如何真正摧毁一个人，否！定！他！

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　　通过精神虐待，一个人真的可以毁掉另一个人。

　　 ·  01  · 

　　心理上摧毁一个人有多简单？

　　知乎上一位叫田可乐的姑娘给了这样的回答：否定他。

　　不要表现出任何的情绪波动，务必耐心地、客观地、冷静地否！定！他！

　　1.建立起良好的关系，在他脆弱的时候，是建立起亲密关系最好的时机。

　　2.接着开始否定他的长相，一点点给出评价，最终得出看似真实的结论，他很丑。

　　3.否定他的家庭，把他家庭中琐碎的小事放大，负面状况放大。

　　4.否定他的朋友，并列举出理由。

　　5.否定他的性格，阐述他性格中不合理的地方，总结他是一个怪人。

　　6.如果他提出质疑，慈爱地安抚他，甚至带着怜悯的态度。

　　7.如果产生争执，需要再一次建立良好的关系，取得信任，重复以上操作，形成循环。

　　接下来他会成为什么样的人？

　　自我否定、多疑、多虑、敏感，再多的祝福与赞美都无法让他感到温暖。他会感到孤独，他会形成一个假想敌，那就是他自己。

　　这是一场漫长的自我抵触、自我敌视、自我摧毁。

　　战争结束的那一天，也是他自己多年构建的价值体系彻底分崩离析的一天。

　　看着这些是不是有一些眼熟？

　　这就是精神虐待（冷暴力）：无需通过现实中的肢体暴力，而是靠日复一日地对某一特定对象贬低、羞辱、嘲讽、排挤或者非语言的暗示，来对其造成心理创伤。

　　你会很痛苦，会压抑，但不知道自己究竟经历了什么。当提及精神虐待时候，甚至你还会认为是不是自己想太多了，即便是抱怨自身的遭遇，也不会被理解，因为这一切说不清楚，还会认为自己会被他人误解。

　　所以更多的精神虐待受害者选择沉默，最后走向自我崩溃。

　　当你磕伤碰伤身体上会留有痕迹，而精神虐待要更加隐秘，但它是真实存在的暴力。

　　每个人都会遇到这样的状况，甚至有时候也会向他人施展暴力，但长期并且不断重复的精神虐待，才真正具有摧毁一个人的破坏力。

　　电影《坡道上的家》中身为家庭主妇的里沙子被选作陪审团参与了一起弑子案：一位母亲把八个月大的孩子溺死在热水中。这两位看似截然不同的女人，在恍惚中渐渐命运重叠了。

　　一开始的里沙子在简单的生活中享受着简单的快乐，忙碌的丈夫，可爱的女儿，还有时不时帮忙的公婆。但随着案件的进展，里沙子在那位杀死自己孩子的母亲身上似乎看见了自己的影子，从一位知足温柔的母亲被一双无形的手逐渐拉入混乱、麻木的深渊。

　　里沙子与那位杀死自己孩子的母亲都遭遇了相同的处境，她的自信不断被打击，在“为人母”标签的道德绑架下，她被周围亲人渐渐孤立，活在一种深深的罪恶感中，而最后精神恍惚、不堪重负，拿起了枕头伸向自己的女儿。

　　这是一个受虐者被精神虐待的过程，也是她承受无可言说痛苦的放大镜。

　　法国精神分析学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬的《冷暴力》一书中详细讲述了精神虐待，今天就与大家聊一聊什么是精神虐待？如果你遭受精神虐待，又能做些什么？

　　 ·  02  · 

　　你是怎样陷入精神虐待的陷阱中？

　　人格腐蚀（洗脑）

　　精神分析师拉卡米耶称其为“洗脑”。这是一种引诱的过程，受虐者的人格会一步步遭受摧毁，最后失去自信。

　　第一步是引诱，获得掌控与精神的支配令具有自恋特质的施虐者感到满足。他们会引导受虐者以不符合自己本性的方式思考、做决定和行事，这称为“诱惑式纠缠”期。

　　你成为受虐者，陷入依赖的状况，沉默并成为施虐者的附属品。

　　《精神疾病诊断与统计手册》第四版中指出，长期处于强制说服环境中，比如洗脑、思想改造或监狱管理，可能引发人格分裂。

　　孤立阶段

　　当你疲惫时候，需要的是他人的安慰，但对方却说“这些小事都做不好，可能是你能力不够”又或者当你分享让自己开心的事情时，对方却又不屑一顾。

　　施虐者利用扭曲的方式进行沟通，比如谎言、讽刺、嘲笑、蔑视和自相矛盾的态度。

　　而受虐者被逼到只能被动发泄时，别人可能无法理解为什么他会变得脾气暴躁、爱发牢骚或者过分执着，因此会对受虐者给予负面评价。

　　里沙子被选为陪审员后，她的母亲来家里做客。而她的母亲是一个典型的精神施虐者。

　　你怎么当妈的？都这么晚了还领着孩子在外面跑。

　　当里沙子说自己当选了陪审员时，母亲又嘲讽道，我知道啊，但你干得了陪审员吗？

　　里沙子的女儿没有被选上理想的幼儿园。母亲又说道，是啊，好的幼儿园会对家长的工作有要求嘛！

　　言下之意，不仅里沙子只是一个家庭妇女，他的丈夫也只是一个普通人。

　　当里沙子邀请母亲留下吃晚饭时。

　　母亲冷漠地表示要赶电车，里沙子家太小，没有客房。

　　随后拿自己插画老师的女儿与里沙子相比较，她的老公是医生，她们家有独栋别墅。

　　里沙子每天要等老公迟迟回家。

　　母亲说，总感觉你挺让人心疼的。言下之意，你好可怜。

　　里沙子的母亲接下来的话，便是一把更利的匕首，刺入她的心脏。

　　阳一郎真的是在加班吗？里沙子打开冰箱的手静止了，她默默地站在那里。

　　对话到这里，自然就能明白为什么里沙子很少要母亲帮忙带孩子，之后也不向母亲袒露自己的辛苦。母亲的话符合了在精神虐待的沟通中的几个特点：拒绝直接沟通，运用讽刺、嘲笑、轻蔑的伎俩，言语歪曲，利用里沙子夫妻间的矛盾，离间与征服。

　　简单的说，就是每句话都能让你感到不舒服。

　　高明的施虐者最善于直击受虐者痛处，一招致命。

　　 ·  03  · 

　　受虐者是什么样的人？

　　受虐者并不是逆来顺受，他们不是受虐狂，也没有忧郁症，但施虐者会操纵他潜在的忧郁或者被虐待的倾向。受虐者遭受虐待只是因为被施虐者选中，成为替罪羊，成为他们生活压力的发泄口。

　　受虐者一般是乐观而充满生命力的，而喜欢生命的痛苦、紧张和障碍感，喜欢抱怨与悲观，很难享受生命的喜悦的人，这样往往是施虐者的特征。

　　有良心而又容易责怪自己人。

　　在行为现象学精神病学（phenomenological psychiatry）中，德国精神学家胡贝图斯泰伦巴克等人将其描述成“忧郁型性格”。

　　他们喜欢工作和关系都井然有序，他们会为他人奉献自己，却对接受别人恩惠有所迟疑，他们可以为人所用（具有利用价值），并以带给别人快乐为满足（易于被操控）。注重秩序和有心行善，使得他们比别人承担了更多的工作，这也在无形之中一直消耗着他们。

　　他们无法忍受误解和尴尬，总是想去澄清。

　　当遇到难处时，受虐者往往会加倍努力，他们更加疲于奔命。因为易受到别人的判断与批评左右，他们无法知道自己是对还是错。

　　受虐者欠缺自恋倾向。

　　因此当感受到不满的时候，他们的怒气会被压抑，这样他们无法做出反击。

　　受虐者之所以会产生巨大的伤害是因为借由施虐者，他们不得不面对自身的缺点以及被遗忘的童年创伤，那些沉淀在心底的负面经历成为激起击垮自己的自毁种子。

　　里沙子就是典型的受虐者。因为孩子不小心跌伤，家中担心起里沙子的精神状况。公公举报里沙子虐待孩子。咨询员询问里沙子发生了什么，而她只能说，都是我不好，是我比较疲惫。

　　这是受虐者的一个共同特征，他们难以言说自己的遭遇，即便知道自己很痛苦，却也实在想不出自己经历了什么虐待。

　　有时他们也很疑惑：“是不是像别人所说，是我自己想太多？”

　　有时他们会转而责备自己：“都是我做得不够好，是我不对。”

　　这样使得别人很难了解他们的苦楚，很难真正帮助到他们，最终他们会陷入孤立的状态中。

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　　精神虐待后受害者会发生什么？

　　退缩：受虐者不断屈服，使得越来越抑郁，人格被泯灭。

　　混乱：受虐者在完全被掌控后陷入混乱，不知如何抱怨，内在活力与自发性变得麻木。

　　怀疑：怀疑是不是自己存在问题所导致一切的发生，因此感到内疚。

　　压力：因为压抑自己不满的情绪，疲于应对施虐者的要求，受虐者如果处于长期压力中，则会表现为广泛焦虑、恐惧或难以控制的恐慌，以及持续紧绷和高度戒备的状态。

　　恐惧：受虐者能预料到自己不安全的处境而产生恐惧。

　　孤立：言语难以形容的暗中伤害使得受虐者更加孤独。

　　长期的精神虐待会引起代偿失调，包括心理防御等调节机制恶化或失灵。通常见到的代偿机制减退的病人会出现广泛性焦虑、忧郁或身心失调症，对于较冲动的受虐者还会出现暴力行为。

　　更糟糕的是，如果发生受虐者自杀或者自杀未遂，大家会冠以他们软弱、迷茫或疯狂的标签。对于施虐者来说，这一切都成为自己逃脱罪责的借口。

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　　怎样应对精神虐待？

　　首先要注意精神虐待的迹象，并承认自己遭受了精神虐待。这是一个困难并且漫长的过程，因为精神虐待是在生活中随处可见的正常现象，从不被尊重到被欺骗、操控，我们只有感受到他的伤害才会觉得难以忍受。

　　当我们察觉到被精神虐待时，又会质疑是不是自己想得太多。传统教育总是教导我们要宽容忍让，这便使受虐者的处境更加艰难，他们无法获得环境的理解，只能默默忍受一切。

　　在与施虐者的沟通中停止为自己辩解。辩解可能成为施虐者下一轮攻击的武器，因此沉默、保持距离或者通过第三方与施虐者沟通，这样可以帮助受虐者从这场游戏中抽身。

　　坚决行动，不畏冲突。当把自己的困境展现到大家面前的时候，便是给自己喘息的机会。受虐者需要拿出勇气寻求帮助，而不是一味的委曲求全。向施虐者摊牌。

　　为心理对抗做好准备。避免被施虐者孤立，受虐者需要寻求真正的支持，这样的支持是没有评价的。或许是温暖的陪伴，就能帮助受虐者度过最孤独的时期。然后给自己放一个假，修整心理状态。

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　　重建自尊

　　从发现自己的闪光点开始重新看待自己，不因为他人的负面评价而过度影响自己。了解自己的容忍限度，建立起心灵的边界感，有时候学会跳出围墙给予自己肯定。

　　精神虐待普遍存在于我们的生活中，除了防止成为受虐者，我们也要警惕自己是否扮演了施虐者的角色。尊重他人的价值，并知道我们的言行也可能会给别人带来痛苦。

　　参考：

　　Tracy N. (2012 July 24). Psychological Abuse: Signs an Healthy Place. Retrieved on 2019 June 2 from https://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/psychological-abuse--signs-and-symptoms

　　[法]玛丽-弗朗斯·伊里戈扬著，顾淑馨译：《冷暴力》，江西人民出版社，2017年7月。

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