花 开 有 声 · 文 艺 理 性
本期插画作者：王沂东
一个结婚7年的女人的来信。
『 问 』
娜姐，你好。
首先，给你写这封信，我怀着一种内疚的心情。我知道很多人给你写信，都是把你当成心灵的医生，希望得到治愈。相对于那些人的“危重急症”，我的问题可能连皮外伤都算不上。
今天是我33岁的生日。有人说，30岁是女人最好的年纪。在外人看来，我应该而且必需是幸福的，有体面的工作，可靠的丈夫，可爱的孩子。此刻我坐在电脑前，心中却有许多惆怅不足为外人道。
这种情绪，在之前的婚姻生活中有过很多次，慢慢被生活的琐碎掩盖，但是今天我不想再去无视它。
我出生在一个幸福家庭，父母都有着稳定工作，我是独女，享受了父母所有的宠爱。
老公是从农村家庭出来的孩子，是家中长子。当时谈恋爱，我欣赏他的踏实不张扬，所有见过他的人，都会给他贴上老实人的标签，他家里条件不好，我和我的父母都没有把经济条件作为主要考虑因素。
在外人看来，我老公是标准的好丈夫，不抽烟不喝酒不打牌，脾气好还能做家务。就是这样一个好人，让我越来越觉得纠结和不安。
说说最近发生的几件事吧。
今年是我们结婚的第7年，自从结婚后，不管任何节日，我从来没有收到过惊喜。在33岁生日前一周，尽管我明示暗示多次，还是没有意外，没有收到任何礼物。
对此，我之前也跟他沟通过多次，我并不在意他送什么，哪怕只有一句话，只是希望能感受到他的心意，能把这一天和其他普通的每一天有所区别。
他告诉我，他们家人从不过生日和一些节日，他没有这习惯（事实上他们家在一些传统节日特别注重形式）。
我们家是比较注重仪式感的家庭，我结婚前的每个生日，父母都会为我庆祝。我妈妈刚才还问我吃到蛋糕和长寿面没有，我骗她说吃了。
我想我以后不会再对他有这方面的期待了，毕竟没有希望就不会失望，可是扪心自问，我不确定我是不是真的甘心这样过一辈子。
第二件事，结婚前他曾说婚后让我管钱（那时候他根本没什么钱），在共同努力和我父母支持下买了房子车子后，家里没有什么大头支出，我们就各自管各自的钱，家中开销都是一起分担。
前不久，我无意问他买了多少理财，他说不多就几万。过了几天，我看到他的理财账户远多于他告诉我的数目（之前我从来没有查过他账）。
我内心有些不快，觉得他不信任我，但很快就过去了，我自己不缺钱花。
前几天，我亲戚遇到突发状况，急需用钱，因为支付宝每天有转账限额，所以我让老公先帮我转过去3万，转完我就问怎么还他，现金还是银行卡。他开始说不急，后来我就想逗逗他，说不如我帮你保管吧。
他开始急了，不停催我还钱。我把钱转给他后，越想越不舒服，想到我父母为我们小家的付出，想到他很少主动给我买东西，越想越委屈，情不自禁对着他哭诉。
谁知道他大发雷霆，说我就是想把他捏在手里，不给他自由，还说我故意找茬。他一度情绪很激动，摔东西打自己，让我感觉真的是我做错了，委屈的好像是他。
事后，我也反思了，这件事本来他帮忙转账没有犹豫，我应该感谢他，而不是借此要挟，毕竟一码归一码。但是他的态度和情绪，让我害怕。
说实话，7年婚姻，有过不少争吵，但是真正让我动离婚念头的时候并不多。我也知道人无完人，我自己也有很多缺点。
一个我敬佩的大姐说，在她20多年的婚姻历程中，有过至少50次离婚的念头，然而也过到了现在。一个离婚又再婚的朋友告诉我，不到万不得已千万别离。
我自问，一直在努力做一个人格独立经济独立的女性，现如今却因为得不到男人的宠爱而烦恼。想想觉得很讽刺。
放眼望去，多少女性公号，都在鼓励女人要爱自己，不要把幸福建立在男人身上。但是，独立的女人就一定能获得婚姻的幸福么？
朋友说，看看周围，多少人过得不如你，多少人的老公还不如你老公。难道我真的要去和别人比惨才能换来安心吗？
娜姐，抱歉，啰嗦了这么多。能把这些话说出来，我心里好过了一些。知道你很忙，不奢望得到你的回复。遥祝一切安好。
『 答 』
必须回复你这封信。
第一，很久没有读到这么清爽高级的来信了。阅读你的信，就像面前坐着一个衣装整洁、面容清秀的女子。
这让人心生愉悦。
第二，你极力掩藏又满纸流淌的委屈，道出了婚姻中自己明明很棒、却越过越差的很多女人的误区。
这个值得细说。
01
渴望得到丈夫的礼物，
妻子的错吗？
我们都曾是小孩子，我们也都成了母亲。
我们小时候，收到父母送的礼物，比如一件新衣服，一个新文具，甚至一个廉价的蝴蝶结，都会开心好几天。
我们成为父母后，向孩子表达爱时，会带他去吃大餐，给他买玩具，甚至不嫌麻烦地跋山涉水带他去旅行。
感受到我们这种爱的表达后，孩子也会一蹦三尺高，眼睛里放出被满足的喜悦。
为什么？
因为，爱，就是想给予，想为对方改变，想给对方做点什么，想让对方觉得自己配爱，想看见对方因为这爱变得自信满满，明媚快乐。
所有爱的内核都是一样。
伴侣需要的爱，和孩童的爱并无本质不同。非常遗憾的是，步入婚姻后，很多大人不具备或丧失了爱的能力。
生日时，希望听到丈夫的祝福；结婚纪念日，希望得到丈夫的礼物；节假日，希望收到丈夫的红包……
这不过是一个正常妻子的正常心理，需求正当，应被满足。
哪怕，没有昂贵礼物，不用费钱费时，早晨起来给一个拥抱，用纸片写几句朴素的话，爱人也会感到被爱。
什么“我不懂浪漫”“我们家原来就不在乎这个”“老夫老妻了还过什么生日”……说白了，这除了证明说这话的人不懂爱不可爱，还证明他是个懒得表达爱的自私鬼。
你们婚姻中，你丈夫吝啬的爱，还有着更深层的问题。
02
一个看似劳模的男人，
有什么恶意？
门当户对，在婚姻中特别重要。
但真正理解这句话，需要吃过很多亏才知道。
你的独立自持，你的善解人意，你站在对方角度考虑的谦卑，还有遇到问题去沟通去解决的能力，和你的家教有着密不可分的关系。
他的沉默低调，他的老实靠谱，他的抠搜吝啬不解风情，包括他遇到问题勃然大怒的失控和自伤，都和他的成长经历有着千丝万缕的联系。
这些问题，在你们热恋甚至婚姻之初，就像穿了隐身衣一样潜伏着。
一旦结婚，生活具体到吃喝拉撒，它们就会一一显现，甚至在日复一日的繁忙焦虑和情绪喂养中，从小如针尖的麦芒，变成宛如刀剑的利器。
因为吃过穷的苦，不少底层出身的男人，把钱看得特别重。哪怕后来不缺钱了，安全感匮乏的他们，仍喜欢把钱死死攥在手里，不愿给妻儿花，自己也不会乱花。
如果，他们的妻子，各方面都更优秀，或者条件好的岳父岳母，不自觉表现出的优越感，让他们感到寄人篱下。身处低位的他们，还会在极度自卑和仇视中，认为自尊受辱，变得敏感异常，甚至做出偏激乃至可怕的举动来。
就像你的丈夫，所有人都觉得他老实，他宽厚，他温煦。唯有你清楚，他把所有冷漠和薄情，都给了你。
他不给你买礼物，不为你过生日，不把钱交给你，除了他把钱看得重，还有一个他自己都不易察觉却潜伏很深的恶意，那就是，潜意识里，他对你的报复：
“你优秀又怎样，你家庭条件好又怎样，我不成全你，你的希望就要落空，你就得乞求我，你就会不开心。看看，你想要幸福快乐，最后还得指望我。”
这是男权落地、深处低位的一些男人，怀有的恶意。
他们用恶意控制伴侣，让她们陷入得不到爱的自我怀疑里，变得神经兮兮，恐慌不安，然后从中获得变态的心理满足。
不幸的是，不知不觉中，你也在他的恶意里，迷失了自己。
03
单靠一个人的努力，
能幸福吗？
说实话，读你的信，我有些心疼。
来信的开头，你过分懂事的谦逊，让我心疼。来信的内容，你一直乞爱的姿态，让我心疼。来信的末尾，你不奢望回信的自欺，又让我心疼。
正是这种种的心疼，让我看见7年婚姻中，看似劳模的丈夫，给你带来的最深伤害：
他看似人畜无害，却用7年的漠视，一遍遍给你强化这样的认知：“我不配得到礼物，我不配得到回馈，我不配得到认同，我不配得到安慰，我不配……”
最糟糕的伴侣，不是出轨，而是想像唐僧一样，用逃避和冷漠，一遍遍在对方耳边念“你不配”，让那个原本很棒的女人，在“求求你，爱我”的乞讨中，活得越来越卑微。
这才是婚姻中最痛的伤，也是我选择回复你的深意：
亲爱的，你配。
你配得到礼物，你配得到回应，你配得到认同，你配得到美好的一切。
但，仅仅有这种认知是不够的。没有转化为行动的认知，充其量只是道理。
就像你说的，多少公众号都在鼓吹女性的独立和强大，但是独立强大后，女人就一定能幸福么？
不是这样的。
婚姻是两个人的城堡，不是一个人的独角戏，如果对方是扶不上墙的烂泥，你就是再好的泥瓦匠，充其量也只能建座空城。
所以，步入婚姻的人们，应该秉持的常识是：
不是我们足够好，就一定能幸福的。如果我们足够努力，也没有得到幸福，那尽量学会在残缺中自给自足。
具体到你和丈夫的关系里，你不要再求他爱你，而是反其道行之：
你不给我买礼物，我自己买。你不给我过生日，我和孩子一起开心地过。你不表达爱我，我经常表达爱自己。你把钱看得很重，我借了你的钱第一时间甩给你：“搂着钱睡觉吧，小气鬼！”
这么做的好处，是当你不再哭着对他说“求求你，爱我”时，他潜意识里通过恶意控制你的卑鄙，才会在不得逞后慢慢瓦解。
最重要的，是当你像父母那样，通过爱的仪式经营生活，你的孩子将在耳濡目染中，学会表达爱，证明爱，拥抱爱，而不再是他爸爸的翻版。
他若还有救，会在你的爱和感染中反思，用行动挣脱原生家庭套在他身上的厚茧，加入到你和孩子的爱和仪式里。他若无药物可救，你不再自讨没趣，却也教育了孩子，满足了自己，何乐而不为！
最后，很想和你分享这样一段话：
好女人，渴望爱，但她不会一味跪在地上，向男人乞讨爱，而是站起来，在残缺中勇敢地向生活展示爱。
好婚姻，不比惨，也不必从别人的糟糕中获得安全感，而是向内看，温柔又坚韧地做到“老娘说了算”。
加油。
——结束，是另一种开始——
有一种隔屏深爱
叫星标闲时花开
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闲时花开（）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
