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July 10
“ G O O D N I G H T ”
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我在前几天洗牛奶杯的时候，很突然地想到以前喜欢的男孩对我说过的话。
我一直为自己不够好看自卑，尤其是遇到的是那么好看的他，当时我故意发了一个8分女孩的照片给他，我说好好看哦，他说对呀。
我是有点难受的，但我没直说，我说长得好看真好，能被你表扬。
他就多讲了几句。他说他读研的时候看到一个可漂亮的女孩，同院不同系，是能很方便地接触到的，当时朋友怂恿他去追，他随口乱答了几句，最后也没有真的去追。
“就到毕业的时候都记得住她多好看。但我什么都没做。不追她，甚至不认识她，遗憾吗，没有，什么感觉都没有。”
……当时我没听懂。我心里想为什么给我讲这个，也不是完整的故事啊。
我是真的前几天才反应过来他的意思是并不是见到好看的女孩他就会去接近，就会去了解，他对我这么做了，是因为他觉得我有值得他这么做的地方。
但我在很长一段时间里，回想起来，也只觉得那是让我非常没有自信的一段相处。
现在才发现，对方明明鼓励过我啊。
对方明明觉得我是可以自信的。
有时候我喝了酒，脑袋里会闪回过一些片段，在细碎的言语里，真心像是石粒被一点一点上升的太阳照得发了光，我一直说我喜欢的人很傲，其实也不全是，我追过很久的那个男孩——我一直觉得他根本看不起我的那个男孩，他的朋友对我说过，他其实一直觉得我太优秀了，优秀得他有点不敢接近。
可我总是觉得“配不上”的那个人是我。
我这个人没办法，一喜欢上谁就成废物了，就觉得自己最差劲了，哪里都不能够被喜欢。
就哪怕在我23岁的如今，一样。
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我讨厌自己的地方在于，我真的不适合亲密关系，不管我平时多么喜欢自己，一喜欢上别的人，我就觉得我0分了。
跟朋友分析过，是不是因为我喜欢的人都是实打实的万人迷，是真的难追，我才没自信。
不是。是我不管陷入什么样的喜欢里，我都好像从来没有过运筹帷幄的时候。我敏感多疑期待被关注又害怕被放下，既排斥对方是从10个人里面选出了我，又忍不住觉得那我是不是要努努力做你10个人里面分最高的一个。
说穿了，心态真的不行，所以让别人觉得我难懂是注定的，让别人觉得我性格不好也是注定的，我总是能把别人对我的一小点儿喜欢折磨至一点儿也不剩，但我也喜欢对方啊，我也不知道我怎么做到的。
这样的情况太多次了，所以到后来，我搞砸一段关系的时候，居然能在心里对自己说，太好了，终于搞砸了，以后也不用蹑手蹑脚说话甄词酌句，太好了，你对我没期待了。
“你看吧，你不该喜欢我的，我就是这么差劲。”
所以到很久以后，会有一种谢天谢地我终于不再喜欢谁了的慨叹，我很难接受自己为一个人那么焦虑，急躁，大喜大悲，我知道这样也会给别人带来麻烦，我真的很抱歉，但遇到你时我真的就那样了，我控制不住。
我不知道，我平时什么都能懂，一到喜欢的男孩儿面前我脑子就坏了，说话也变得怪里怪气，我幼稚得不行，只想到用最傻的方式吸引对方，甚至会不知不觉破坏这种吸引，在喜欢的人面前，我就是一团浆糊。
我不是我自己了，我从来不做为了见人选衣服要突出自己的身材这种事，我觉得也太讨好了，我受不了，但是为了喜欢的男孩儿我还是这么做了。
我在date完了才能想到当时说的什么话会给他留下不好的印象。
我在暧昧期是最emotional的，总是觉得跟我暧昧这位一定还有至少10个备选，abcdefg……然后我没来由地非常不安，我还要为此落泪的。
有时候我会想我希望你遇到的下一个不要像我这样，她会很体贴很大方很懂你在说什么，反正一定要比我更能让你觉得开心跟自在，你也不要再遇见我了，我也不要再遇见你了。
“我是真的喜欢过但也是真的不敢再喜欢一次了”。
我23岁了，这几年我变了很多，以前我只知道自己没有被爱，是真的成熟点儿了才知道找找里面的原因，根本的原因在于我喜欢上你时我就没办法自信了——虽然其实被很温柔地鼓励过，但我没办法，这种不自信依然能让我患得患失，过分敏感，后面的事我们也都知道了。
我想，在进入一段关系前，我要先把自己是什么样的人想清楚，我不要再拿自己的情绪耽搁别人了，以前我不知道，以前我只知道我想被爱，我不知道，如果别人向你伸了手，你不要一直哭，不要担心别的，如果你想要得到那个人，你就要赶紧牵上那只手。
但这些也是在我彻彻底底错过那只手后才明白的。
END
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