师生恋，从相爱到逼离（长案例：231期）

　　我坐在这里，倾听你的思绪

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　　十二年前，他高二，我认识了他，坐在教室第二排中央，略显成熟，不爱说话。不知道过了几个月，有时在楼道里走路，感觉到旁边有个人老跟着我的步伐，我慢他慢，我快他快，我扭过头，原来是他，我们相视一笑。

　　其实我平时更关注于中游或者中游偏下的学生，对他不多在意。高二会考，我在外校监考，收到一条短信“老师，天热多喝水”，当时就觉得这娃真有心，从那以后几乎每天晚上一条短信，期间我也觉察到不对劲，我说我比你大不了几岁，也并不是懂得很多，中间有一段时间没发，到了汶川地震发生了，他又一次开始给我发短信直到高三毕业。中间也以问我问题接近我。

　　师生恋，带着一点小禁忌，也带着一点小浪漫。

　　它可以像所有普通的恋情，如同姐弟恋。

　　但也可能只是男人在少年时期的情爱幻想。

　　其实许多男人在青春期结束之前，都幻想过比自己大一点的女性。

　　喜欢那种“成熟”“包容”“姐姐般的感觉”，同时又能满足他们的征服欲。

　　再加上老师这个身份，增添了许多神秘感。

　　可等青春期结束之后，其中大多数人对于年长女性的幻想就消失了。

　　感情是否顺利，取决于你们的相处模式和对彼此的吸引力。

　　高三毕业暑假，他向我表白了，我拒绝了，觉得不靠谱，他大一时候，把一个女的照片放在自己的QQ空间里，我发现我喜欢上了这个男孩，事后知道他根本不认识那个女的。

　　从那以后我接受了他，半年后他带我见了他的父母，四年内，我们就靠着短信电话联系，因为爱，我把他四年的衣服全包了。那时候我一边供弟弟上学，一边省钱和他谈恋爱。期间我因为没有安全感，和他大吵过，他在空间里写了好多他不会变得誓言，让我放心。再后来我父亲去世，他以未婚女婿参加了我父亲的葬礼。

　　姐弟恋也好，师生恋也好，都可以是普通的恋情。

　　可想要普通，那就得忽略掉年龄和身份的差异，让恋情按照正常的模式发展。

　　什么是正常模式？

　　男人在物质上多付出一点，至少也应该平等付出，两个人互相满足情感需求。

　　你这种反过来承包他的付出方式，让你们的恋情不再正常。

　　金钱只是一方面，由此可以折射出你们的相处方式。

　　不像是在爱一个男人，倒像是在养一个儿子。

　　你拼命对他在生活和物质上付出，然后向他索取情感需求。

　　当他习惯了被你“供养”之后，同时也会觉得自己的情感被“榨干”了。

　　他会越来越找不到爱的感觉。

　　而是觉得自己找了个妈。

　　四年后，他毕业了，工作找到了外市。那年暑假我们买了房（付的首付），国庆结了婚。有时他回来，有时我去他那，依然很甜蜜。我依然很省，因为装房子需要钱，我们一点积蓄都没有。

　　我不爱打扮，也不买过多的化妆品，他说他在单位穿的不好，别人笑话，我就和他一起给他买好衣服，他说他跟前没钱没有安全感，我就把钱给他让他管。在家里家务从来不让他做。

　　一年多后我怀孕了，请了一年产假，在他那住了多半年，我们还是很甜蜜，我能感觉到他那时是爱我的。那半年里我不工作我无微不至照顾他，甚至我每天晚上把洗脚水端到他跟前。依然啥活都不让太做，我把水果洗好了放在他手跟前。

　　我书里有一节就是“别像妈妈一样爱男人”。

　　带有母爱色彩的付出，会让成年男性在情感中产生强烈逆反。

　　这个时候他已经成熟了，对于年长女性的幻想也消失了。

　　他对你的逆反，就好像青春期男孩对母亲的逆反那样。

　　你们的相处模式是不正常的。

　　他被你惯得完全没有男人该有的家庭责任感。

　　你自己舍不得吃，舍不得穿去供养他。

　　可他到外面一对比，你比那些同龄女孩差了十万八千里。

　　不年轻，不漂亮，没情趣，没自我。

　　他习惯了你的供养，但是却不再觉得你好。

　　孩子出生后，婆媳矛盾也出现了，我每天都忙活着孩子，我有一个很不好的毛病，爱在他跟前说他妈不好，其实事实上我和他妈处的挺好。孩子八个月后，他提出离婚，我一下蒙了，我求着他不要离婚，甚至到他工作城市找他。

　　但他说我的外貌不配他，各种难听的话逼离，无意中我发现一张他和同事还有同事的妹妹的合照，在我母校图书馆门前照的，他说是晚上八点他和女同事走着去师大看书。说曾经假扮过这个女的男朋友。后来他说他看了一部电影，夏洛特烦恼，他想通了不离了。他告诉我，他对我已经没有爱情了就只有亲情。

　　夏洛和马冬梅，也是很标准的女养男。

　　只可惜现实不像电影，可以在短短几小时内经历那么多曲折，让人学会珍惜。

　　他也知道你对他好。

　　可你身上失去了女人对男人的那种吸引力。

　　如同母亲。

　　一个男人，可以爱他的母亲。

　　但不代表他有兴趣跟母亲一样的女人谈情说爱。

　　他开始对同龄，和对比自己小的女性感兴趣。

　　那次闹离婚后，在我心里还是有点阴影的，闹离婚后的一年我们相处的还挺好，但是心里老觉得这个男的嫌弃我了。但是我还是像以前一样生活着，一样省钱，一样不打扮，加上胖了十五斤，衣服也不好买。

　　2017年我们没有了夫妻生活，他说由于我爱耍小性子，让他觉得夫妻生活像完成任务他觉得有还不如没有。而这些我更加觉得这个男人心里没有我。

　　其实一味地对自己抠门，也是种性格缺陷。

　　这可能跟你小时候的成长环境有关。

　　你一直都在供弟弟上学，也许这就是你的家庭教育。

　　在婚姻里，你也形成了这种对自己抠门，对老公大方的性格。

　　可是你越抠自己，就越没有吸引力。

　　甚至于他连性生活都提不起兴趣。

　　这个男人，并不是什么好男人。

　　但不得不说，有一半是被你给惯坏的。

　　你亲手养出了一个“白眼狼”。

　　所以2017年初我提出离婚，最后我们被长辈骂了一顿没有离，无性婚姻仍在继续。中间他以自己得了肝病怕传染为托词。他平时是手机不离手，有一次我凑到他跟前看他在做什么，他见我过来立马把微信界面换成其他的，我说你紧张什么，因为我生气，他让我看了聊天对话，就是和一个女的聊一些闲话。

　　到了2018年年初我们买了车，分期，五月份我给他说他这样对我不对，我又骂了他，他说改，事隔一年多后，我们第一次有了夫妻生活，我能感觉到那就是应付，其实我从内心并不是觉得夫妻生活有多重要，我就想证明他心里有我。

　　一边拼命对他付出，一边又拼命想要控制他，教育他。

　　是不是很像“妈妈”？

　　又过了一个月，我主动接近他，但他一晚上背对着我，没任何反应，第二天我就特难受，我没做饭，我和孩子出去吃，让他自行解决，他说那天早上他一个人在家里哭，最后开着车第一次上高速去上班了。

　　有时我说他，为啥就不能对我好点呢，他说要过就这样过，不过就离。过了没多久，我越想越伤心，我又一次提出离婚，提出离婚后他还是每周回家，回来后我们都不说话就是冷战。

　　我找我同学和他聊，想知道他的想法，我想和他沟通，但是他拒绝沟通，一度我在家他就不回来，坚持要离婚，我给他父母说，谁劝也没用，我妈妈问他，到底还想过吗，他说从来没想过不过，后来他回来去了那个房间，我一冲动，就说尽快办手续，让他滚。

　　从那以后他两周回来一次，回来就是钻到房间里不出来，过年也没回来，年前我又和他吵了一架。在冷战这期间我也恶言相向，其实我心里就希望他哄哄我。

　　你不懂怎么去满足他的情感需求，只会不遗余力去满足他的生活需求，再反过来向他索取爱。

　　可是也不懂怎么索取，只好不停恶言试探。

　　这就好像一个母亲，打着“为你好”的旗号对你付出，却从不对你表达爱。而是对你表达着各种不满，希望提醒你能尊敬她孝顺她。

　　确实会让你很想逃。

　　我并不是说他出轨情有可原，只想说你们的相处模式本身就错位了。

　　越界的爱，越贴近，越寒冷。

　　如果你想得到一个男人的爱，那首先就要懂得爱自己。

　　也许并不需要多漂亮，多年轻，多苗条。

　　但至少让人觉得，你是一个拥有自我的女人。

　　你值得被爱。

　　而不是拼命想要通过付出去换取爱。

　　然后又因为得不到爱，变得又卑又亢。

　　爱，从来都不是一种施舍。

　　初四，我想了好多。我说咱们不吵了，好好过，初八他说要办手续离婚，我不愿意，我求他别离，他说他找到喜欢的人了，并且给我发了他们的合照，没办法只能离婚，离婚时他哭了，我也哭了，他妈妈说他回到家依然在哭。

　　我求他回来，他不回来，他给我讲了他和那女人的事，2016年因为买衣服转账加的微信，说店是那女的开的，后来赔了，女的和他同岁，外省人。

　　2017年他主动开始与她联系，他说几个月也说不上几句话，就是朋友圈点赞，直到我逼他离婚，他向这女孩诉苦，日久生情，这女孩善解人意，给他买了2400元的羽绒服，觉得我不善解人意，他说这个女孩离开他他会疯。

　　有时在想，婚姻是我作没的吗？他说如果不是我揪住以前的事不放，不是我脾气暴躁，我们的婚姻不会走到这一步。他说我不珍惜他，把他弄丢了，和我在一起很累。同事说我太惯他，惯的他不知道付出，对家庭对孩子没有责任心。

　　你同事说的没有错。

　　这个男人自从选择了你，就注定了在情感上无法成熟。

　　即便出轨，也是去找个既能满足情感需求，又能供养自己的女人。

　　其实我觉得，离婚对你来说不是坏事。

　　假如你从此能学会对自己好一点，别再在感情里扮演“妈妈”的角色。

　　或许你也可以找到自我，在人生道路上逆袭。

　　自己都不爱，怎么相爱？

　　祝你幸福。