点击↑ “曾奇峰心理工作室”，看看多少好友已经关注
1.
一封求助邮件
我曾收到这样一封咨询邮件：
老师你好。
我有一个困扰多年的问题，希望得到你的解答。很难描述清楚，我尽量。
这个问题开始还不明显，我只是觉得哪里不舒服，最近几年，越来越痛苦。
先说一下我的基本情况。我今年36岁，结婚八年，是一个七岁男孩的妈妈。我的家庭看起来让人非常羡慕，主要是我老公人很好，属于那种居家好男人，对家庭尽职尽责，对孩子，对我都非常细心周到。
问题恰恰出现在我老公身上。别人都会觉得：你老公这么好，你应该很幸福吧。可是并不是这样的。
我老公人确实很好，但是，实际上，我根本依赖不上我老公。我不能在我老公面前做一个小女人。而且，似乎，只有我是一个很能干的“大女人”的时候，老公才对我和颜悦色，甚至言听计从。每次当我想撒娇耍赖、做个幸福小女人跟老公提需求的时候，我老公就显得很不耐烦，敷衍我，或者，干脆不搭理我。这让我很累。
这个问题已经严重影响了我们的夫妻感情。我想过离婚，但是又觉得这叫什么事啊，这么好的男人，离婚，是不是自己太作了？可是，这样下去，我真的觉得自己好辛苦。
2.
为什么TA不让我依赖
这让我想到前不久写的关于“撒娇”的主题。
很多读者也有一个疑问：我能撒娇，会撒娇，也敢撒娇，可是，对方接不住，怎么办？
如果“对方接不住”不是我们预设的一个场景，而是发生的事实，那么，这其实就涉及到一个问题：对方能不能承受别人“依赖自己”。
这位读者的来信中的“老公”，其实很有迷惑性。我们可以看到：读者的老公其实表现得很好，努力为家庭做了这么多事情，尽了这么多责任，而且，似乎这些也实实在在展现在我们眼前。于是，读者觉得，对方“应该”是一个可以“依赖”的人，而且，“应该”也愿意让她“依赖”，因为，对方本来就表现出了“尽职尽责，愿意付出”。
这不是挺好的吗，那我们索性就依赖一下对方吧。这种场景，我们生活中也经常遇到。于是，我们怀揣美好愿景，开始提出需求，比如：撒个娇，让老公为自己做点什么？
但是，却发现，你这一撒娇不要紧，你的需求整个被摔在地上：当你想依赖对方的时候，你发现自己似乎根本没有着力点，你一再靠上去，对方一再闪躲，经常晃得你一愣一愣的。
你虽然还来不及搞清楚状况，但是，你一定感觉到哪里不对。你会对对方产生不满，毕竟，你想依赖的愿望一次次落空了，你有点恼羞成怒。
可是，如果对方恰好又是一个“好人”：平时“尽职尽责”，这加重了你的迷惑，同时，也让你对对方的攻击无处安置。对方这么好，我怎么还这么不爽？这不合乎逻辑啊。
不合乎逻辑，感受却不会骗人。就像我的读者一样，陷入无比迷茫之中，竟一时不知该怪谁。
3.
对方的“好”，是一种“讨好”
明明很“好”的一个人，愿意付出，任劳任怨，但是，为什么当我们想依赖对方的时候，却发现依赖不上？
因为，这些人表现出的“好”，是一种“讨好”，就好像：学生之于老师，孩子之于家长。对于“讨好”，他需要的是“肯定”。
比如，我的一位朋友，她的先生，也是这样一个人。对家庭尽职尽责，定期给家里的新能源车充电，记得定期还家里的贷款，辅导孩子功课……是一个特别典型的“好男人”。只是，有一个细节：每次，当他做完一件事，他都会跟老婆“汇报”一下。甚至，老婆做了一些小吃，比如：银耳羹，酸奶，自制冰棍，他每次吃完，也都会“汇报”：老婆，我吃了啊。
朋友被这种“汇报”搞得莫名其妙，有点烦，但是又似乎说不出为什么：都是鸡毛蒜皮的小事，而且，似乎做了事，说一声，也是应该的。但是，有个“点”很隐秘，就隐藏在这些让你莫名其妙不舒服的感受后面。
这种“汇报”，就好像在说：你看，我吃完了；你看，我做完了。背后的潜台词是：你看我多好，你看我多乖，快夸我。所以，这种“好”的背后，需要你做的是：看到并且给予肯定。
4.
TA需要的，只是我的肯定
“看到”并且“给予肯定”，这是什么？
精神分析上有一个名词，叫做“镜映”。这就是一种“镜映”式的反应。这种反应始发于孩提时期，存在于孩子和主要养育者之间。所以，对于表现出这种“好”的老公，其实不是一个“好老公”，而是一个“乖儿子”。对于一个“乖儿子”，他的“讨好”，所需要的，是你的“看到和肯定”，这是一种“自上至下”的反应。而，你看对方对你很好，误以为对方值得去依赖，想去依赖他，更类似于一种“自下至上”的反应。
这两种反应，方向不同，着力点不同。对于对方来说，是完全不同的感受。
对方需要的是“看到和肯定”，你却想要“依赖”对方。这种情况下，慢说你一定依赖不上，而且，你的依赖，是会让对方崩溃的。
这就是为什么读者来信里描述的：每次想要依赖老公，老公就“变脸”的原因。因为，他承担不了。就好像，明明是一个嗷嗷待哺的孩子，你却非要把他当成大人。
你俩连不上。
5.
就没有办法了吗？
这种情况下，如果我们想让对方为我们做点什么，难道就没有办法了吗？
恰恰相反，这种情况下，我们其实可以让对方为我们做很多。办法就是：占据。通过“占据”的方式，可以让对方为我们做很多事。
对方之所以持续需要通过“表现自己”的方式，不断把自己的“成绩”伸到我们眼前，让我们给予“肯定和赞扬”，其实本身就源于小时候不断被他人“占据”。比如：被主要养育者，被老师，被各种权威，乃至于长大后被社会各种主流价值观。
因为长期被占据，所以，自我始终没有空间得到发展；
因为自我始终没有获得发展，他们只能从“不断地满足他人，并从他人那里得到肯定”的方式，来依稀模糊地确认自己的存在和价值。
对于没有自我的人，占据一下，是很容易的。
6.
夫妻关系，应该是平等和互相支持
但是，我们却并不提倡这个方式。因为，这无论对与“占据者”还是“被占据者”而言，都是不公平的。
首先，虽然，对于这类人，“占据”是很有效的方法。但是，这对“占据者”来说，其实有很高的要求。这要求“占据者”在某些方面，一定要比“被占据者”更“高明”。至少，你们不能固着在同一个位置。
对方需要“镜映式”的肯定，首先，你要能给得出“镜映式”的肯定，愿意去看到他，肯定他。这就很难了。就好像我的那位朋友：当老公持续要跟她“汇报”所有事的时候，甚至，吃了东西都要跟她“汇报”的时候，她其实是崩溃的。
或者，恰好，你自己就是一个同样需要“镜映式”肯定的人，那么，你就更无法离开这个位置，去到那个可以给对方“镜映式”肯定的位置。
其次，夫妻是一对平等的关系，无论要求一方必须持续给予另外一方原本由主要养育者应该给予的“镜映”，还是，一方对另一方实施“占据”，都不是平等的夫妻相处之道，更不是健康的夫妻相处模式。
没有人有责任像父母一样，持续地给另一个人“肯定”，才能激励对方做更多，这是很辛苦的；也不会有人打心眼里愿意被人一直占据，这似乎能获得一时满足，代价却是永远看不到自我价值，享受不到自己所有努力得来的成果，这会导致一个人丧失根本性的动力。
夫妻，是一对平等的关系，没人需要一个“好女儿”或者“乖儿子”，我们也不要在夫妻关系中寻找“好妈妈”或者“好爸爸”。
“妈妈”和“爸爸”只有一个，那就是你的父母本人。互相支持、彼此看到、相互依赖，才是夫妻关系之道。
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。
RECOMMEND
推荐阅读你点的每个赞，我都认真当成了喜欢
预约咨询，点击“阅读原文"
