“想过年是因为放假，不想过年是因为爸妈”｜回家，你真的准备好

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　　在北京打拼了一年，很多同事已经陆陆续续踏上回家的旅途。

　　但回家这件事对我来说，似乎总在内心深处隐隐地藏着一丝焦虑。离回家的日子越近，期待感越强的同时，焦虑感也越来越明显。

　　已经能想象到，从见到爸妈的那一刻起，他们就会有问不完的、让你不想回答的问题：

　　“怎么换了这么个创业公司啊，之前的工作不是挺稳定的吗？”

　　“你那个男朋友家庭条件行不行啊，上次舅妈介绍的那个小伙子家境又好又是我们这儿的，去见一下怎么了？”

　　“怎么这么晚还不睡？”

　　“都中午了怎么还不起床？”

　　“平时生活也是这么一团糟吗？”

　　啊......好像自己是个生活不能自理的人。

　　你当然明白，他们是出于爱，但这爱的密度太高了。你往往也不忍心打断，因为那会让你觉得伤害了他们而愧疚。

　　那就忍着吧，或者躲一躲吧。

　　一年年过去，很多人抱着期待回家，却又不得不消极应对家里的人和事。尽管我们都希望能和父母更亲近一点，却总隔着一些疏离和对抗。

　　下面，让我们从创伤的代际传递（the transm of trauma ITT）角度来试着走出这一步，理解父母为什么会令我们如此焦虑。

　　每一个文化环境都有自己的集体性创伤，而我们的文化中显然也存在不少。

　　三年自然灾害、知青下乡等等词汇，对很多年轻人来说是陌生的，它们只是印在书本上的故事。但对于祖父辈来说，这是他们生命中真真切切的一部分。尽管他们不愿言说那种痛苦，但所经历的一切毫无疑问影响着他们的信念、情感模式，当然也包括他们的家庭关系、养育方式。

　　即使你和祖父辈们并没有直接经历这些创伤，不置可否，我们都生存在同一个社会大背景下，总会彼此互相影响，造就了相似的困境。

　　创伤代际传递，传递了什么？

　　首先，在经历过集体性的创伤之后，人会对灾难的预期有更刻板的负面认知（Kellerman，2001a； Kaitz Levy，Ebstein Faraone & Mankuta 2009）

　　你是不是也会好奇：爸妈想象力咋就这么强，总能想象到最糟糕的结果、并且坚信那一定会发生？我只是说了一句我想换工作，他们就开始担心不稳定，反复劝说你别瞎换，甚至连你换工作失败后回老家的规划都做好了......结果，你也很难不去怀疑自己是不是选择错误。

　　其次，在情绪方面，他们的主要表现是焦虑，而且是一种毁灭性的焦虑（Kellerman，2001a）。

　　可以想象，当他们年轻时经历那些书本上的创伤时，是怎样的无助。他们可能本来家庭条件不错，结果却遭到极端打击；他们可能本来可以继续学业去实现梦想，却忽然要远离校园背井离乡。当他们的生活非常不可控，甚至被突如其来的变故彻底改变人生，如果他们没能好好地从中走过来，那种强烈的焦虑感将会一直笼罩在心中。

　　那么，经历过创伤的人，在抚养下一代的时候会有什么样的倾向呢？

　　他们可能会过度控制和保护孩子（Harkness，1993）。

　　孩子要形成一种安全的依恋模式，需要父母能敏感地感知孩子的需求，并及时调整。过于焦虑的父母，当孩子主动探索新环境的时候，他们会非常害怕，忍不住想要抓紧孩子，生怕遭遇危险；即使孩子取得成功、准备走向更远的未来，他们的眼神中，除了欣喜之外仍然会透露着强烈的不安。

　　而孩子完全可以感受到这个部分，也更可能采取回避的行为方式，不敢完全发挥自己的潜能。

　　过于焦虑的父母，还可能会压抑情感的表达。出于自身的经历，以及历史文化因素，父母本身可能不会表达自己的痛苦、愤怒、悲伤，对他们来说这是不被允许的。

　　这一点也会传递到下一代身上。因为缺少“情感表达”的老师，孩子不知道如何应对自己的情感，甚至还承担了保护父母情感的职责——在他们的潜意识里，可能有深深的内疚感，所以必须压抑自己的情感，尤其是愤怒，从而承担来自父母的压力。

　　总之，集体创伤的第一代人，主要表现为PTSD的症状，遭受失眠、抑郁、焦虑等长期折磨，而第二代很可能会发展出不安全的依恋关系，在建立关系、解决冲突、独立自主上出现困难（Kellerman，2001）。

　　我们可以做什么？

　　就像前面说的，改变的前提是理解。

　　我们可以用以下的几个方式，让自己更理解他们，理解他们的养育方式对你的影响。梳理清楚这些，和父母的相处模式和关系，都会发生质的改变。

　　先学会接纳自己的感受

　　压抑并隔离自己的情感是创伤第一代及后代的常见问题，但那些情感是无法凭空消失的，更健康的方式是接纳它们且尽可能地表达出来。

　　你可以用你觉得舒服的方式，比如写日记、冥想、向信任的人倾诉、个体或团体心理咨询等等，让你的情绪自然地流淌。

　　倾听父母的焦虑并且共情

　　当你能够接纳自己的情感之后，你可以试着帮助父母接纳他们的情感，而你需要做的是——倾听。

　　当和他们交谈时，别急着反驳或者回避，听一听他们的想法是什么，以及他们有什么情绪，并且把你的感受告诉他们。

　　这是非常有用的，因为他们原本可能将你投射为一个面对灾难无能为力的孩子，现在你的稳定告诉他们，你已经长大了。

　　与父母讨论他们的故事，并找到意义

　　最有效的疗愈方式就是表达。

　　如果父母愿意讲当年的经历，可以鼓励他们多说一些，并试着从当中看到积极的意义。

　　大多数时候，你会认为和父母是很难交流的，感觉到深深的“代沟”。但如果你给他们表达的机会，你会看到父母在少年时背井离乡的坚韧勇敢，青年时面对社会骤变的砥砺前行，中年时抚养后代的尽己所能。

　　你或许开始敬畏，他们的生命历程如此平凡而与众不同，感恩他们为你和家人的付出，并从中看到更多生活和生命的意义。

　　写了这么多，很希望你在按响门铃的时刻，将复杂的心境转化成释然。

　　微笑着面对，父母可能的聒噪。不打断地倾听，他们过去的故事。

　　你的稳定、平和，会比语言更加有力，那是你的独立宣言，也是无声的爱和包容。

　　愿你过一个，不拌嘴的新年~

　　本文作者：

　　吴菲音

　　简单心理入驻 实习咨询师

　　北京大学心理学学士

　　300+小时理论学习以及150+小时个案经验

　　简单心理推出限量低价咨询以来，已经为1500+人次提供过心理咨询服务（均在50-300元），如果想了解能够提供低价咨询的咨询师，可以来看看?

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