为人父母别老激动

　　我儿子笨死了，次次考试都全班倒数第一第二。

　　我女儿胆小，从来不敢上讲台说话。

　　我家儿子更过分，经常被班级群点名扣操行分，说他上厕所10分钟都不出来。

　　你若要问父母，他们的孩子如何，他们就会很激动地吧啦吧啦，孩子的罪状真是一箩筐一箩筐的……

　　我也是我孩子的妈，我也有一大桶一大桶的苦水无处倒。不说别的，单说我儿子挑食这事就操碎了我这个老母亲的心。他不吃海鲜、鱼类、有骨头的食物等等，他喜欢吃牛肉、猪肉、香麦菜、苹果这些屈指可数的食物。

　　我买菜做饭时一定得买上猪肉或牛肉，别的不吃哦；出去外面吃饭，我得一定要点上猪肉或牛肉，别的不吃哦；买水果，要买上苹果，别的不吃哦。

　　我一口老血就在我胸中一直憋着。火气小时，我温柔细语地诱惑他；火气大时，我直接去吼他；可人家软硬不受。断然不理你在外面狂风暴雨，他照常启动挑食模式。

　　通常这时，我就想辞职不做妈了。

　　后来，我看了一部电影《自闭历程》。借电影的故事背景，我认真思考了与孩子相处的几个问题。

　　孩子的缺点真有这么大吗？

　　我们觉得自己的孩子比起别人的孩子来，有很多的不足之处，有时孩子的行为甚至让我们觉得很羞愧。但我们的孩子有主人公这么的异于常人吗？我想是没有的。

　　她是自闭症患者，没有被治疗好，一直带着这种病，照样活出了人生的意义。最终成为了卡罗兰纳州立大学的畜牧学和动物学教授、农场设计专家。

　　上面那个说女儿不敢上台说话的家长，你想想这跟别人自闭比起来是个事吗？再说了，你几岁敢登台演讲啊？

　　还有那个上厕所10分钟被扣操行分的家长，班级里把孩子每个行为都细细规定在一张操行表上，上厕所、讲话、做眼操、跑步等等，都有明细规定，一着不慎，就被扣分。

　　我们假设一下，那个家长去上班，他老板规定上班期间，不能跟同事讲一句话，上厕所要向上司请假。工作时不能犯一点点小错，打错一个字也算是犯错哦。老板讲话要附合说对对对，是是是……否则就要在公司微信群里被点名批评，严重者要扣工资。

　　我可能顶着被扣工资的危险，去上个30分钟的厕所。

　　当孩子表现与别人不一样，他就是问题小孩吗？

　　有时候，我们的孩子有一些跟常人不一样的反应，那代表着他一定在这个地方有异于常人，这个究竟是不是缺点？

　　很难说是缺点，只能说我们不理解TA。因为说不定以TA的脑子来思考，这样的反应是正常的。就像刚开始看到主人公，你会觉得举止像是精神分裂症，事实也确实被诊断为精神分裂症。     

　　当你以她的视觉来呈现图像后，你就会发现，其实她这样举止是正常的。因为她的脑子转的比别人快，她一看到某个画面，脑子里已瞬间涌过了千军万马。而我们这些常人，由于反应没她快，所以不会有这么多东西联系起来，我们不会对一些东西一惊一乍。

　　当你理解了她的脑子运作，也就不会太过于惊讶她的行为。她的说话方式这么的快速，而且无法让人打断，因为她感受到太多了。而迟钝的我们只感受到了一点点，自然就没有觉得有什么不同之处。

　　于是，我心平气和地跟孩子聊起挑食的事情。他说：“妈妈，其实我只要有白饭和馒头、小炒肉就好了。”

　　我瞬间觉得，我的孩子多好养啊。他只要一些白饭、馒头、小炒肉，吃饱了就好。水果只要苹果，不需要什么稀奇的东西。最普通的食物就可以满足他，我也完全可以做到。所以我是为了什么，一定要他吃各种不同的食物？

　　就像主人公觉得到“挤压机”呆着很好，没有伤害别人，对自己也很好。可我们就是认为她怪，而对她的行为进行打击。

　　当想通一切，我不再苛求孩子吃各种食物了，做饭时就准备他的最爱，外出用餐也点上他的食物，这样他吃的开心，我们看到也很欣慰，是一种“放下”的感觉。

　　其实，一切的根源都在父母，当我们转换思维，就会得出另一种答案。原来他的要求这样简单，我们又容易办到，何必为难他，又为难我们自己呢？

　　孩子的问题真的是他的问题吗？

　　再说，你确定孩子的问题是孩子的问题，而不是你的问题？深思后我做出了以下五种假设。

　　▌第一种：边界不清

　　我把自己的感受强加到孩子身上，认为只有食用各种各样的食物，孩子营养才会跟上去。殊不知，现在的已不是我出生的年代，我那个年代连吃肉都是恩典，而我的孩子出生在物质丰富年代。

　　对他来说，吃什么是他的意愿，他想吃什么，不想吃什么，是他的权利。他大可以选择的，而不是来者不拒。

　　就像有的妈妈觉得自己冷，就觉得孩子也冷。而我将自己小时候渴望吃丰富多样的食物的愿望强加到儿子的身上，却跟他的愿望过不去。

　　这做妈的还活在80年代改革开放时，你也让孩子活回去呀，太不厚道了吧。

　　▌第二种：利用孩子的行为，满足自己的愿望

　　我虽然在意识层面上认为，人要吃各种各样的食物才好，但我还有另一面我也挑食。可我压抑着这个想法，认为挑食不对，于是我禁止孩子挑食。而孩子觉察到了我想要挑食的潜意识，于是代替我把这个挑食的愿望表现出来。

　　曾奇峰老师说：如果你的潜意识里面有太多没有解决的冲突，或者你表面与内心反差太大。如果你的觉察范围太小，那你觉察之外的愿望、冲动、敌意等，都有可能被你最亲的人呈现。在关系中，我们经常是利用他人满足自己愿望。

　　哦哦哦，那我真是无耻。我被压抑的愿望呈现在孩子身上，还来装模作样的指正孩子。完全是内心冲突，转化为关系冲突。

　　▌第三种：做我不敢做，老娘要修理你

　　我从不敢挑食，所以看到儿子挑食，就又羡慕、又嫉妒、又仇视。竟然挑食的这么嚣张，我怎么不敢，太让人讨厌了，得好好修理你一下。

　　哦，这就更无耻了，自己不敢做，别人做了，羡慕嫉妒恨外加打击报复。

　　▌第四种：你给我打开窗口，老娘挤进你的世界

　　孩子挑食等于给我开了个窗口，介入他的生活。我可以不停的说孩子挑食，就好像替他承担一部分功能。虽然他一天天长大，但是我们依然有一种“一体感”不用分开。你看看，我们的感情这叫真的好，一个愿打，一个愿挨，一起上演一出亲情大戏。

　　用自己孩子来演戏，还能再无耻点呢？

　　▌第五种

　　我不好意思再细数下去了……

　　有人云，孩子是父母的复印件。若原件有问题，复印件上要如何修改。

　　再说，我们哪个成年人身上没有问题，还不是照常活到几十岁。换个思维想想，没有问题的那不是真人，是机器人好不啦？

　　总之，经此我学会了在亲子关系中宽容。更重要的是我发现运用思考力，我能找到自己的真相，更有能力修改底版。

　　所以说，为人父母别老激动。一激动，原形毕露。

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