我嫉妒男朋友与他父母的“亲密关系”。

　　“ 谁不想发光呢”

　　文 / 李晓琪

　　前几天家里换了一部新洗衣机，男朋友从选品牌到安装都在听他爸妈的意见。

　　在我的观念里，这些事都是可以自己解决的，频繁咨询父母让我觉得很不舒服。

　　后来我们谈了谈，他说：“让父母在你的生活小事上拥有参与感，也是一种孝顺。”

　　这代表着，男朋友已经在和父母相处这件事上，找到感觉了。

　　而我从未与父母有过“亲密关系”，连喊我爸去洗手吃饭都觉得别扭。

　　一。

　　我从小就故意和父母疏远。

　　我妈出生在有钱家庭，我爸是从大山出来的。

　　于是父亲很自卑，跟我外婆家也相处很差，最后厌世天天在家，经常酗酒，喝完酒家里的东西都会烂一半。

　　小时候，我最害怕听到的就是父亲半夜回来的敲门声。

　　而我妈很“浪漫”，她一直可怜父亲，心软他每一次下跪，并始终相信父亲会变好。

　　后来因为母亲次次纵容，父亲愈发过激。

　　最后我妈忍不下去，我成年之后，他们终于离婚。

　　之所以说“终于”，是因为我期待这一天已经很久了。

　　我一直觉得父母的关系是一个愿打、一个愿挨。

　　没有谁是真的值得可怜的。

　　我从初中就开始寄宿，大学也考得很远。

　　我觉得只有逃得够远才能不受家庭的影响。

　　但我发现，根本不可能。

　　前段时间我做了一个测试，测试的第一条关于家人会不会控制你的婚恋选择。

　　当然会控制了。

　　这个大写的相亲角龙套，似乎暗示了我的未来。

　　在得知我有男朋友之后，我妈问过不下十次，他抽烟喝酒吗、收入如何、有房子没、父母怎么样？

　　我妈从来没问，“他对你好不好。”

　　其实我明白，婚姻失败让我妈受尽了苦头，她不想我铺她的后尘。

　　父母会无意识把自己的“反省”强加到孩子身上。

　　这种反省越重，原生家庭带来的束缚就越紧。

　　二。

　　不仅如此，在这种家庭影响下，我发现自己对“亲密关系”毫不信任。

　　我妈偶尔会问我爸有没有给我打电话，我说没有，因为我早就把他加进黑名单了。

　　问起原因，我说他从小到大也没养过我，没什么好聊的。

　　我妈叹气，说：“你好冷血。”

　　我怔了怔，发现原生家庭带给我最大的影响是，对亲密关系的极度无安全感，甚至冷漠。

　　这种影响直接体现在我和男朋友的相处模式上。

　　我们异地恋，刚在一起时，他每天都会说“我想你”，而我很抗拒，因为一句想念根本没有用。

　　它说起来太容易，像“多喝热水”一样，让人怀疑情感饱和度。

　　而且它不能带来任何实在的东西，比如一个拥抱、一次散步、一张机票。

　　它只是无价值的三个字。

　　男朋友花了很长时间让我理解，“在亲密关系前，无价值的事情也是有价值的。”

　　我问，那要是不想亲密呢？我转而聊起我的父母。

　　他说，“只要不亲密能让你真正快乐。”

　　他说起我有时候跟父母聊电话，聊到意见不和时，我从不反驳，只是偷偷哭。

　　与原生家庭不亲密时，我都不是真正的自由或是开心，我依然背着石头在走路。

　　三。

　　前段时间为了改善关系，我请我妈出去玩，晚上我们躺在民宿的大床上，她在追《都挺好》。

　　为了那一句，“在亲密关系前，无价值的事情也是有价值的。”我开始陪我妈看电视。

　　我妈看到苏明成向老婆下跪，我笑了，她却抹眼泪。

　　她说我爸也这么跪过，他以前也会像苏明成一样会逗老婆开心。

　　“那你不觉得他很没用吗？”我问。

　　“你奶奶在你爸13岁的时候去了。”

　　她说这不是父亲懦弱的借口，但这却是一个无法改变的理由。

　　我发现她提到“无法改变”的时候的无奈，跟我初中决定去学校住的无奈一模一样。

　　面对原生家庭，我们都一样无可奈何。

　　可能真的要感谢那次旅行，我们聊了一晚上，很多事情都在那天和解了。

　　上面提到的原生家庭测试，我建议大家都去扫码做一做。

　　不止是因为答完题可以领取小猪短租1000元民宿基金。

　　而是因为只有知道了自己的家庭是什么类型，才可以适当地做出调整。

　　原生家庭的确不可逆，但为此感到不开心的我们，也许可以做出一点点改变。

　　最后。

　　和原生家庭和解？想想就很难，对吧。

　　因为小时候在日记本写满“好想离家出走”都是真的，那些委屈早就扎得我们千疮百孔。

　　可正因这些不快乐在心底太牢固，才更要明白事已至此，再去做出努力。

　　只有这样做了，和我们一样“可怜”的父母才能得到释怀。

　　更重要的是，没那些戾气后，我们能活得更“健康”。

　　因为我们总会成为父母，而到那一天，希望我们都不是自己父母的样子。

　　作者/ 李晓琪

　　歌曲/                       東京の空

　　插图/        尽管如此 也要活下去

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