到底要怎么开始新生活啊啊啊啊

　　从朋友那里抱来了一个空气净化器，我整天盯着它，看着它变蓝变黄变红，指标一超我就很惆怅，担心租到一间甲醛房，朋友说别想多了，那只是北京的雾霾。

　　来北京好几天了，没怎么出门，整天在家收快递，一天十几个，给新房子添置东西，拆开一件件包裹，整装拼接，擦洗干净，再把它们摆起来。我喜欢这种感觉，每换一次房子就像重生了一回，亲手挑选家居用品，卫生间的毛巾抽纸牙刷牙膏洗发水沐浴露和置物架，厨房的锅碗瓢盆柴米油盐酱醋，卧室的被子四件套衣架台灯，客厅的茶几地毯抱枕落地镜还有各种小物件，看着空空的新家按照我喜欢的样子慢慢活起来我感到踏实。可能接下来很长一段时间，我人生中最重要的一些时刻，都将在这个几十平小屋里度过。

　　我的楼下是一所学校，从窗户可以直接看到校园的操场，一天中有好几个时刻，穿着校服的学生在打球唱歌，嬉闹声传进房里，我趴在窗户口看他们玩耍，楼下颓败的树上总有几只鸟在叫，一天到晚，叽叽喳喳，没完没了，听久了倒是觉得有趣，如果我跟它们一样，能飞能叫能有小伙伴就好了，可能春天是真的要来了。

　　我租的地方离龙潭公园很近，再往边上走走就是天坛，下午阳光强烈些时，我就没法坐在书桌边了，起身穿上外套去公园散步，公园里也有很多鸟，它们活泼自在。有时我下楼就在小区边闲逛，去找超市，找药店，找商场，找菜市场，每条路上也有很多人，他们高大，他们也匆忙。走在北京街头时常被风吹，北方的风确实很大，风一吹我的沙眼就要生理性落泪，又不大想出门。

　　这几天晚上一个人坐在沙发上，到了后半夜，学校静了，鸟不叫了，一切都安静了下来，我就在想，我真的到北京了吗？真的在开始一段新的生活了吗？真的能在这里让自己更快乐吗？我感觉跟在上海也没太大区别，平常每天联系的好友还在联系，其他朋友许久不见也不知是否有见面的必要。我上午写稿子看书，下午睡觉散步，晚上躺在沙发上看电影，有男读者约我吃饭看电影可是我最近性冷淡。所以我来这里到底是为什么呢？说是为了工作我投了简历发现大多数工作我都不想干，找一份自己喜欢的工作太难了，或许是因为这世上根本就没有人喜欢工作。处于有点懵的状态，不知道下一步怎么走。

　　老程也没消息了，顺丰快递给我显示上周四就被签收了，也不知道他有没有收到戒指，想到这里心就要揪起来，我就跟自己说，收不收到跟我又没什么关系呢？其实我一直害怕面对，面对我早已知晓的答案。等着被人裁决，不如我自己先对自己动手。我是一个很奇怪的人，但凡遇到的爱有了一点缺口，就想着必须彻底毁灭。补回来的疤还是疤，我不需要它天天提醒我曾经被比较过、被看轻过、被放弃过。我经常说自己是痴女是烈女，其实我更是跟自己过不去的傻女。凑合着瞎几把过吧，可我他妈的又不能。 处女座这种生物一直跟自己过不去就是了。

　　我带着一股莫名其妙的自尊骄傲活了快三十年，一直让自己硬气一点，最后筑起了一座高墙刀枪不入时，老程跑到大理找我，他临走那晚偷亲我，我抱着他哭，我的心理防线崩溃了，我是那个时候爱上他的。等某一天我发现他要在这种爱里套上枷锁，这种枷锁让我放掉自尊让我不能再成为我，我又很害怕，我确认过了我实在无法喜欢上那个我，而我更怕的是他还有多少我不知道的方方面面。

　　离开上海那天，突然就想到以前初恋问我跟不跟他回老家，我说不要，我就留在上海，在这里我可以得到很多我想要的东西。几年过去了，我不知道我得到了什么，我还想要什么，可能人这一生都是一个不断想要不断得到又不断失去的过程。 在北京是不是也一样呢，我会遇到谁，谁又会离开我，我会被谁伤害，又将伤害谁，最后我能呆多久，我还要去哪里，我完全不知道。我们这个年纪出来打工的小镇青年特别是女青年，经历过几次恋爱又不太敢结婚，赚了一点钱又买不起房子，想选一个城市扎根又发现自己没有根，这样的二三十岁最后的归宿到底是什么呢，我什么都不知道。