别怕，我爱你。

　　笔  尖  开  花  · 文  心  淌  情

　　一个女孩的重生。

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　　我出生在一个极其穷困潦倒的农村家庭，一个老实淳朴、寡言少语的父亲，和一个抱怨哭泣、眉头紧锁的母亲，是我们家的标配。

　　自记事开始，父母的争吵就没有停下来过，无非就是为了生活，为了金钱。母亲姐妹三个，其他两个都嫁给了生意人，生意做得风生水起，生活也自然不差。

　　因此，母亲一辈子瞧不起父亲，经常拿着这个问题和父亲吵架，父亲再难过也不会反驳半句，只是在一旁低声哀叹。

　　母亲说自打她嫁到这个穷家，摊上这个无用（不会赚很多钱，但是写的一手好书法）的男人，还有常年疾病缠身的公婆，她就没有过一天好日子。

　　我记得几乎每天母亲都会因为很小的事情吵架，经常会哭，会大声吆喝，会带着我回娘家，甚至更过激的行为……

　　当时年幼的我只能在一旁默默哭泣。 

　　记得大概中学的一天晚上，我一夜都没有入睡，因为那晚母亲的哭声一直从隔壁房间传过来，现在已经记不起当时年幼的自己作何感受，只知道这种极度压抑的情绪，已经化作一把利剑深深刺进我的心脏。

　　以至于现在，我如果听到一个封闭空间传来隐隐约约的声音，我都以为他们是在争吵，我的情绪立刻就会跌进谷底……

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　　母亲总是看不起父亲，但是她仍旧期待美好生活。她逼着父亲走出农村，去大城市看看，学习一门技术，并到城里买房子，一家人最终在城市定居。

　　这一点，我也十分感谢父母给我和妹妹这样的生活基础。

　　但是，更好的生活意味着更大的挑战。我们来到城市的那一年，也恰巧是我大学毕业的一年。我胸有成竹地想，我一定要好好工作，才能让家里面的情况更好。

　　除此之外，我也要多学习一点家庭教育的知识，让我们家的氛围和睦一些，我受过的伤，不能让妹妹受了。

　　但梦想远比现实脆弱。

　　母亲的脾气更加暴躁了，她的好心情就像久旱甘露一样，我们都觉得无比奢侈，一点点小事就能让她暴跳如雷，哭起来要把之前所有的心酸往事都拿出来再讲一遍。

　　我常常会在工作日接到母亲的电话，她会边哭边抱怨父亲带给她的烦恼，可能是晚上吃了剩饭，也可能是切菜的形状没有按照她说的来，更可能是某一句话说的不合她意……

　　母亲一通电话就是一个小时，任凭我怎么劝都不行，这让我对母亲打来的每个电话心有余悸，或者是对她不经意的问候，不经意的微信消息中的一个“哦”，都会拿出做阅读理解的技能，联系上下文结合语境来百般揣测母亲当时的心情……

　　母亲把焦虑不安的情绪强加给我，让我想起家就很害怕。

　　回家的路本应该是欢喜的，看到父母的心情本应是小跑着上前的，但这个简单的梦想，对于我是非常艰难的。

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　　不管我怎么努力，都不能成为父母的骄傲。我的坐标永远是我姨家的女儿，原因是她小学的成绩比我好，仅此而已，尽管往后的每个阶段我的成绩都比她好。

　　我拼命地工作学习，我把自己变成了什么都会的人。只要遇到我不会的任何东西，我都要追根溯源地搞清楚。

　　自我上班，家里面的日常用品就没有让父母花过钱，逢年过节，父母、妹妹的衣服都是我买的，但父母还是认为我不如别人家的孩子。

　　我知道自己不应该因被比较而生气，我也知道减轻家庭负担是我应该做的。但是，身为一个孩子，我希望从父母那里得到一句肯定，就这么难吗？

　　有一次，我终于爆发了。本来平静好久了，我还沉浸在轻松愉快的家庭氛围里，开心得像小时候得到自己喜爱已久的礼物，可是争吵就突然降临。

　　原因是早饭上父亲说了一句不合适的话，母亲就生气了，我小心地劝说了一句“慢慢说，不激动哦”，结果母亲越说越激动，还把盛着稀饭的碗摔在餐桌上，饭撒了一桌……

　　母亲向往常一样表达自己的愤怒，父亲也像往常一样默不作声，母亲回卧室穿戴好衣帽，背着包要出门。接下来的剧情，应该像过去几十年那样：

　　母亲出门，父亲出去找，母亲怄气不回来，父亲苦心劝说后让她回来，回来之后她继续翻旧账和抱怨，然后冷战，第二天恢复平静……

　　我对这个剧情再熟悉不过了，反反复复多少年了，可是问题呢？还是没有解决。

　　但这次，我不想再看这个剧本了。我一下子火气就来了。母亲被我“请”回沙发，父亲也坐在沙发上，我的眼泪就像断线的珠子一样，我把我的感受全盘托出，希望父亲能够勤奋，希望母亲能够理智。

　　我在外面说，妹妹在卧室哭。我太明白妹妹的感受，她和我一样希望这个家好起来。

　　那天的火被我的眼泪熄灭了，一整天我的眼睛都睁不开，早饭卡在胃里消化不掉，时不时一阵反胃让我边哭边吐……

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　　因为原生家庭的影响，使父亲眼界狭窄，安于现状；因为受够了这种情况，母亲才会有这样的脾气。一切道理我都懂，哪怕在很小的时候。但是懂，却无力改变，是痛苦的。

　　奇怪的是，不管母亲发多大的脾气，父亲都能包容她。在父母的感情里，父亲就像一片汪洋大海，不管母亲生气时掀起的浪有多高，那片大海最终都能平静得像什么也没发生过一样。

　　父亲对母亲没有原则的包容，或许是无奈，或许是宠溺。还未走进婚姻殿堂的我，对此无法理解。

　　记得有一个夜晚，第一次独自出远门串亲戚的母亲非常兴奋。凌晨3点钟她就叫醒我上官网，打客服，给她订票。

　　找不到身份证，她还给父亲打电话（当时奶奶生病需要人照顾，父亲就在老家照顾她），父亲接了电话耐心地说“慢慢找，肯定还在家里”丝毫没有因为大半夜的缘故有一丝不耐烦……

　　我想，母亲没有原则的生气，和父亲对她无底线的放纵不无关系。

　　意识到这一点后，我不想再当父母情感的看客，不想再看母亲日复一日的苦情表演，也不想再看父亲年复一年的懦弱忍受。

　　这或许是他们夫妻的相处之道，一辈子也很难改了。但我和妹妹，还有很长的人生。我们的人生，不该在他们的纷战中毁掉。我要尽快独立，要有自己的房子，要带着妹妹从这争吵的地狱里逃出去。

　　我甚至想，如果我们不再围观父母的情感，失去观众的他们会不会因此收敛，渐渐接纳彼此，在老得不成样子时相濡以沫？

　　但愿如此。

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　　我看见，我内心始终住着一个哭泣的小女孩，那是童年时恐慌无助的我自己。我尝试着，每天对那个小女孩说：

　　别怕，你已经长大，你要从大人们的阴影里走出来，勇敢地走到阳光下去。

　　我也在激烈反抗中，拒绝母亲无边界的干扰和控制，屏蔽她过剩而密集的负能量。

　　我知道这会让她受伤，甚至暴跳如雷，但为了我的生活和工作，我必须学会自保。

　　所以，深夜来临时，我也会拥抱着内心的小女孩，对她一遍遍地说：

　　别怕，我爱你。你已经很棒了。你会越来越好的。你值得拥有更好的人生。

　　我这样一遍遍给自己打气，也一遍遍用行动鼓励我的妹妹：

　　父母的错，和我们无关。我们只有变得比他们强，才能从他们的纷争中逃离出来，才能找到自己。

　　我知道这很难，但这是我们姐妹唯一的出路。

　　很抱歉，我不愿美化自己的父母。原谅我，这样直白地剖析自己。

　　我想，总有一天，我也会像很多人一样，完成与童年与父母的和解。

　　但此刻，站在春光里，我只想对所有和我有相同处境的孩子说：

　　你没有错，也不要用大人的错误惩罚自己。你必须用力跑，使劲儿跑，跑到温暖开阔之地，迎来柳暗花明之日。

　　你要知道，反抗父母的最好方式，不是成为他们的影子，而是比他们强。

　　我也想对所有征战不断也不愿分开的父母说：

　　如果你们不愿离婚，请放下对彼此的执念，请不要用恶毒的语言和重复的战争，让你的孩子天天处于惊慌害怕的深渊。

　　这就是我的故事。一个被父母战争差点杀死又重获新生的女孩的故事。

　　如果你们在石头缝儿里看见过一朵盛开的小花，或者，在暴风雨中遇见一只逆风而飞的小鸟，记得想起我。

　　那都是我，还有我这样的孩子，努力成长的样子。

　　后记：

　　本文根据读者倾诉整理而成。献给所有有同样处境的人们。

　　——结束，是另一种开始——

　　有一种隔屏深爱

　　叫星标闲时花开

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　　闲时花开（）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。