秘密投稿：
我是一个混血，特殊的是，我是一个中日混血。
我生长在一个小城市里面，爸爸是日本人，因为种种原因，他在日本，我和妈妈在中国。血液给我带来童年是窒息的，黑暗的。
妈妈从小告诉我，不要跟别人说爸爸是日本人，任何人都不行。可是似乎是因为从小到大的家长会，一直只有我妈妈来，还是学校填家庭成员的时候，我总是在父亲那一栏犹豫不决。
班上逐渐传出来，我没有爸爸的事情。懵懵懂懂的我，只记得爸爸很好，稀少的见面次数里，他总是温温柔柔，陪伴我，守护我。让我感到无比满足。听到这个话的时候，我是愤怒的，也是委屈的。
在那个时候，在那个城市，家里离婚是一件丑闻。而小孩子们，把无知当护盾，用语言当利剑，一次次的刺伤我。终于有一次，我控制不住地吼出，我有爸爸，只是他是日本人，不能经常来中国而已。
噩梦从这个时候开始。不知道从什么时候开始，我没有了名字，取而代之的称呼是：野种，小鬼子。身边天真的笑容，逐渐被嘲笑，鄙视，所取代。我懦弱，我无能，我亦无知。我选择沉默，我相信人之初，性本善。换回来的，是愈演愈烈。
书包里本来的书籍，总是多一些恶心的东西，蟑螂，死掉的蝴蝶，池塘里的青蛙。而我的书包，也变得四海为家，有时在垃圾桶，有时被挂在教室窗外。他们看着我费劲的找啊找，他们看着我一次次的哭泣，他们看着我逐渐变得沉默。他们仿佛在我的身上替那个残酷的时代取得了胜利和快感。似乎在我身上，要我偿还一切罪孽。
我的妈妈，来到学校，来到班级，收到的不再是热情的打招呼，而是窃窃私语，和周围人鄙夷不屑的目光。
直到有一天，轮到我打扫放学后班上的清洁，日暮西沉，我被掌管钥匙的同学反锁在了教室。恰巧，我怕黑，那个晚上，真真是冷极了，真真是怕极了。从大吼着打门，到失声痛哭，声嘶力竭的追问，到最后抽噎着平静。
时隔多年，我依然记着那个晚上。母亲赶来时的眼泪，老师的歉意，还有第二天，同学们看着我的眼睛，好像我犯了一件天大的错，他们不会让我有好果子吃的。我知道，我都知道，但我独独不知道，我，做错了什么。
九岁的我，第一次跟我妈妈说出：“妈妈，我为什么活着啊。“妈妈，我想跳楼。”我用稚嫩的手，颤抖着写下所谓遗书的开头，我从无波无澜，到最后控制不住眼泪流下来，我还是好想大声地冲着那些人问问，我到底做错了什么。
我从六楼跳下去，好痛地一瞬间，随后是无边无际的黑暗。母亲哭肿的双眼，同龄人恶毒不自知地质问，让我陷入了绝望为我编织的交响曲，每个小结的末尾，都是大人的一句：“哎呀，小孩子不懂事。”
那时候我选择了体谅，却也忘了，我也是小孩子，我凭什么，要在这个年纪，去承受那些万般痛苦的事情。后来我也明白，那些伪善的笑脸撕开皮，底下黑淋淋的血肉在嘲笑我的母亲：“你怎么这么贱，给日本人睡了。”我害怕，我恐惧，我一度不敢直视黑夜，我一度恨的暗自筹划怎么去报复。最后都化为眼泪，独自发泄。小学六年结束了，我以为就这么结束了，事实上，并没有。
因为运气不好，所以初中的班级依然有小学同学。接触了历史，曾经的质问，变成了辱骂，好像，那些事情，就是我干的，我也曾参与。但是谁又知道，我无法选择出身。
那些事情，我不曾参与，我的父亲，也不曾参与。似乎万物皆是罪人，不问由来，不问因果，一切都是懦弱的我成为弱小的他们发泄出口冠冕堂皇的理由。我好恨啊，一边恨不得杀了欺辱我的人，欺辱我父母的人，一边又想着，结束自己，这一切自然结束。
14岁，我被确认为情绪双向障碍症。固定去医院接受治疗的我，他们仿佛又找到了新的发泄出口。
一时间，我乱搞男女关系，怀孕，被原配打了，我犯了事被报复了等等等全部倾泻而出，我回到学校，仿佛回到了地狱。我恨这一切。我到现在也无法走出，我不敢和同龄人对话，我不敢面对黑夜，家里所有的灯从来都是通宵工作，窗帘禁闭，仿佛这样，就可以阻止黑夜的到来。
我次次考的了好成绩，被他们说抄袭技术高超。我妈把最好的东西都给我，被他们说，日本人的野种果然不知廉耻，小小年纪不知道去跟哪些男人睡了。杂种，不堪入眼的语言，出现在女同学，女厕所里面。我是学校的名人，不是因为优异的成绩。而是我的血统。
所幸，我遇到了最宝贵的三个女孩子。她们一个人告诉我：“混血很酷，你不必隐瞒自卑，你没有错，你的父母也没有，你是在一场美妙爱情下的产物。你是一个美好的见证。”
一个女孩子，承受了我病发时控制不住成吨的对世界的厌恶和恶意，还有满满的负能量。她依然笑着告诉我，她很喜欢我，我比其它人棒太多，好像之前冲无辜的她发泄的恶意不存在。
最后一个女孩子，在我无助，被孤立的时候，拥抱我，替我擦去眼泪，她不曾说过什么，但我知道，她在等我熬过去。
我以为中日混血都是这样，直到我离开中国，去国外完成学业，我看到很多自信的混血，他们是世界各地的美好见证，他们拥有着阳光。当我鼓足勇气向外界伸出手，收到的不再是：“你知道南京大屠杀吗？”“你是中日混血？你妈真是……”“你怎么看待历史问题？噢，不该问你，你多半偏向日本。”“杂种。”“日本鬼子。”“你妈真贱啊。”“你怎么活下来的？”“你不觉得罪恶吗？”
在我毕业那天，每个同学都送了我一支向日葵，和一句温暖的我喜欢你，你很棒，你是独一无二的。
当我走出校园，感受到的不再是解脱，而是不舍，回头看，看见了给我很大帮助的导师，我时隔许久，忍不住在白发苍苍的他怀里大哭。
他温柔的告诉我：“孩子，那不是你的错，你要知道，你比那些施暴者好太多太多，你是上帝赐给你父母的天使，你也是我见过最坚强的孩子，我想，你后面的生活，一定是五彩缤纷的。”身体上陈年的伤痕，跳动残破的心脏，在阳光下长出了新的希望。我满怀希望与幸福。
我希望，能看到我写下的网友们，可以善良以待混血和世界。
我也想对还有一些有过和我一样经历的混血说：“你是一场艰辛不易但又幸福的爱情的见证，我们都没有错，我们不必替年代已久，甚至与我们不想干的人背负罪孽！我们不该！不该让任何一个人以历史问题来伤害我们。”我把不敢说出口的事情，说了出来，我也在努力走出阴霾，明天依然是晴天。
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