在她脸上,我看到了曾经讨厌的自己

　　黑科技|神经护肤血浆提升和干细胞抗老

　　回家的路本不好走幸而有你相伴左右

　　有时生活就像粑粑努力了半天只是一个屁

　　关于近期刷屏，不得不说的话

　　昨天赶红眼航班，到台北酒店已经半夜两点

　　看到雨替我代班写的是妈妈，心里一惊，这也太心有灵犀了吧

　　但是，我在后台写了一半的故事，却没有那么暖心了。

　　我想写的是，一个性格刚强，很爱自己的孩子，却不怎么可爱的妈妈。

　　她很真实，但一点都不完美。

　　起因是我妈妈让我定了很多Broken Zoo X FDB 的端午礼盒，送给各位叔叔阿姨干妈家，这几天，我们仓库正在送明星、投资人、合作伙伴，大家都很惊喜，绝大多数的反馈都是：

　　“被美哭

　　以为那么好看，一定不会好吃，

　　没想到，全家一口气全吃了”

　　无论是老业主，还是女艺人，

　　隔着千山万水的，

　　无论是要送礼体面的，

　　还是自留讲究的，都吃出了感动

　　我们唯一担心的是大家忘了蒸

　　怕冷着吃不好吃了

　　只有我妈收到端午礼盒

　　在“奶奶看熊群”说：

　　“是好看，但太务虚，

　　过度包装，不符合时代趋势。”

　　我们在群里都不知道该怎么回答，

　　奶奶打电话来说，好好吃，都舍不得分给邻居王奶奶

　　我妈虽然算不上一个杠精，但在社交场合，她的performance真的是常常成为话题终结者。

　　有她在的场合，赞美都会变成尴尬。

　　有次，我奶奶要来北京看我们，我妈辛辛苦苦大包小包陪着奶奶坐着火车来了，一进门，就开始大呼小叫的骂开了

　　大意是，家里太脏，太乱，太差

　　马桶刷不干净

　　沙发上都是猫毛

　　在厨房里看到了泡面

　　怎么能吃泡面呢

　　打开冰箱，冰箱没擦干净

　　过期的酱油没扔

　　微波炉没擦干净

　　吸油烟机上没清理

　　......

　　我妈一进门从骂拖鞋开始骂马桶，到把家里所有脏乱差的东西全都骂了一遍，然后打开她的箱子，拿出她辛辛苦苦从上海背来的排骨、番茄、土豆、小葱，开始乒乒乓乓的擦锅子，刷马桶，扔东西，做饭

　　我老公是个北京人，一张口嗓门就大到听起来像吵架，而我妈是个上海人，说个家长里短都是女高音的节奏，

　　每次我妈一进门，你脑补一下现场，就像六六写的家庭婆妈剧里，一进门就是一个像海清这么厉害的女人，插着腰就和北京大老爷们干起架来了。

　　谁也没吵架，但是场面比吵架还惊悚。

　　通常这种时候，我一句话都不会说的，我就默默的抱熊回屋了，我妈说的对，我妈说的什么都对，我从来都懒得还嘴。

　　最有趣的是我奶奶，我奶奶笑呵呵地在堆满了衣服、玩具的沙发上，剥开一块地儿，跟小熊们玩了起来，慢条斯理的说：我觉得不脏啊不乱啊，他们俩都要上班，家里还养着三只小猫，这样已经很好啦。

　　我妈转头就说我奶奶，那是因为你家也脏，你当然不觉得他们脏

　　放下行李就开始边叨边收拾，是妈妈们的标配吧，我妈每次例行批判，核心思想都是你们这些年轻人，出门穿的漂漂亮亮的，住那么贵的房子，其实生活质量极其差，过得连老鼠都不如，睡在螨虫堆里，吃垃圾食品，穿面料那么次的所谓大牌，其实你们过得一点都不好

　　我妈每次开始没完没了的善意的“咒骂”，我都在内心默默同情她，

　　她去香港，她会回来骂香港破旧，

　　她去台湾，她会说台湾很糟糕，

　　她去哪儿都不如上海好，哪里的楼都不如上海高，哪里的风景都不如上海新鲜时髦，哪里的菜都不如上海的水灵。

　　最初我刚来北京时，我妈对北京的“痛恨”绝对是连环咒骂型的，北京脏，北京人没素质，北京污染重，北京东西难吃，北京人说话听不懂，北京什么都是糟糕的，真不懂我女儿为什么要在北京呆着。

　　今天早上我做完体检，去昌吉街吃猪血汤，看着窗外问我老公：

　　我说你能懂，为什么我妈那么看不上台北么？

　　你能理解么？

　　他说，国人一度陷入一种迷思，认为一切都是越新越高大强才是最好的

　　我妈是永远都不会懂得为什么阜杭豆浆凭什么每天早上5点就开始排队，她也根本理解不了为什么每次去台北，我都会甘愿在风里雨里站着等大稻呈米粉汤，她不会懂。

　　我妈最爱说的话是?

　　“也不过如此咯”

　　“是挺好吃的，但是XXXXX”

　　如果大米带她去吃王菲最爱的三合一贡丸汤和陈家凉面，她一定会说，“这么破，有啥好吃的啦”

　　其实我懂她，

　　重点是，她说的都对，我们也都认，

　　但是，她真的不懂，鸡同鸭讲

　　她是一个神奇的话题终结者，只要她在车上开始了话题，司机师傅都会忍不住偷偷瞄我，露出意味深长的表情。

　　有一年，我和大米带她去巴黎，我们租车带她去枫丹白露，华人司机是一个在法国结婚生子长居的年轻男孩。

　　我妈问他说：你从哪里来啊

　　他说新疆

　　我妈来了一句：啊唷，从你们这种小地方来巴黎留下来不容易吧，你一定是你们那块地方全村的骄傲吧

　　气氛尴尬到结冰

　　让我忍不住想起，我们有个老业主小王，她每次去东京，她的弟媳妇都用同情的眼光看着她，表示说，你们在国内过得很苦吧，赶紧在日本多吃点好的。

　　小王说，上次去东京，给弟媳妇带了一盒大眼睛的玫瑰曲奇，弟媳妇用不可思议的眼光看着她说，现在中国条件都那么好了么？！竟然有那么好吃的东西。。。

　　如此这般的关心，叫人真的不知道该如何回应。

　　我的儿时记忆里，妈妈从来不夸奖我，而我的爷爷和奶奶，永远都放在心里，挂在嘴上，我就是最好的，唯一的，盲目的爱。

　　我青春期时，刚谈恋爱，妈妈在家经常叨叨，

　　“我实在是没看出你有哪点好看，值得现在这些小年轻们那么紧张”

　　后来我离家打拼，阿姨们之间闲扯，我妈总是一副无可无不可的态度，说起，“哦，我女儿啊，长得不好看的，没胸没屁股，还矮，但是她找男朋友的事情，我们不操心的，谁知道他们喜欢她啥”

　　我童年的记忆里，妈妈是漂亮，时髦，雷厉风行，说一不二，从来不会流露出半点“妈相”，她很少来学校看我，偶尔来也是要问我拿身份证买房。

　　有一次她突袭跑到我宿舍，天气刚冷，华丽丽大波浪，高跟鞋，贴身的小羊毛裙，看到我坐着在吃盒饭，她瞥了眼说：你现在可真够可以的啊，居然连盒饭都吃得下去，难吃成这样，我可吃不了。

　　我妈走后，室友都看着我，我只能耸耸肩。

　　我妈不是个坏女人，她只是连演都懒得演。

　　她爱漂亮，对生活有追求，固执，强势，骄傲，工作能力强，不服输。

　　她很爱她的孩子，但是她吝与夸奖，她像整整一代望女成凤的50后虎妈一样，她在心里深深地爱着她的孩子，她对孩子严厉，管理欲很强，在看不见的地方，她付出很多，她是个不善于表达感情，总是伪装坚强，表现出钢脆易折的一面。

　　我很多次跟大米说过，我童年的魔魇，就是我妈和数学考试，时过境迁，仍然是我的魔魇。

　　很多事情， 人人心里都会这么想，但是真的没有人会说出来的，但是她就是梗到会说出来。

　　比方说，朋友圈里的熟人做微商的骗她要卖东西给她，你不买就算了，婉言拒绝就好了，她非得戳破了挑明了，直接跟人家说你这样很low，还滔滔不绝的企图规劝别人。

　　我爸爸去世后，我妈妈严肃信佛，吃全素，不仅自己不吃荤腥，家庭聚会外出吃饭的时候，就是她的布道会。

　　她会滔滔不绝的给桌上的每一个人详细讲述吃荤多么不好，杀生是多么不人道，一旦有任何人想要点一条活鱼，她就会用高八度的嗓音严厉纠正她这种错误残忍的思想，把佛教的杀生之业反反复复讲个几遍，最后像赶鸡一样把翻着白眼的服务员赶走。

　　我奶奶在温州长大，极爱鱼鲜，自从我爸爸去世以后，妈妈不让奶奶吃大闸蟹，吃活鱼活虾，有时，趁妈妈出国了，我就偷偷给奶奶买

　　奶奶偷偷炒好六月黄，一个人在家吃的美滋滋，打电话跟我说：我不告诉XXX，我就尝尝味道就好，不多吃。

　　我妈这个人最大的问题是，非要把不言自明的话说破。

　　有时她来北京，去我朋友家做客，人家妈妈做饭忙里忙外，回家她就跟我说，“北方人做菜太难吃了，就这么点菜，几个破馒头，也好意思请客。”

　　有时朋友间应酬说起，以后大家一起带妈妈出去旅行，我妈回来就跟我说，“XX、XXX的妈妈没她说的那么好，连普通话都说不标准，穿得那么土跟个乡下人一样，我才不要跟她们旅游”

　　每每此时，你说的都对，都是真的，我心里一百个默默点头，但是，你难道就不能演一演么？

　　也许全世界的妈妈圈，都有鄙视链，

　　但是，宽容差异化，尊重别人的友好，是一种重要的美好品格。

　　前天晚上我在微博上，有人分享了一段不太愉快的美食经历。

　　他好朋友的妈妈是个刀子嘴豆腐心极其强势的妈妈，她觉得好吃的东西，会不顾一切拼命夹给你，她觉得不好吃的东西，无论你怎么想她都不会让你吃。

　　有一次参加婚礼，上了一盘九转大肠，他刚伸筷子，那个妈妈就当众说大肠多么多么脏，直接把盘子端起来放到了隔壁桌，很自然地说多难吃啊，你们肯定不想吃的。

　　我看他写这段的时候，心里的orz是：天啊，那就是我妈啊

　　我妈在场的家庭聚会，谁要是敢点一条活鱼，我妈立刻开动她的高八度女高音，从各种专业角度告诉你吃活鱼是多么的不对，最后总结成你吃了这个鱼，你就会遭报应。

　　吓得你只敢点蔬菜，然而即便是你点蔬菜，也逃不过她的魔怔，她会当众大声告诉你这个蔬菜多么贵，多么有农药残留，如果她来做这个菜会怎么做，以及餐厅洗盘子多么不认真，当着服务员的面，把整个餐厅的卫生情况数落一遍。

　　当初我还在做时装编辑时，我妈妈痛恨我穿皮草，虚荣少女谁不曾爱过皮草和珠宝，我妈在各种公开私下的场合，“咒骂”抑或是絮叨我穿皮草会遭天谴，最后演变到我在前面走，我妈在后面絮叨我说我身上爬着一只狐狸的冤魂。

　　当然，长大以后我早就不穿皮草了，但是我绝对不会这样咒骂任何一个我爱穿皮草的女朋友。

　　我妈一定以为她这么做，是为我好，不仅为我好，为我奶奶好，还在为天下苍生好，她不能理解，为什么她说的都对，但是大家却很反感，甚至我猜想，她也许不知道大家对此很反感吧。

　　尊重生活方式和价值观的差异，是多么重要的领悟，这是一个成年人，和世界交往最真诚的友好。

　　有一次，我和一个直男朋友一起从上海去莫干山，以我的个性，肯定是打车咯，她和我很不一样，家庭出身不同，生活方式不同，消费习惯不同，但我的个性是，只要是不重要的事，我一般都会很迁就别人，我只在重要的事上坚持自我。

　　他说我们要先坐地铁，然后坐火车，再打车，我心里虽然觉得，显然我的时间比钱更重要，但是反正这些事情没关系，如果他觉得这样比较舒服，那就这样好了。

　　我们在赶火车的路上，他问我你的箱子多少钱？

　　我知道如果我说了我的箱子多少钱，他会我妈上身滔滔不绝告诉我箱子的成本有多少，我买那么贵的行李箱是智商税，所以我笑说是XX送的，我也不知道多少钱呢

　　然后他接着就开始吐槽那个送箱子给我的女朋友，说她就是傻，箱子在网易严选买几十块钱的就好了，为什么要买rimowa，要么你这种又贵又不认识的牌子，然后他分享给我一整套他是怎么攒券薅羊毛怎么用最低的价格买到几十块钱，但比rimowa还好的箱子。

　　我静静的听着，心想，如果我妈是我，一定会立刻解释说，rimowa的箱子和山寨rimowa的箱子有什么差别，万向轮和非万向轮的差别怎么怎么样，为什么我就是要花上万买一个行李箱，我的时间是多么多么值钱。

　　如果我这么说，那么真的是聊也聊不下去，朋友也做不了了。

　　有个朋友做微商卖假洋牌和山寨货，成天跟我说假货其实比真货还好用，挤兑，我说我比你有良心，我也就是卖卖假货，你敢卖枸杞卖粽子卖饼干卖到几百块，你比我们卖假货的还没良心。

　　我只觉得蛮好笑的，但是我真的既不会生气，也不会解释，还是笑笑。

　　如果我妈碰上这种事儿，估计就得非跟人争出个短长不可。

　　事实上，我经常遇到不了解我的朋友，非常热情的照顾安排我，为我提供很多殷情友善的帮助，虽然其实一点都不适合我，但我绝对不会像我妈一样说，“太贵了，一点都不好，还不如我炒的菜。”

　　为你付出，为你做这一切的人，要的是你的认可和感激，不是要你来教他什么才是更好的。

　　早年我妈来北京，我很多朋友都乐于陪她照顾她，后来私下都说你妈太难搞了，难伺候。

　　我不是那种把老妈从家里叫过来，在北京伺候我的人。

　　但你为她鞍前马后，订昂贵餐厅的下场是，她会坐在餐厅里当着服务员的面数落你们这里菜难吃，东西贵。

　　有一次我带奶奶和妈妈中午在杭州忘了哪个餐厅吃饭，奶奶要吃鲳鱼，吃得很高兴，我结账的时候记得好像是人均五六百也不知道是七八百，我妈就在那里反复说，一点也不贵。

　　晚上我带他们去西湖国宾馆吃饭，其实，我也不太会点菜，如果不是金沙厅订不上，我也不会带她们去西湖国宾吃，我只是觉得这种地方，奶奶比较认，从点菜到买单走人，我妈就一直在说贵，难吃，贵，难吃，说到我都觉得很尴尬。

　　到了北京，就近我带奶奶去新荣记，也点了鲳鱼，我妈从头到尾都在数落鲳鱼不新鲜，是假的，贵，东西难吃，其实我很无奈，这里是北京啊，你不能要求北京的食材像江南一样新鲜啊

　　我奶奶是个什么样的人呢，该糊涂时糊涂，该清醒时清醒，但你无论带她去哪里吃饭，带她去哪里逛街买东西，你问她好不好吃，她都说好吃，你问她你孙女好不好，她都说我孙女最好，你带她去哪儿买东西，她都会选一个小贵不贵的让你付钱，然后欢天喜地抱回家。

　　我很爱带我奶奶出去逛街，我奶奶可以和任何人在一起吃饭，她懂得赞美，虽然她内心其实犀利又毒舌，我带奶奶出门工作，和我女朋友、同事吃饭，我奶奶最爱给小辈发红包，从来都会说好吃，夸我女朋友美貌。

　　而我妈只会说：XX，你还没有男朋友啊，你要小心咯，年纪不小咯

　　如果我妈是一个无理取闹，刻薄、毒舌的妈妈也就算了，但实际上她不是。

　　她是典型的刀子嘴豆腐心，心疼孩子太累，替孩子心疼钱，她说的都对，但是她不懂的这样的方式，并不能得到预期的效果。

　　你成天抱怨孩子带你出去吃饭又贵又难吃，那就变成了在家吃饭，在家吃饭，又是妈妈做菜，妈妈做菜做家务，又变成“我大老远坐飞机过来还要给你们当阿姨”，自我牺牲感、委屈、消极情绪，又都出来了

　　可是，没有人要你打飞的过来做家务啊？

　　是你自己看不下去非得把家清洗一遍啊

　　别别嘴说，那你们就不能让老妈省点心么？你们把家里都弄干净弄好不就行了吗？

　　人啊，聪明是天赋，善良是选择。

　　无论别人为你安排的行程有多糟心，宴请的餐食有多不合口味，里外里都是一片心。

　　我妈在群里抱怨说粽子太好看

　　你信不信，如果我真的给她送一盒简装的粽子，她一样会在群里抱怨说：包装那么差，你让我怎么送人啊，不够体面啊

　　我越老越觉得，

　　人真的不是仅仅为了骄傲而存在的，

　　人生活在世上，需要各种各样的默默温情，

　　你并不能只要求那些懂你的人才配爱你

　　而人生的常态，

　　恰恰是不懂你的人带给你的温暖和帮助

　　成全了你漂泊在世的安全感

　　希望有一天

　　天下妈妈都能明白

　　爱是感恩

　　更是成全

　　做女儿的，

　　成全妈妈愿意为你操的心

　　做妈妈的，

　　成全女儿额愿意为你尽的孝

　　不要做个难以被满足的人

　　这样的人注定难以幸福。

　　家里没有矿

　　只有店

　　“除了吃进嘴里的我可什么都不信～”