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伊能静被抛弃,黄秋生被性侵:撕裂的原生家庭,该如何超越?

2019-05-04    作者:疗心君    来源:网络

  夜明珠们,大家晚上好。

  我是疗心君。

  每个人的原生家庭,都是有缺陷的。

  有些人从缺陷中,开出了花;

  有些人在缺陷中,陷进了泥。

  陷进泥的人很委屈:“都怪原生家庭,我痛恨我的父母。”

  原生家庭真的这么重要吗?

  今晚,让我们一起探讨这个问题。

  吴谢宇弑母案一文的后台,收到很多深受原生家庭荼毒的故事。

  其中有一位读者的故事,让我特别感触。

  (读者留言截图)

  她在留言中,提到了一个关键句:“我复制了我父母的人生。”

  细心观察,你是否也发现,你的思想模式,行为模式,选择的伴侣,亲密关系的走向等,或多或少都无意识地向父母靠拢?

  弗洛伊德在临床工作中发现,一些人故意用各种各样的方式,让自己重复类似的经历。

  这是因为,婴儿出生后,最先接触和最熟悉的,就是他的原生家庭。

  所以在未来的生活中,即使内心抗拒,他还是会有意无意接近,类似原生家庭的轨迹。

  也许看到这,你会很绝望:“所以,我的原生家庭不幸,我就没可能幸福了吗?”

  不是的。

  原生家庭的存在,并非是让我们重蹈覆辙。

  更多时候,它像一个初始模板,模板必然有瑕疵,而你要做的,是把瑕疵修正。

  伊能静是小公主,至少外人看来。

  但实际,她一直在找“父亲”。

  她是家中老七,对上有六个姐姐,全都是重男轻女的产物。

  “我爸一看就没带把的,他就离开家了。”

  她认为,她的出生,导致了家庭破碎。

  青春期的伊能静,对父亲又爱又恨。

  她一面用成就反驳父亲的不认可,另一面又希望获得父亲的爱。

  当她想跟父亲和解,天不遂人愿,父亲车祸身亡。

  没了父亲,伊能静把伴侣当父亲。

  前夫庾澄庆,就是她的理想父亲——年纪大8岁,成熟,包容,这些是伊能静最希望父亲给予的。

  在这段长达23年的亲密关系里,庾澄庆和伊能静的认知是不一致的。

  庾澄庆把伊能静当妻子,伊能静把庾澄庆当父亲。

  情浓时,庾澄庆愿意配合伊能静,在他眼里,伊能静是从偶像剧走出来的女人——无理取闹,阴晴不定。

  但伊能静把他当成父亲的替代品,竭尽全力撒娇,撒泼,像足一个小女孩面对父亲的姿态。

  她太需要父爱了。

  最后,庾澄庆崩了,这段婚姻也崩了。

  伊能静,再次成了浮萍。

  谈起这段婚姻,她显得很困窘:

  “当我遇到一个可靠的人时,我像抓了一个浮木。我希望他把我所有原生家庭的痛苦,我对男女关系的困惑,通通都能解决掉。”

  她反复恋爱,反复失败,复制命运,为了找到从没获得过的父爱

  复制命运的休止符,写在了一次印度正念课。

  课上,大师让伊能静联想内在小孩的表情。

  伊能静不假思索:“愤怒。”

  大师指出母亲对她没有爱,并要求她问母亲原因,被逼到悬崖边,她和母亲进行了第一次交心对话。

  母亲承认,因为父亲想要儿子,所以伊能静出生时,她内心也是难受的。

  “父母对自己没有爱”——这是伊能静一直逃避的现实。

  她以为只要不闻不问,就能假装这件事不存在。

  她努力表现出公主的姿态,是害怕被看见,华服下满目疮痍。

  “不能这样下去了!”

  伊能静决定不再寻找,而是把心收起来,和自己耐心相处。

  相处的日子,是痛苦的“万里长征”。

  一边全面自我否定,一边逐砖重新建筑。

  她后来被采访时,有一段话让我潸然泪下:

  “原来我走了这么一遭,这四五十年,不过是要把最终那个从灵魂生下来变成一颗种子的时候的,那个自我找回来。”

  寻找父爱的伊能静,终于找到,那个父亲,正是“自己”。

  这一刻,她终于完整,不再残缺。

  屏障没了,她看到原生家庭,原来不是只有痛苦。

  多年来,她潜意识保持“悲情”的角色定位,一直无视家人的关爱。

  幸运的是,当她找回自己,转身,家人依旧在等待。

  这次,伊能静终于能坦然说出:“我回家了。”

  和伊能静类似的,还有黄秋生。

  黄秋生母亲是一位港英官员的情人,而他是婚外情的产物。

  既是私生子,又是混血儿,他从小被烙下“我是谁”的困惑。

  黄秋生对父亲的印象很模糊,因为父亲并不常出现在他生活里。

  4月那年,父亲抛弃黄秋生母子,回了澳洲,母亲绝望时,曾拉着黄秋生一起自杀,所幸最后没下手。

  为了生计,母亲嫁给了一个比她大很多的富商。

  从一个父亲,换到另一个父亲。

  黄秋生的生活变得更加艰难。

  继父不认可黄秋生,对他采取无视态度,其他家人甚至会打骂黄秋生。

  同学嘲笑,老师歧视,16岁甚至还遭遇性侵。

  中学辍学,他干过各种工作,他希望找到定位,但最终绝望地发现,不管在哪,他都看不见未来。

  没了父亲,他把自己活成父亲的翻版。

  青梅竹马的妻子,是丧偶式婚姻。

  他坦言自己没想结婚,也不懂爱情,结婚是被逼的,领证是为了给大儿子上户口。

  夫妻不能同住,黄秋生无法处理紧密的亲密关系。

  摆完酒第二天,他就和妻子分居,一分就到现在。

  家,对他而言,只是酒店。

  婚内灯红酒绿,他认为很正常。有情人,他也不避讳。

  情人为他生下一个儿子,他也选择抛弃情人和私生子。

  他用自己的人生,复制父亲的轨迹。

  寻根——黄秋生一直没放弃。

  多年来,一直带着母亲寻找父亲下落 。

  走投无路,他到网上求助。

  他终于找到父亲,虽然已经去世多年。

  幸运的是,他同父异母的双胞胎哥哥,对他很接纳。

  他的人生,第一次有了认可。

  黄秋生感动至极:“就好像被雷劈了一样,完全反应不过来,原来世界上还有值得我开心的事。”

  被认可的黄秋生,开始他真实的人生。

  他感悟了婚姻的意义,重新回到妻子身边,“谢谢我太太,长时间忍耐一个经常失踪的丈夫,即使在也是人凳合一,感谢她没有报警抓我。”

  他知道了家庭的重要,和孩子越来越亲近,甚至把私生子带进自己生活。

  黄秋生是悲惨的,因为他的前半生,充斥的,都是不认可。

  他同时是幸运的,因为他的坚持,击碎了原生家庭的痛,迎来了新的人生。

  让你说出一个关于心理学的词,大概率你会想到“原生家庭”

  “原生家庭”是一个极其重要的心理词,但大多时候,它肩负的,是背锅的作用。

  比如:

  父母有坏习惯,孩子长大后,一定会沾染了同样的坏习惯;

  父母关系不好,孩子长大后,一定不懂得如何建立健康的亲密关系;

  父母喜爱出轨,孩子长大后,一定对亲密关系不会有责任感。

  ……

  有了“原生家庭”,仿佛一切坏的,都有了借口,可以轻松地说:

  “都怪我爸妈不好。”

  这样的逻辑下来,大家可以发现,责怪原生家庭,是一种对人生不负责的态度。

  武志红老师在《奇葩大会》上,就曾说过,过分强调原生家庭的作用,会带来巨大的危害。

  “我们是在找原因,但不是怪罪家庭,我们可以改变。”

  回到我们最初的思考:

  我们该如何跨越原生家庭的负面影响?

  1、我们需要承认原生家庭对一个人的影响,是巨大的。

  因为初始模板,代表了一个人的底色,这是客观存在的事实。

  只有承认了原生家庭的影响,才能跳出局限思维,看见原生家庭的完整面貌。

  2、我们需要直面原生家庭里,那些对人生影响最黑暗的东西。

  很多人面对原生家庭里的痛苦,第一反应,都是逃避。

  但逃避会轻松吗?

  多数只是让痛苦在内心深层,继续滋长,最后变成怪物,毁掉整个人生。

  那何不在萌芽时,就把它拎出来。

  这样,才有可能药到病除。

  3、别盲目和解。

  心理学界,很爱让逃离破碎原生家庭的孩子,再次回归原生家庭,美其言:“面对才能和解。”

  我觉得,这是不负责任的屁话。

  和解与否,考虑的是,是否有需要和解,和有没有可能和解。

  有些原生家庭是毒瘤,回归等于送死。

  4、坚信“你是你,你不是你的父母。”

  “原生家庭”当成自己所有错误的归因,是一种自我放弃的心态。

  你的原生家庭,你无法选择,但不代表,你的人生,不掌握在你的手里。

  你终究是有能力摆脱的。

  当你相信自己能好,好的那天已经不远,反之也一样。

  我们无法改变人生里,那些过去,现在,未来势必要面对的痛苦,但我们可以改变的,是我们对待痛苦的态度。

  当你理解痛苦背后的真相,幸福之手就会在答案的那端,为你舞动。

  作者|有鸭蛋

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