次地让我失望,就觉得特别委屈,觉得父母不爱我,觉得自己一点都不重要。但是他曾经让我觉得我很重要,让我感觉到活在这个世界上的价值,所以我特别看重他的承诺,但是现在他变了。”

  “那为什么你不直接告诉他,你小时候的事情,而是直接命令他呢?”我问小念。

  我们总是希望自己的意愿得以实现,希望别人能满足我们的愿望,我们会把真实的愿望表达出来,就像小念想要对方履行承诺一样。

  但我们几乎不会把愿望背后的信息真实地表达出来,以至于别人在为我们付出的时候,都是出于对命令的服从,而并非是因为爱人需要我的照顾。

  为什么我们不会轻易把深层的想法表现出来?

01
认知扭曲

  现在很多人开始养宠物,并且给宠物教很多技能,比如在固定的地方大小便、双脚站立、坐下、握手等,网络上有非常多的教程,究其本质就是奖励和惩罚形成的惯性结果。做对了,给奖励;做错了,惩罚。

  比如想让狗狗在固定的地方大小便,每次拉错地方了,揪它皮,让它痛,它就会联系到是因为在这里大小便导致的。下午做对了,给它个大拇指,告诉它做得很棒!

  时间长了,它就知道在固定的地方大小便了。

  人也一样被驯化。我的一个朋友给我讲了个小时候的故事,当时他特别想要一个玩具,在玩具旁不肯走,想让妈妈买玩具给他,妈妈不同意,他就在地上打滚,结果我朋友被妈妈打了一顿。

  放暑假时,他高兴的跑回家,拿着通知书到处炫耀。妈妈看了通知书,一下子眉开眼笑:“呀,双百分,走,给你玩玩具去。”

  经历这些事情后,我朋友就学会了一个社会法则,我不能要东西,否则会被打,只有考好试,大家才会喜欢我。这就是他对这个社会的认知。

  我们会无意识的去强化这个法则的正确性,慢慢的内化成潜意识,并按照此法则做事,但我们都忘了自己已经长大了。

  我的来访者给我讲了个故事:

  有一次我和朋友去旅游,我陪她逛了很多地方,她买了很多东西,走了有1万多步,到最后我感觉自己就像骆驼,一脚能踩一个坑,实在太累了。在回酒店的路上我有些低血糖反应,想在路边买东西吃,但是我没说,直到晚上8点多才吃饭。

  听完这个故事,我问她:“为什么不直接和她说你饿了,想在路边买点东西呢?”

  她告诉我:“我不知道,我从来没有这么做过。我要是说了,她会同意停下来吗?其实我也不知道。但从这件事情之后,我就和这个朋友渐渐的淡了,我不愿意和她再一起玩。”

  因为字数限制,我就不做详细分享了。

  我想和大家分享的是:很多时候,想要维护一段关系,我们就必须要从这段关系里获得供给,而不是伪装自己。如果一个人不能接受你合理的需求和弱点,那你没必要和她交往。

  而你要做的,就是分析和确定自己的需求是否合理。如果对方赶着去救命,你非要停下来吃饭,这显然不合理。如果是合理的需求,你就应该多为你的需求说话。

02
勇敢面对
内心的
阴暗面

  还有一种人,通常是非常在乎别人看法的人,这种人希望自己很完美,没有明显缺点,一旦有了就会想办法隐藏起来,不让别人知道。

  这种人很敏感,也很容易过激,因为她需要保护自己的隐私不被挖掘、不被侵犯,一旦她判断有被暴露的风险,就会攻击别人,击退别人。

  比如:有些女生觉得第一次一定要留在新婚夜,在恋爱中就十分害怕自己不是处女的事实被发现,想尽办法把这段历史抹去,结果谎言一个比一个大,越来越累,越来越糟糕。

  每个人生活中还有更多自己觉得不光彩的事情没有被公开。可是,这些事情真的那么严重吗?

  又比如袁咏仪,曾经感情路上受的挫也是她的过去,是属于她生命中的一部分,是她在青春时期犯下的错,也是在青春时期对美好爱情期盼的表现,只不过她涉世未深,被骗了而已。

  对于类似的经历,也许绝大部分人会把这些经历隐藏起来,因为她们会觉得别人不能接受不能原谅,所以逼着自己戴上独特的面具,让自己疲惫不堪。可是张智霖并没有放弃她,而是说“是我没有早点出现,没有保护好她”。

  如何做真实的自己,很重要的一点就是接受自己的过去,我宁愿现在失去所有也要换来今后内心的安宁。事实上,你什么也不会失去。这,只是心魔而已。

03基于事实,认准“对方”

  在社会这个大染缸里,我们的权益很多时候会和别人的权益发生碰撞、摩擦,有人建立关系的模式是割让自己的利益,有的是真诚的沟通。

  如果不想自己受委屈,最好的方式就是建立真诚的沟通模式,这有一个前提:基于事实。

  5月20号对于情侣来讲是一个非常有意义的日子,这一天清晨,小米和老公约好中午一起去逛街看电影吃饭,结果小米等到下午老公才出现,生了一肚子怨气,逛街途中老公说:“姐姐让我回去帮忙看一下外甥,她要出去和姐夫约会。”小米因此大闹一番,并埋怨姐姐不懂规矩,引来全家人对小米一顿抱怨。

  在感情中难免出现各种各样奇葩的事情会让自己不开心,真实表达自己情绪争取自己利益并没有任何问题,我也很支持,但是在争取利益前一定要明白最基本的原则:原始矛盾是双方的,不要扩大,否则你的真实表达会变成无理取闹。

  小米就是个例子。姐姐发出了需求,老公选择放弃小米的利益来满足姐姐,问题在于老公放弃了小米,而不是姐姐有需求。

  所以当小米指责姐姐时,小米就变成了离间家人关系的恶人。但如果小米埋怨老公在520这天不陪自己,而成全有同样需求的姐姐,这就是老公的不对。这样小米的脾气才能理直气壮。

  每个人都想做真实的自己,内心又因为种种问题,没有办法接纳自己的一些行为。也许是因为追求完美,也许是害怕别人不喜欢自己,也许是担心自己的表达别人承受不起。

  每个人都有权力守护自己,也必须承受对别人的冒犯所带来的压力。我们接纳自己,帮助别人认清TA的无理,适当原谅TA的过错。这,就是最真实的相遇。

  我是向明,成长的路上我和你一起!

  作者|向明  笔名:品翰。广东省婚姻家庭咨询专委会成员,擅长方向:恋爱挽回、婚姻修复、个人成长。乐于从生活小事提炼成文章,用通俗易懂的语言与读者分享。善于透过生活小事看到问题本质,咨询风格生动亲和、通俗易懂。

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