告诉你一个秘密吧。
我讨厌我自己。
有多讨厌呢？
一遇到美好的人和事，我的本能都会告诉我：
“我不配”
高中时喜欢一个学长，发现他不喜欢吃早餐。
于是每天都早起多做一份早餐，
贴上粉色的心形，偷偷放在他的桌子上。
然后望着天空发呆，想着他会不会吃掉呢？
有一天，他忽然找到我，问是不是我送的早餐。
我心跳得很快，低着头，
支支吾吾地告诉他，是另一个女生。
他离开了，后来他和那个女生交往了。
是啊，我有点胖，还长了青春痘，
我自己都不喜欢自己，他怎么可能喜欢我呢？
想到这里，
心里似乎不那么难受了。
后来我也遇到了对我好的人。
他会从家里给我带好吃的。
宿舍冬天洗衣服不方便，他会帮我带回家洗。
后来文理科分班，我们神奇地分在了一个班。
他主动做了我的同桌，我反而因此不理他。
因为不敢。
距离近了，他就会发现我的缺点，然后讨厌我吧。
我怎么配得到这样的对待呢？
想到这里，我就会对他冷淡，不再回应他的好。
后来我们很少说话，
直到彻底失去联系。
我第一任也是最后一任男友是在大学。
他是城里长大的孩子，而我出身农村。
毕业典礼那天，我想到了我们的未来。
想到我们那完全不同的社会阶层。
想到他那可能不会接受我的家庭。
想到笨拙的我对优秀的他将来可能造成的拖累。
不安全感忽然就把我支配。
我单方面提了分手，把他的联系方式都拉黑。
我甚至觉得自己很酷，做了一个伟大的决定。
但冷静之后，我才想起，我忽略了很多东西
忽略了他之前一次又一次的问我
毕业后想去哪里工作他替我开路。
忽略了他试图用微信群聊天
让我认识他的朋友，融入他的圈子。
他在努力，而我在逃避。
直到今天，我终于孤身一人，
不打算开始下一段感情。
我常常感到孤独，偶尔也会后悔。
如果我能勇敢告诉他那是我送的早餐。
如果我能坦然接受他的好意。
如果我愿意和他一起努力。
是不是一切都会不一样呢？
可是没有如果，我想我没有后悔和抱怨的资格。
在爱情上，我已经足够幸运。
是我的自卑让我一次次拒绝了它。
我只想对那些对我付出过真心的人说一句抱歉。
对不起，我不配。
因为自卑，我做过很多蠢事。
第一次买减肥药，
卖药的人说，每天起床要喝一碗醋。
于是我喝到干呕还继续喝，
我鼓励自己，一切都是为了变瘦。
因此得了胃炎，半夜胃痛被送进医院。
因为胃炎，整个人都消瘦了很多。
这减肥药真的是有效呢，
只不过没想到是以这种方式。
第一次坐地铁，是在大学开学报到。
我带着从农村家里一路提来的行李。
那是用简陋的编织袋装着的被子和过冬的棉袄。
我呆呆地看着地铁上的人们穿着亮丽的衣服，
提着各种款式的包包。
不自觉地把行李都移到角落，用身体遮起来。
到站了，角落里的我下车需要穿越人群。
我没有勇气开口让大家让一让，
就这样一直坐到终点。
当然，这比我第一次坐出租车好多了。
因为不会开车门，我假装晕车，
让司机帮我开车门，扶我下车。
后来，因为不会系安全带，我从来不坐副驾。
因为不会开车窗，我一度闷到真的在车里晕过去。
这么简单的事，为什么不问呢？
正因为是这么简单的事，所以我才不敢问啊。
如果问了，
不就是在告诉别人“这么简单的事我都不会”吗？
他肯定会嘲笑我，讽刺我的吧。
我这样想。
这些年来，我逐渐意识到，
我身上那些最不好的部分，都有自卑的影子。
害怕别人瞧不起自己，于是变得虚荣。
害怕别人发现自己不懂，于是变得谎话连篇。
害怕努力后的失败被人嘲笑，
于是拒绝一切挑战，也就拒绝了一切机遇。
总是暗自观察别人的举动。
总是自己给自己使绊子。
总是对别人无心的玩笑反复琢磨。
总是一个人默默受伤却还拒绝别人的好意。
我怎么就变成了这样一个平庸，
虚伪，玻璃心的人呢？
是啊，怎么变成这样子的呢？
我开始回忆。
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第一次厌恶我的脸，
应该是和朋友去柜台试口红。
导购姐姐说：像你这样嘴巴大一点皮肤黑一点的，就试试这个色吧。
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第一次厌恶我的口音，
应该是第一次当主持人。
我把孩子念成孩纸，吃饭念成呲饭，然后看见了台下人捂着嘴笑。
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第一次拒绝努力，
应该是小学时发现自己“=”号写不直，于是小心地用直尺比着写。
老师看见了，冷笑着把这个奇闻分享给全班，引来哄堂大笑。
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第一次厌恶贫穷，
应该是参与“帮扶贫苦生”的活动。
作为被帮扶的对象，我在全校师生面前念老师写好的稿子，告诉所有人“贫困让我自卑很久”。
然后班上同学笑着跟我说“xx，原来你家里很穷啊！”
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我明白了，自卑就是用别人对自己造成的伤害来伤害自己。
就像医学上的过敏反应。
人的免疫系统，本来是驱除有害物质的保卫系统。
但有些东西进入人体时，免疫系统却会发生异常反应，攻击自己的身体。
这就是过敏。
自卑就好像是精神上的过敏反应。
为了保护自己，
最后反而伤害自己。
一次次地，
把生活的不如意转化为对自己的恨意。
我恨我的身材
我恨我的贫穷
我恨我的没见识
我恨我普通话不标准
我恨我一紧张就结巴
一次次地，在脑海中循环着这些话：
“不怪别人，
都是因为我不好才会被这样对待。”
“他这么好，我不配，不要耽误了他。”
“如果让别人知道我的缺陷，
他们一定会嘲笑我的吧。”
“就算尽全力，
我也肯定做不好的，不如算了吧。”
“装作不在乎，
别人应该就不会知道我有多在乎了吧。”
不要这样下去了。
不要做默默舔舐伤口的人了。
不要拒绝一切好意来证明自己不配了。
不要以为伤害了自己就能成全别人了。
伤害自己，成全的只是想伤害你的人罢了。
但同时只会让真正爱你的人也感到伤心。
不是你不配。
是他们不配。
是嘲笑你，讽刺你，挖苦你的人，不配得到你的在意，你的愤怒，你的伤心。
你唯一需要做的，
就是停止恨自己和伤害自己。
后记：
这篇文章不是一个真实的故事。
但这篇文章里每一个故事都是真实的。
上周，我们做了一个“因为自卑做出的蠢事”的征集，收到了许多读者的分享。
在他们的故事里，我们发现，虽然每个人的经历是那么的不同，但深层的心态却是相似的。
所以我们把这些故事汇总成为了一篇文章。
感谢 @Oopsr3 @GLORY @芳丫 @1956 @not today @橘生淮南 @薛定谔的麻辣兔 @头午后咖啡 @T和几位匿名读者 提供了文中的故事。
因为关于自卑的故事可能包含隐私，所以我们没有在文中标注每一个故事具体对应的读者。
但希望你们，以及其他几百位回应了我们征集的读者，看完这篇文章能够感受到，你们并不孤独，也可以变得更好。
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