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我是猴子请来的傻瓜美文

2019-10-26    作者:    来源:

  我生活在一个大都市,一个相对于比较发达又开放的城市。但我的同学说,你实在不像这个城市的人,你的生活,简直封闭的可以!

  我是那种可以将自己一个月封闭在一间屋子里的姑娘,同样的,我也可以拿起背包,在外面旅行一个月的流浪者。

  我的父母很少管我,因为在我眼中,他们能自己管好自己就很不错了。我一直不明白的是,为什么两个天天争吵的人还能在一块生活。我每次回家放假住几天,都少不了他们的争吵。我前几天什么话也没说,就给我发了条短信,收拾好行李就来学校了。

  我的生活是寂寞的,是两点一线的。起初的几天,我还可以每天没日没夜打游戏来抒发我自己的愤恨,后来,我无意间走到了这个网站,看了别人写的很多文章,我也开始写写。受到别人的关注,我很开心,好像我的世界也不是那么寂寞了。

  就在我的文章有人读了之后,我的心情瞬间就变得很明媚了。我从蜗居了将近一个星期的宿舍里爬出来,我想回一次家,我想和我妈一个被窝睡觉拉拉家常,我想听她唠叨了。每次我的离开,都好像是母亲最大的痛苦,他忍受了父亲半辈子的缺点,同样的,每一次他们之间爆炸性的争吵我也会在其中兴风作浪。

  我实在是看不惯父亲,他根本就没有把一个家庭当做自己的责任。在他的眼中,只要把工资卡交到母亲手里,就什么事都不用管了。他的早出晚归似乎是家常便饭,他在外面吸烟喝酒从来不给家里报声平安,可怜我那痴心的母亲,大半夜的,死性不改的给他打着电话,常常是深更半夜的叫我小姑夫开车带着她四处找。

  我妈将自己的整颗心都掏出来给了我父亲,我将自己的整颗心都掏出来给了我的家庭,我们赚不出父亲的一个眼神。我爸的暴脾气在我们那都是出了名的。我妈每次哭都是因为被我爸气的,气的是她的付出得不到回报。我妈说这就是他的命。

  他们两个也不是经人相亲认识的,还是自由恋爱,也可以说是玩了回儿浪漫。那时,我妈这面的人都反对,可我妈喜欢啊,这么多年了,我妈想过跟我爸离婚无数次,但她总是说说就罢了,从来没有一次这样干过。

  我说,在这个家里,我就是猴子请来的逗逼,我爸每次和我妈吵架之后火气都会发到我身上,我是属于无辜的受害者,我至少到现在一直都是这么认为的。我每一次都会卷入他们两个的战争中,我是不能忍受也只能眼睁睁的忍受。

  这一次的争吵更是莫名其妙,我爸想晚上叫我妈别做饭了出去吃,我妈就说:“你爱吃自己出去吃吧,大夏天的,吃些乱七八糟的,赶不上家里讲卫生!”

  就这样一件事,我爸的小宇宙立马爆发了,我承认我妈做饭不好吃,可那不也吃了20多年了,我把这人就属于他要做什么,别人都听他的那种类型。

  二话没说,到了厨房就端起锅来摔在了地上,厨房旁边的电磁炉也砸了,我妈更上火了,她一上火就只知道哭,我一直觉得这就是懦弱女人的表现。我大喊:“这日子是不是又得不过了吧!过两天好日子,就来这么一出,快把家里都砸了吧!”

  “反正这样的日子过的也没意思!我早想把咱家点上一把火烧了!”他不解气,跑到客厅,一个水杯液晶电视就game over,这是去年新换的,前一块也是打架的时候被他一个酒瓶子砸坏了。我痛恨科技换代,你知道为什么吗?这些新玩意越来越脆弱,赶不上以前我家那款老式的创维大肚子。

  我知道,我的暴躁因子又上来,我知道,越是到吵架激烈的时候,只会说出过激的话来,哪句话最伤人是说那句的,所以,ok,我闭上嘴巴,回到自己房间里,我什么都不听也不说得了吧!

  架已经吵了,东西也砸了,还上火有什么用,我只是不想面对这残局,我只是还没有恢复自己的心情。

  我爸亲手指着我骂我,我妈说,你有什么事冲着我来,她还是个孩子。我不小了,我已经20岁了,我也有自尊了好吗?我从小到大写作文没一次写到我的父亲。我可以容忍自己的父亲是个穷光蛋,或者他是一个傻瓜都行,但我不能容忍一个父亲指着自己的女儿说:“她是一个丧门星,到哪个地方丧门到哪里!”

  每一次,我都需要好长时间来整理我的心情。每一次整理完了之后,我又想,比起那些没有爸爸的,我是不是又幸运得多?

  我长到了这么大,学会的最重要的地方就是越来越坚强了,我似乎都学习着不会哭泣,没有泪水。我有时候也对我的妈妈讲,家庭对一个人来说是多么重要,找一个脾气好的人又是多么重要,给自己的孩子一个温馨的家更显得尤为可贵。

  前两天打电话回去,我知道他们又和好了,只是当时的我一直在想不开,我能做的,只是一次又一次的包容,或者说是他们一次又一次对我的行为的包容。

  我就是猴子请来的逗逼,在一次次矛盾的心理下还没心没肺的活着!

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