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戚薇一番话被大赞通透:大多数婚姻破裂,是因为“包容心”用错了

2019-07-06    作者:雅茹    来源:网络

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  在最新一期的《女人30+》中,戚薇谈及与丈夫李承铉的相处模式:

  “我不需要对方为我改变任何,我也不希望,你到最后来跟我讲说,你看,我为了你变成这样。

  在我们俩有这样的前提约定下你会发现,我们为彼此改变了非常多的东西。

  没有因为你经历了更多的历练,而变得更圆滑。”

  一个全力在事业上打拼,一个专心在家带女儿,不被传统观念认可的“女主外男主内”相处模式,却被这对跨国夫妻“演绎”地十分和谐。

  最重要的是,没有谁为谁的刻意牺牲、妥协,而是两个人都心甘情愿地围绕着家庭这个核心而存在。

  记得作家素黑曾讲过这样一句话

  “两个人在一起,并不等于两个人要变成一种生活,一种想法。要让两个人两个世界舒服地碰撞,擦出火花,关键是保持两个世界的完整,人不应只爱自己的影子,或做别人的影子。”

  一段感情的消散、关系的终结或许各有各的理由,但那些健康而长久的关系,一定是首先允许对方作为ta本身而存在,且不以爱之名去要求对方满足自己的期待。

  说白了,拥有不失自我的“包容心”,才是最重要的相处之道

  知乎上有一个热门话题:“恋爱中包容对方和失去自我的度在哪里?”

  赞数最高的回答是:

  “包容对方是,在尽可能保全自己利益的前提下,去保全对方的利益;

  失去自我是,为了保全对方的利益,将自己的利益完全弃而不顾。”

  我们谈论感情中的包容时,首先应该遵循的一个界限是——“不失去自我”。

  它包含两层含义,一是不为了满足对方的需求,而刻意改变自己的性格,违反本心地去迎合对方;二是不为了保全感情而委曲求全,轻易放弃自己的爱好、事业、未来规划……

  记得当年在追《欢乐颂》时,曾为曲筱绡和赵启平的分手感到唏嘘不已。

  曲筱绡说她就爱赵启平的“帅”——爱他好看的皮相、爱他的清高和才华、爱他的温文儒雅。

  但她又特别害怕赵启平“嫌弃”她没文化,比如哪怕自己根本就不懂、不喜欢古典乐,一到剧场就打瞌睡,也要强行恶补音乐知识,去填补两人之间的“差距”;

  因为拥有了一个“太过完美”的男友,于是开始怀疑自己的价值,为了博得赵启平的欢心,在相处中不得不委屈自己、迎合对方的意愿、迁就对方的脾性,而对方随便一句玩笑话,都会让一向鬼马自信的曲筱绡备受煎熬。

  这种在相处中过度导向对方的做法其实是对自我的否定和不尊重,曲筱绡以为她的改变和妥协可以让彼此的链接更加紧密,但赵启平爱的却只是那个恣意洒脱的曲筱绡。

  再深爱一个人、再珍视一段关系,也要意识到,大家都是平等的个体。他爱不爱你,与你为他做什么没有关系,你的存在本身就是“爱的证明”。

  而即便是需要做出某种改变,也应该是符合对方心理预期、不违背自己底线的利益共享,目的是为了让彼此的关系更加紧密。

  在感情中“失去自我”的第二种表现,是在情感、事业、未来上的过度投入。

  身边的一个朋友,最近和相恋5年的男友彻底分手,独自一人从上海回到了四线城市的家乡。

  当初男方在上海读研,对双方的未来给不出具体的打算,只是口头承诺让朋友再等几年。

  朋友实在舍不得这段感情,于是为了男友辞掉体制内的工作,去上海和他打拼,一直到今年男方博士毕业。

  眼看就到了要谈婚论嫁的阶段,男方继续以事业不稳定为由推脱,结果朋友后来才被发现,男友早已劈腿她一年,说不想结婚,不过是不想和她结婚。

  我一直认为,好的关系就像是两个人在划桨,你一下我一下,保持相同的频率和幅度,感情才能在现实的海面上走得更远。

  如果一方不断为感情加注,而另一方没有回应,心安理得地接受这种付出,那这种资源互换的失衡一定会波及到感情本身。

  不断投入的一方爱得憋屈、满心委屈,而接受付出的一方要么是倍感压力、要么就是翻脸不认人。

  你的包容如果是为了爱情“失去自我”,那爱情可能不会给你想要的结局,而是教会你找回这些东西。

  在不失去自我的前提下,两个人在相处与磨合的过程中,一定会有妥协与迁就。

  这时我们谈到包容的第二个维度是——“不把期待当要求”。

  有读者曾留言,感觉自己结婚不过三年,日子却仿佛过掉了三十年,与丈夫的相处平淡寡味、毫无激情。

  但细究两人的相处,也挑不出太大的问题。不过是丈夫性格比较内向,虽然在生活中特别迁就、包容她的小脾气,但却不懂情调,遇到妇女节、情人节、520不会有任何表示。

  她渴望生活中多一点仪式感,希望被记得、被重视、有更多精神上的愉悦。

  无奈丈夫听了也不得要领,每次制造一点儿小惊喜也是“走过场不走心”,根本懒得动脑筋。

  两人为此争吵了很多次。

  她埋怨他不解风情、对自己不上心;他埋怨她太过强势,凡事做不到位就甩脸色。

  双方都期待对方成为自己理想中的伴侣,但没有意识到,ta的缺点亦是ta本身的一部分构成。

  网络上所谓的“爱你就会为你改变”不过是自我麻痹的一种说辞,迎合彼此是基于当下“有情饮水饱”的状态,长久的相处才真正能看出一个人真实放松时的习惯。

  但在亲密关系中,只要两个人在人生的大方向上是一致的,为人处世的三观是一致的,彼此之间的感情是共通的,细微之处的差异其实无可厚非。

  而希望对方改变,应该是去表达“我希望你怎样做,不做也没关系”的认可,而不是你“必须这么做,否则就是不爱我”的要求。

  曾被奥斯卡提名为最佳动画短片的《头朝下的生活》,展示了一对同处一个空间,却过着“上下颠倒”生活的夫妻。

  他们同步起床、刷牙、给对方传递工具,但却像陌生人一样没有任何交流和对视,关系紧张时,还会故意给对方找麻烦。

  改变出现在两个人尝试向对方靠近、妥协的瞬间。

  丈夫回忆起了年轻时的甜蜜,将妻子穿过的一双粉红色的结婚舞鞋,重新修补之后,装进礼物盒子送给了妻子;而妻子最终也决定把家里的鞋子都钉在屋顶上,改变重力,和丈夫回归到同一水平线的生活。

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  “改变重力去爱你”其实不是为了满足对方的需求,而是为了满足自己想满足对方的一颗心,是为了爱而心甘情愿地去做。

  所谓拥有一颗“包容心”,应该是全然地接纳对方本身,自发性地改变和付出,循序渐进,才会磨合出一段真正和平而美好的关系。

  实际上,夫妻之间只要确定有了一种向心力,就不值得为了细枝末节上的一些差异而激化矛盾、消耗感情。

  因为无论是任何关系,人与人交往所遵循的一个基本原则,都是“求同存异”。

  最近的热播剧《少年派》中,中年夫妻王胜男和林大为的相处模式就很值得分析。

  闫妮饰演的王胜男人如其名,个性要强、勤劳能干,但强势的性情下隐藏的是一颗柔软温情的心;

  而张嘉译饰演的林大为虽看似有点儿怂包,总是被老婆数落,但对于妻子更多的是包容和谅解。

  两个人性格差异大,总是为鸡毛所皮的琐事吵吵闹闹,离婚问题时刻挂在嘴上。但本质上,他们都是以家庭为重、心里始终装着彼此,在生活中彼此依靠、互相扶持的人。

  比如剧中林大为被人欺骗,老板捐款潜逃,他背了黑锅,王胜男想尽办法帮助丈夫查清真相;林大为失业之后整日酗酒、情绪低落闹离婚,王胜男二话不说承担起家庭的一切开销。

  而纵使林大为有着一身的小毛病,但他活得随性,有耐心、脾气好,经营起夫妻关系更是有着“举重若轻”的智慧,面对朋友对王胜男的吐槽,他说:

  “老婆是男人的固定成本,管你吃喝拉撒,给你暖床睡觉,还要帮你生孩子、孝敬老人,

  像我家胜男,还要出去工作赚钱,好东西都是有脾气的,这投资没地找,

  苹果电脑那还不兼容视窗操作系统呢,记住了,老婆是保值的,甚至是升值的。”

  或许爱情和婚姻并不是要我们将对方打造成一个完美的人,而是在一个不尽完美的人身上找到最吸引自己的闪光点,学着去包容ta的短板,也享受被包容的过程。

  记得刘嘉玲在谈起她与梁朝伟的相处时,曾说过这样一句话:“长久的婚姻,肯定是互相的忍耐,你以为是在忍别人,可能人家也在忍你,你以为你好弄啊”。

  不理家事、不爱人情世故的梁朝伟任性得很,家里大凡小事,刘嘉玲扮妻子、扮管家、扮工人全部一手挑;但谦谦公子哥般的梁朝伟,却也是刘嘉玲脆弱时的“靠山”,她所有的无助与不安都可以在丈夫那里得到慰藉。

  其实,能够给与对方无条件的认可与做自己的空间,不是单凭“忍耐”就可以做到的,反而它依靠的是一种至情至深,却又恰到好处的“爱”。

  鲁迅先生曾说:“人类的悲喜并不想通,哪怕是与亲人和爱人之间,我们都要耗尽一生去寻求彼此的理解和关爱。”

  拥有“不失自我的包容心”或许不仅仅适用于经营爱情与婚姻,它应该作为我们内在的边界,去指导人际关系这一终生课题。

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  ▌作者:雅茹。

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