真正的幸福，是学会爱自己

　　《我爱你，你却只爱自己》

　　原著 | 坎迪斯·V.洛夫

　　解读 | 米苏

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　　每天一本书

　　各位慈怀读书会的读者们，大家好。

　　欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。

　　今天，我们要一起读的书是《我爱你，你却只爱自己》

　　心理学家武志红曾说过：爱情其实是一种轮回。这种轮回意味着，很多人在恋爱的时候，总是特别容易爱上同一类型的人。爱上好人当然是好事。但是如果我们爱上的人非常自私，甚至不懂爱人，只爱自己，情况就不妙了。

　　心理学上把这类只会爱自己，而不懂得爱别人的人，称为自恋者。这类人在交往的一开始，往往伪装得非常好，他们善解人意、体贴入微，让人欲罢不能。可随着交往的深入，他们就开始显示出了真面目——自私自利、凡事都以自己为中心。不仅如此，他们还会不停压迫、改造伴侣，稍有不如意就大发雷霆。

　　很明显，和自恋者恋爱会使人陷入困境。那有没有办法破局呢？

　　今天这本《我爱你，你却只爱自己》就提供了解决方法。书里详细探讨了人们反复陷入自恋式恋爱关系的原因，也提供了摆脱困境的方法。用书里提供的方法，我们很容易就可以摆脱命运的魔咒，收获幸福和快乐。

　　本书的作者坎迪斯·V.洛夫博士是美国著名的临床学者。他研究的主要方向就是自恋型人格障碍。他也用自己的研究成果，帮助了很多女性摆脱了自恋式恋爱关系，走向了幸福人生。这本书就是他研究成果的提纯总结，因为实用性强，一经出版就在图书市场引起了轰动。时至今日，它也仍然居各大读书排行榜前列。

　　好了，介绍完了这本书的基本情况和作者概况，接下来，就让我们跟随作者一起去破解不幸福的根源，找到通往幸福彼岸的康庄大道。

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　　为什么我们耗尽全力寻找幸福，

　　却始终一无所获

　　很多人都有过这样的经历：一次次陷入不良的恋爱关系中，难以获得幸福。久而久之，他们会把恋爱失败的原因归咎到自己身上，认为是自己不够好，不配得到真爱。

　　事实上，问题的症结很可能只是他们反复选择了自私自利的自恋伴侣。

　　作者在书里分享了大卫和妻子希拉里的故事。起初，两人恩爱甜蜜，大卫也很体贴自己的妻子。

　　矛盾的端倪出现在希拉里的事业逐渐走向成功之时。妻子的成功，让大卫感觉很不舒服，因为他不能接受妻子比自己好。

　　于是，大卫开始找茬。他会挑剔妻子的穿着打扮，还会揪着一些妻子说话时候的小失误进行嘲讽和贬低。

　　大卫的做法让希拉里很难受。可当她试着告诉大卫自己的感受时，大卫却不以为然，以“我不过就是开玩笑嘛，你怎么这么敏感啊！”来倒打一耙。

　　不只如此，在孩子出生之后，大卫还以全职主妇能更好地照顾家庭为由，逼着希拉里辞了职。

　　希拉里同意了，可接下来事情的发展却让希拉里非常失望。大卫开始控制家里的开销，要求希拉里买什么都必须先汇报。甚至，他开始嫌弃希拉里的身材，把希拉里贬低得一无是处。

　　希拉里很难过，也曾想过放手。但恋爱时候的甜蜜束缚了她。抱着“他以前真的对我挺好”的想法艰难度日。

　　究其原因，作者指出，大卫是一个自恋者，有自恋型人格障碍。这种人很偏执，他们渴望被崇拜，缺乏同理心，也不会设身处地为他人着想。他们的世界里只有自己。

　　对这样的人心存希望，其实就在把自己一步步推向绝望。

　　其实，要是大卫从恋爱开始就表现得自私自利，希拉里估计也不会和他有之后的发展。可偏偏他开始的时候表现得很好，体贴入微，礼貌周到。这也让希拉里陷入和他的感情中，无法自拔。

　　大卫的表现，就是自恋者的典型特征——善于伪装。

　　这也意味着，他们可以吸引伴侣，让人陷入和他们的感情。甚至，在他们原形毕露之后，深爱自恋者的人还抱着“他以前挺好的”“他也许会改”的想法，不舍得放手。

　　可殊不知，自私自利才是自恋者的真实面貌。他们不仅不会变，还会继续伤害爱他们的人。

　　事实上，自恋者是有一定人格障碍的。作者也在书里指出，他们的思维和行为方式其实并不健康，还会渗透到生活的方方面面。

　　可遗憾的是，这样的人很难意识到自身存在的问题，也几乎不会去找专业人士咨询，寻求帮助。这也就导致他们的生活也不断在这样的模式中，恶性循环。而深受其害最深的就是他们的伴侣。

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　　再三爱错人，都是童年经历惹的祸

　　是什么导致我们痴迷于自恋者，再三爱错人呢？

　　作者在书里指出，这是因为我们童年时期的负面经历，造成了我们自毁式的行为模式。

　　这些生活陷阱会伴随着我们的成长，因为对负面经历的熟悉，我们会下意识地去构建类似的场景，即使这些场景非常具有破坏性。

　　而具有特定生活陷阱的女性，注定会重复进入自恋式恋爱关系，除非，他们意识到自己的生活陷阱，以及潜在的核心信念。

　　核心信念，就是童年时候，我们对自身和周围的信念。这些信念会影响我们对人和事的看法，也会影响我们的感觉以及回应方式。

　　举个例子，如果爸妈从小就特别喜欢批评我们，并且不太会表达对我们的喜爱。在这样的家庭环境中成长，很有可能我们会慢慢觉得自己是个不值得被爱的人。

　　这种想法慢慢加强，在我们脑海中定型，成为了一条核心信念。这个信念的影响非常大，它会影响我们和其他人的相处，特别是在亲密关系中，我们也会处于弱势的位置。

　　人如果在童年时没怎么体会过被爱的感觉，就会在感情方面表现得非常脆弱。有些会觉得自己不值得被爱，干脆避免亲密关系；有些会出现分不清关心和爱慕，甚至直接把关心当成是爱慕。

　　在这种情况下，如果对方只是虚情假意，逢场作戏，我们的处境就会变得非常危险。特别是如果遇到一个自恋者，一开始伪装着对我们极尽关心和爱护，我们就很容易沦陷。

　　而更糟糕的是，即使恋爱失败了，我们也不会觉得是对方的错，反而坚定地认定一切都是自己的错，因为自己不值得被爱。

　　但可惜的是，被负面心理模式笼罩的人总是很难找到问题的症结。他们还会不断地在不良的恋爱模式中循环，爱上错的人。

　　作者指出，是因为他们在不断想办法满足自己童年时候没有得到满足的需求，比如抚育、同理心、爱和安全。

　　那究竟该如何破局呢？

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　　收获真爱，找到幸福只需要这样做

　　前面我们说过，自恋者很难意识到自己的问题。所以，如果我们陷入与自恋者的感情，要想去改变他，是很困难的。但我们可以及时抽离，改变自己，去做自己的救星。

　　作者也在书里指出，要想脱离与自恋者的纠葛，找到幸福人生，只需要三步，下面我们就来一步一步详细说。

　　第一步，重新建立必须的行为模式，改变你的生活陷阱。

　　前面我们知道了童年需求未被满足的负面经历会让我们形成负面的核心信念，这会让我们不断地陷入生活陷阱，甚至，对和伴侣的选择和相处也会造成非常不利的影响。

　　而如果想要改变，那就必须从源头出发，重建必须的行为模式，改变自己的生活陷阱。简单地说，就是主动去换一种全新的思考和行为方式，来过上更好的生活。

　　首先，我们需要意识到我们是可以改变的，这种改变也会给我们带来很多好处。

　　这一点非常关键，因为察觉才是改变的先机。而在改变的过程中，我们可能会遇到很多阻碍，比如之前的失败会让我们觉得成功很难实现。

　　这时候，我们可以尝试和亲友沟通，从他们那里寻找支持。

　　而在决心改变之后，接下来我们要做的就是制定有效的计划。

　　举个书里的案例：克里斯蒂在和男友分手后，依然不断地关注着前男友的社交软件，了解前男友的交友情况，稍有点风吹草动就非常难受。克里斯蒂意识到，她必须改变了。

　　她制定了详细的改变计划，把写着“不！”的便利贴贴在电脑屏幕和卫生间的镜子上，时刻提醒自己不要再继续关注前男友的动态。如果实在忍不住就收拾东西出去散散步，或者去找朋友聊聊转移注意力。

　　作者指出，这样的计划会为我们的生活带来改变。但是，需要注意的是，行动计划开始实行之后，“复发”的概率也非常大。毕竟，一个人的思维习惯也不是那么好改变的。这时候，我们也不必慌张，及时发现自己，再改回来就好了。

　　除了制定详细的改变计划，作者在书里指出，正念呼吸、正念冥想和现实性思维也会很有帮助。

　　其中，正念呼吸指的是深呼吸。呼吸的时候，把手分别放在腹部和胸部，你会发现放在腹部的手在动，而胸部的手不动。

　　正念冥想也很好操作，就是在想的时候，把注意力都集中在自己的身体感官和想法上，把身心都彻底的放松。正念呼吸和正念冥想对我们的健康都很有帮助，还能有效缓解我们的压力。

　　而现实性思维，说白了就是理想思维，它会帮助我们有针对性地挑战自己的想法，以此来准确对所处的环境做出准确的评价。

　　比如，我担心自己不被人喜欢，那么，聚会时，遇到陌生人不主动和我们说话的情况，我就会觉得：“他肯定讨厌我。”说不定我也会因为这种想法，而对这个陌生人很不友好。这样做可能会导致我失去一次很好的交友机会。

　　这时候，现实性思维就很有帮助了，利用现实性思维，我可以假设那个人只是比较腼腆，这样我可能会觉得，接下来，我再主动一点，情况也会随之改变。

　　需要强调的是，所有应对方法都不一定非要单独使用，结合起来，或许会有意想不到的效果。

　　第二步，学会自我关爱的技能。

　　作者在书里指出，如果一个人把童年的负面信息化为了本身固有的，那这个人的思维方式和行为方式都是不健康的。其中，一个表现就是，他会认为，为自己考虑、关爱自己，是一种自私的表现。

　　但事实上，自我关爱非常重要。为此，作者还提出了“身心健康的三元素”：营养、锻炼和睡眠，来作为自我关爱的三个基本组成。

　　说到营养，其实主要就是吃。在自己能接受的范围内，吃最健康的食物，对身体健康很有帮助。另外，尽量不要暴饮暴食、不要酗酒、不要喝太多的咖啡。

　　毕竟，好的身体才是革命的本钱。除了营养，锻炼也很重要，它会让我们拥有更强健的体魄，以及更挺拔美好的身姿。

　　除了营养和睡眠，有规律的优质睡眠也是身体保持健康的关键。而要想睡的好，我们就需要注意找到自己的睡眠规律，养成好的习惯。

　　自我关爱除了上面说的“身心健康的三元素”，拥有恰当的界限、了解自己的限度以及坚守自己的价值观也非常重要。

　　界限指的是与他人保持一定距离，以此保护自己不受伤害。其中，个人界限很值得一提，它包括自我意识、意见和信仰。如果个人界限被侵犯，比如和已婚男人约会，这就非常值得我们警惕。

　　而限度指的是你在照顾自己的同时，能给别人帮助的最大限度。说白了，就是不要忘记自己。另外，在必要的时候，学会拒绝也很重要。

　　最后要说的是价值观，简单地说，就是要知道你想要的是什么，以及你想要成为一个什么人。这也可以帮助我们陷入不断和自恋者交往的困境。因为自恋者总是希望改变伴侣，让伴侣按照自己的想法生活。

　　自我关爱是一个治愈的过程，我们需要不断地练习，直到让它们成为我们自然而然的习惯。

　　第三步，找到健康的恋爱关系。

　　作者在书里提出一个说法，就是我们要学会正念约会。就是在约会的过程中，我们要时刻留意对方的行为，并且警惕任何会触发我们负面思维和行动的行为。这也有利于我们评估约会对象是不是自恋者，借此将不健康的恋爱关系扼杀在摇篮里。

　　那健康的恋爱关系有哪些特征呢？作者说有八点，即相互尊重、互惠、承诺、沟通、相互信任、恰当的界限、共同的价值观以及灵活性。

　　相互尊重意味着即使彼此意见不同，也愿意抱着尊重对方的态度去沟通；

　　互惠的意思是，不要计较谁付出的多，谁付出的少，重要的是大家都愿意为一段关系贡献出自己的力量；

　　承诺则指的是在建立关系之初，就许下诺言，不管未来遇到什么情况，都会对彼此负责，荣辱与共；

　　沟通的意思指的是不要只坚持自己的意见，还要听对方说什么，了解对方的需求，这点需要和之前相互尊重的原则结合起来；

　　而相互信任就很好理解了，信任是一段关系维持的前提，两个人愿意信任彼此，把自己的脆弱面展示给对方，彼此也会更加亲近；

　　恰当的界限则说的是，两个人虽然亲密，但是还是有一些自己的私密空间；而共同的价值观指的不是一定要对所有事情都抱有相同的看法，而是对家庭有着相同的愿景，比如双方都想构建一个团结友爱的家庭。在这样的前提下，即使在相处过程中，有矛盾和摩擦，大家也会努力去磨合改善。

　　最后一点是灵活性，就是我们需要对改变保持开放态度，这也非常重要。保持灵活性，会让彼此都成为更好的自己。

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　　以上，就是这本书的精华内容。

　　史蒂夫·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中曾经提到过一个关于“情感账户”的概念。用他的话来说就是，“我们都知道银行账户是把钱存进去，作为储蓄，以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。而越是持久的关系，越需要不断地储蓄。”

　　说白了，情感账户，储蓄进去的是信任和安全感，收获出来的是一段关系的长久、稳定和甜蜜。其实，一段关系的维持，需要的是双方共同的付出。

　　两人一起，心往一处想，劲往一处使，彼此滋养，大家一起协同共进，活出最美好的自己，恋出最美好的爱情。但如果一段关系的维持，靠的只是一个人单方面的付出，那么，即使这个人拥有再多的爱，也愿意付出再多的努力，他也是会被掏空的。

　　被掏空之后，两个人之间，再没有爱情滋养、涌动，最终只能成为怨偶，哀怨相对，相看两厌。你看，我爱你，你却只爱自己，那故事的结局注定是个悲剧。

　　所以，与其选择和自恋者在一起，不断消耗自己，还拼命祈求一个不可能改变的人回头，不如珍惜一下自己的能力，干脆一点放手，给自己一个拥抱，好好爱自己，积蓄力量，好整以暇，等那个对的人出现，等一份好的感情盛开。

　　毕竟，岁月漫漫，余生很长。有爱自己的能力，才能更好地爱别人，愿你学会好好爱自己。

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　　以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第五百一十六本书。

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　　*注：配图来自摄图网

　　*文：米苏，慈怀每天一本书签约作者。

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　　给自己一个拥抱，好好爱自己，积蓄力量，好整以暇，等那个对的人出现，等一份好的感情盛开。读完这篇文章，你知道爱自己的关键是什么吗？

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