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伴侣之间,这些事情能不能拿出来说?

2019-06-01    作者:潘升    来源:网络

  Chapter  1

  关键词聊天的边界

  题主:女

  问:本人女,30周岁,未婚,小漂亮,不善经营长期关系,脾气差,原生家庭不幸福,从小没父爱

  现任男友A,认识3年,第2年因客观因素基本断联,第3年在一起,现在一起半年多,准备结婚装修婚房,见过双方父母和亲戚。身高、年龄、长相、脾气和三观都还不错,年收入20万上下,对我挺好,异地车程5小时,缺点是木讷,不善表达。

  我们同乡,我在家乡工作,他因为工作特殊性,在外地。原来答应在一起是建立在他每月回来看我三次,并且两年后把工作调回家乡的基础上。

  现在大环境不景气,他说要四年甚至更久,甚至长期回不来,非要他回来就意味着转行,收入减半甚至更多,并且离开他热爱的事业。而且他说不出什么让我能接受的条件,我甚至怀疑他是不是故意不肯回来。

  现在我们的关系无法进展下去了,他没有结束异地的计划,我也不愿意和他在外漂泊。所以平时聊天聊不下去,没几句我就不耐烦,他也感受到了,性生活也不和谐了,因为我不愿意。

  我不想就此分手,年纪大了,不想再去择偶市场挑挑拣拣,很累人。那我该怎么办呢?长期异地肯定会离婚的。

  备注:我们在一起前一周,他因为异地恋犹豫不决,我断联一周,他期间和微信摇一摇的女生暧昧被我发现后,主动提交工资卡。因为这个态度以及他答应我两年后结束异地,我才答应和他在一起的。我没要他的工资卡,只让他每个月给2000元,但其实我都没用过,这些钱存在他自己的银行卡里。

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  答:通过你的这个故事,我特别想谈一谈聊天的边界——什么能说,什么不能说。最好的办法,就是假话全不说,真话选择性地说。

  有些事情需要你自己先思考清楚,再表达出来。写在日记里的话,通常情况也只是讲给你的心理咨询师听,其他情况讲出来是不大恰当的。在讲出来的过程中如果不注意,有可能不仅会伤害自己还会伤害别人。

  如果一定要讲,那就要用一个不伤害人的方式讲。

  例如,像“我不够爱你”这样的话,除非你打算分手,否则,是不应该对一个男人说的。不然男生会想:你是什么意思?他听到这样的话,不仅是会犹豫,也不能相信你。

  他回你说:“夫唱妇随,举案齐眉。”这句话的意思是,两个人一条心,核心部分是信任。

  你都说了“可能不够爱你”,那他还怎么信任你呢?更何况,你还说出“这样的模式离婚率很高”这样的话。

  这些事情应该是由你自己去思考的,而不应该拿出来说。如果拿出来说,也应该是你自己想清楚的,说了希望得到一个结果的。

  如果说你不够爱他,也觉得这样的模式离婚率高,那就应该分手,但你又说什么年纪大了,不想再去挑挑拣拣,很累人,也不想分手,可跟他在一起又感觉没希望。左右都不行,那你要对方怎么办呢?

  另外,关于之前对方上交工资卡的事情,你既想要这个钱,又想显得大方,说什么“这个钱我没花,只是存在他的工资卡里”。你的这些行为,既不是往左也不是往右,让人感觉过得很累,很拧巴,怎么做都不能如你的意。

  你的这些聊天记录里,最大的好处就是你啥都说了,很实诚。最大的坏处则是,啥都说了,没个结果。

  小漂亮的你,曾经有过很多选择,因为没有决断力,也错失了很多机会。其实你在感情里前怕狼后怕虎,不敢付出真心,也不敢豁出去爱的时候,男人也能感觉得到,他自然也没有办法全心为这段关系付出。

  所以归根结底,就是你不擅长经营长期关系。

  当你没办法相信一个男人,也就不可能建立一段长期关系。而最核心的部分是,你不够自信,对自己的选择没有信心,也不相信自己可以经营好一段长期关系,更不相信这个男生会一直对你好。

  可能你从来没有学会怎么样去爱一个人,这些不仅需要学习,也需要勇气,如果卡在这里,又会像以前的感情一样,无疾而终。

  在这里,你需要有一个全新的开始,需要有一个改变,改变之前的模式,迈过这个坎,才可能有一个全新的未来。

  Chapter  2

  关键词你们的恋爱,跟爱无关

  题主:女

  问:我,女,30岁,163cm,54kg,发量多,在读MBA,家里三套房,贷款余额10万,开速腾。

  对方183cm,35岁,70kg,发量少,在读MBA,家里四套房,贷款余额150万,开911。在读MBA,同学,有共同兴趣爱好,相处一年有余,班里小范围公开关系。男女双方均未踏入各自的朋友圈。

  因周末上课,男方工作性质出差非常频繁,无暇周末休闲聚会。二人平时周末以上课为主,共同健身,偶尔看电影、逛街。

  遇到的困境:双方已谈到结婚问题,男方见过女方母亲,但未说承诺未来的话。女方本约见男方母亲,但对方母亲临时有事,取消。

  两人摊牌,男方称自己经历过一次婚姻,再次经历有些忌惮,所以无法现在说出期限。女方称曾经经历过一次拖了三年的恋情,最终因男方找到了更好的,就分手了,这次不想悲剧再次发生。长痛不如短痛。

  分歧:女方想用分手来解决现在遇到的问题。男方想通过共同经历事情以及时间来解决。

  诉求:今年7月,MBA毕业旅行,男方要带妈妈一起去,想让我一起借这次旅行,彼此加深关系。

  有人劝我,可以去,进一步了解他的家庭,以及他妈妈对你的态度,说不定会向好的方向发展。

  也有人劝我,现在就分手,再等到7月,又拖了3个多月,照顾他妈妈,然后旅行回来彻底消失,什么都满足他了。

  我现在不知到底要不要和他一起去旅行。其实我自身想去,主要原因是,担心他一个男孩,在同学面前,有些地方照顾不方便,我可以帮他照顾,让他妈妈能和我们一起玩得顺心。

  答:在你的整个故事描述中,虽然你们俩是恋爱的关系,但在这里面并没有看见有爱的成分。

  我作为一个旁观都能感受到,而对方,一个跟你接触更多的男人,我相信他也有这样的感受。你们俩在一起更多的是一个条件与条件、物质与物质的关系。所以,问题的本质不是分手或不分手。

  你现在想通过分手来解决问题,也就是你心中的后,用在这里大错特错。

  因为显然对方的选择面比你大得多,如果想要后撤,也需要保持吸引才能达到最终目的。而你这个时候一撤就是一场独角戏,你现在分手他不当一回事,这并不能解决你们之间的问题。

  所以,我们需要重新定位这段关系:你们俩在MBA班遇见了,是同学,可能发生过关系,有一些共同参与的活动,谈婚论嫁根本还没有到时候。

  你说这次旅行想去,也想通过这次旅行上位,这几乎不太可能。像对方这样的家庭情况,又经历过一次婚姻,想必再考虑婚姻的时候会更慎重,不会因为一次旅行有什么改观的,需要通过长时间的相处来确定。

  在一段关系里,我们希望对方真心,其实对方也需要感受到我们的真情实意,这是最基本的道理。如果一开始就是想以结婚为前提的交往,应该是双方都说清楚并且愿意。但显然你们俩一开始都是在打太极,不是奔着结婚去的。

  对方家境不差,相信他妈妈也是聪明人,这件事情还是从长计议吧。虽然对你来说这个男生条件不错,可他并不太愿意为你付出,因此就算他条件好对你而言也没有太大的意义。

  你所谓的害怕拖个几年,得不到好的结果,其实就应该考虑换人。

  因为如果在这样的关系里,可能到最后,也得不到你想要的未来。对你来说,及时止损或许是更好的选择。

  这次的分手不是为了解决现在的问题,是为了你日后的幸福人生积累经验教训。失误不可怕,能从中成长就好。及时止损,另觅出路对你来说是更好的选择。

  Chapter  3

  关键词:自我接纳

  题主:女

  问:冷爱大大,您好,关注您也有一段时间,也买了您的书,但是我还是觉得很迷茫,情况如下:

  女,27岁,单身狗,现在家乡十八线小城市,颜值普通人,面临催婚。家庭条件一般,父母感情不好,家庭氛围不好,受此影响,我对爱情和婚姻期待但又恐惧、不自信。

  审美觉醒后,非常自卑我的容貌,长得一般,拍照莫名很丑,但又用大大咧咧的性格掩饰自己,会自嘲。朋友都说我不丑,但我依然不自信,觉得他们是亲友滤镜。

  曾经交往过一个挺优秀的男生,但总想不通为什么会看上我,最后我提了分手,因为觉得我们不会长久。

  想请冷爱大大帮忙分析一下,我应该怎么走出这种自卑、渴望爱情又惧怕的心理,如何提升自我?

  答:看完你的故事,有些话想对你说:

  如果你真的对你的容貌很自卑的话,是可以通过一些正规安全的机构进行调整的,这也是一种常见的方式。

  不过,从你的字里行间,我看到的不是一个医学美容可以解决的问题,更多的是一些内在自我怀疑和不确定,你的不自信不是来自于容貌,而是来自于心理层面。

  我们过去看到很多案例,有些人就算对自己外貌进行了调整,还是会不满意,依然很自卑。因为这种自我不认同不是身体层面的,而是心理层面的。

  从你的描述来看,这可能跟成长环境有关。你说父母关系不好,可能家庭氛围的影响导致你对自己没信心,对爱情没有自信。这应该回到心理层面来解决,不应该只关注外在的问题。

  一个人对待身体的态度就是对待自己的态度,身体是你自己的,你不接受身体也说明你没有办法接受你自己。

  你说你之前交往过一个很优秀的男朋友,说明你的外貌没有什么大的硬伤。分手的理由,是因为你觉得你们的关系不会长久,本质也还是你不接纳自己,觉得自己不值得被爱,不值得拥有优秀的男朋友,这是心灵层面的匮乏。

  最近我在发了一段五分钟的长视频:讲自我接纳,如何变成更好的自己。大家可以去看一看,对有类似问题的伙伴们可能会有帮助。

  人生是一个不断成长改变的过程,这个过程中最重要的部分就是自我接纳。

  每个人都是独立的个体,是独一无二不可替代的,每个人都同样珍贵。

  我们生来就是要成为不同的自己,而不是要做相同的人。

  所以,接纳自己的不同,才能成为真正的自己。而成为自己,成为一个更好的自己,也是成长最终的目的。

  最后,祝愿所有亲爱的读者,都能成为你想成为的人,过你想过的人生!

  ——主创成员:冷爱、藏栋轲、妙棠

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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