Chapter 1
关键词：男朋友是潜力股吗
题主：女
问：我和他是在我大学毕业的时候认识的，我大四下，他研究生一年级。我之前交过两任男朋友，客观来说，和他在一起是我最舒服的状态。
他身高173，体重65kg，27岁，我身高163，体重60kg，25岁。
我们在一起快三年了，我现在在国内top1理工科学校理工冷门专业读直博。他本科是某211高校金融专业，研究生国内top10学校文科专业。
目前在互联网公司从事数据分析的工作，他的工资接近两万（税前），是我的4.7倍。我父母在小县城开超市，面积四五百平。他父亲给工地开车，母亲是家庭主妇。
我和他的性格和长处基本都是互补型的。虽然前期有很多吵架，但是现在关系还是比较好，他对我也非常好（是周围闺蜜听了都觉得非常好的那种好，而且持续了三年）。而我对他基本上都是鼓励型的，包括之前他和前女上司处不好裸辞我也是从没有批评过一句。
目前也到了婚嫁的年龄。他对我很满意，但是我比较担心的是他的能力。
因为可能周围有很多大神级别的人物，而且跨行跨学科，我不知道他的水平到底是怎样的，现在他才工作一年多，也很难看出是否有潜力。
他的优点在于情商高，有领导力，周围的朋友都愿意自发的跟着他做事，这样会比较容易在企业发展得好吗？我感觉现在自己压力很大，因为如果以后要留在北京的话，买房父母估计出不了多少钱，我们俩必须要工资比较高才行。所以我在想，对于结婚，现在男朋友是不是我的最佳选择？希望冷爱能帮我解决这个问题。
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答：我想从两方面来解读你的故事。
首先，如果你还没有遇到这个男朋友，还是单身的状态，那么讨论一下所谓的“怎么样挑到最佳男友”这个话题，还有聊的可能性。
我们经常说的百日计划，就是在了解前面那二三十个人的过程中让你形成标准，后面那七八十个人当中遇到的“第一个全方位符合你标准、令你心动的”，就是你的最佳男友。
但问题是，你现在已经有了一个男朋友，我们再去聊这个，就容易犯“捡了芝麻丢了西瓜”的错误。
当你已经有了一段关系的时候，就不应该再去思考“这会不会是一个最佳关系”。你拿他跟别人比，这对他来说并不公平。因为在比较的过程中，你肯定是拿别人的优势来跟全部的他比。
可是你有没有想过，你所谓的身边的那些大神级别的人物，跨行跨学科，那么他们未来发展就一定好吗？
退一万步讲，就算人家发展得好，那在一段亲密关系里面，他的身份地位和能力发展也只是一方面。如果用很粗暴的方式类比，“你跟他在一起是最舒服的状态”中这种舒服的状态，其实一个月就值十万块钱也说不定。
所以，“最佳的选择”并不是说你要去找一个男朋友，对方一毕业马上就可以给你送辆超跑，然后再恨不得给你添套房子。
很多时候，人生是要去看到我们现在能够抓住的是什么东西。而且要记得，把一个人跟另外一个人比较这件事本来就是不公平的，人跟人之间的关系就是如人饮水冷暖自知的事情，说不定哪个大神级别的人物回到家中还家暴呢，这些都是你了解不到也体验不到的。因此你这段很不错的关系，真的要好好珍惜。
其次，关于留在北京买房这件事情感觉压力很大的问题。
年轻人留在一线城市，房子是件很现实的事，但他一个刚研究生毕业的人，在互联网公司月薪接近两万，也算相当不错的一个职业生涯开端了。
你也说他情商比较高，可以想象在未来他的个人发展还是有很不错的空间的。等你毕业出来，如果也从事类似的工作或者是找一份其他的工作，以你们俩的基础完全是有可能买个小房子的，哪怕是二手的，也可以先开始慢慢经营生活。
并且也不是说你工作第一年就必须买房，你们可以一起努力存个两三年的钱再做考虑。这就是一个很务实的操作。
而且马无夜草不肥，不管是你还是他，都可以在业余的时间找一些兼职，做一做副业多挣点钱。现在这个社会机会无处不在，多留意寻找赚钱的机会总是有的。
所以现在的年轻人，如果两个人一起奋斗的话房子不会是一个问题，只是看愿不愿意吃苦，有没有一双发现财富机会的眼睛，愿不愿意两个人一起为这个目标努力奋斗而已。
Chapter 2
关键词：8年感情，20万彩礼
题主：女
问：老师，请教一个案例: 和谈了八年的男朋友分手了，两个人感情很深。女方家里条件比男方好，男方母亲看到女孩一直对他儿子很喜欢，所以对女孩特别差，彩礼20万说拿不出来。
即使女方妈妈说了不会要一分，陪嫁会全带到男方，男方妈妈还是不同意，只说拿不出来。但是男孩的哥哥谈了一个女朋友彩礼30万，他母亲没说什么，支持的状态。
男方家里是母亲说话算数，所以什么事情都是他妈妈做主。请问这种情况下，男人说想分手，太累太累了。应该怎么办？
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答：这个问题表面来看似乎是一个彩礼杀价的问题。
比如在你的描述中，觉得对方的妈妈就是在拿捏着你，仗着你离不开他儿子所以就以不给彩礼为条件来卡着你，让你下嫁。
但是如果我们看完聊天记录就会发现事情根本不是这样的，聊天记录里，从头到尾其实对方都在让你放过他。
他说：“求你别折磨我。”这句话几乎在每一张聊天记录里面都会出现。
并且当你一而再再而三地谈到“初恋、第一次”这些话题的时候，他说：“你天天念叨，天天念叨，你让我过过一天好日子吗？”
我想大部分人都能很明显的感觉到他的情绪是被压迫的，他的整个聊天语言中充满了烦躁痛苦。而你，从头到尾并没有给到他任何情绪的回应。
就好像这样一个情景：他倒在地上说“哎呦，我好痛，我的心已经在流血了，你能不能给我叫个救护车。”你却在旁边跟他说“你今天早上吃了什么呢，你早饭吃得怎么样，早饭二十块太贵了。”
你完全没有跟对方进入同一个情绪频道。聊天要先聊情绪，聊天不规范，爱人两行泪。
他根本不能够跟你建立连接，因为他根本没有被你看见，他的这种呐喊你听到了吗？他从头到尾每一句话都在讲：你放过我吧，甚至到最后他还特别强调这样的话，然而你视而不见。
你把问题归结于他妈妈，他妈妈其实跟这个事就没关系。你首先要解决的是“你跟他之间的问题”——为什么他这么烦躁、这么愤怒、这么痛苦，为什么你没有看见？
你先把你们俩之间的这个问题解决了吧。至于那20万彩礼，并不是说他家出了这20万彩礼你就有好日子过了。
我并不清楚你们的日常是怎样的，到底他的烦躁是不是由于你天天给他戴的道德枷锁还是别的原因，这个无从得知。但至少从这几张聊天记录里面我们可以清晰地看到他无比痛苦的情绪流动。
所以，分清楚问题的关键和主次很重要，先把这个问题处理好，别的可以先放一放。
Chapter 3
关键词：烂心苹果
题主：女
问：女，87年，身高153cm，体重80斤。男友，95年，150斤，微胖。
我是广东潮汕人，农村；男方江西抚州，独生子女。
我在广州，自主创业，做电子制造业，去年9月份通过一个互动平台和他认识，男方原在上海工作，认识时他在公司帮人做网店运营，后加上微信，经常联系，渐生好感。
感觉他见识比较多，去过很多地方。
10月份他自己出来创业，做高空车租赁。他问我愿不愿意当他女朋友，刚开始我是拒绝的，因为年龄差距，他说他不介意。
18年春节年初七我们第一次见面，他邀请我去他家玩，他们家在县级市买了一套房子，父母住在农村。初十我回广州，他回上海。
3月15号他来广州，他跟我说把机器租给朋友包年用了，他可以来广州陪我，然后他就来了我这边，刚开始我是让他在广州这边先找个工作适应下，他说他身上还有几万块，他今年是准备吃老本的，他可以帮我接接业务，运营网店。
因为之前我什么都是一个人做，虽然公司是和我弟合伙做的，但我弟还在上班，他只能在业余时间给我一些技术上的帮助。
我们自己租了个小厂房，可能我也觉得自己很需要一个帮手吧。清明节，我带他回去见了父母，我16岁父亲早逝，家里只有母亲。
他说5.1见他父母，4月底一次谈话中我问他经济情况，他才告诉我他现在一无所有，因为货款没收回来，他把机器押给了同行，后人家把机器卖了。包括之前认识我时说自己有女朋友，假装失恋博取同情，实际上16年他就分手了，他还说县城的房子是他买的，后面才知道是他爸买的。
我现在很矛盾，感觉像吃一个苹果吃到一半发现心是坏的，不知道该继续吃还是丢掉。
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答：真诚是一段亲密关系中最重要的要素。
两个个体之间如果能够产生一种我们称之为“依恋”的关系，一种让你觉得可以依靠一个人、在他身边感觉很安全很安心的关系，那这种关系的前提就是双方必须是真诚的。
只有对方是真诚且没有欺骗的时候，我们才能够预测他的行为，而这种可预测性就是依恋关系的基础。
所以你说的这个人，他怎么能够是一个烂心儿的苹果呢？他就不是个苹果。从头到尾他就一直处在撒谎的状态，不是你吃了一半才发现烂心儿的，他是彻头彻尾的毒苹果。
从他一开始认识你，他就在蓄意撒谎，他本人也一无是处，现在空手套白狼跟你一起，在你这里有了一个立足之地。说得更难听一点，他现在就是打着爱情的名义在你这里找了一份工作。
我们一直说，姐弟恋最重要的是防止对方利用自己，导致最后上当受骗。关键是买房子这事他也在利用你，他这满嘴的谎言不都是在利用你吗？
所以在这样的情况下，我劝你及时止损，如果你一而再再而三地陷进去，你永远不知道这种一直撒谎欺骗的人未来会做出什么出格的事。
姑娘，关键时刻，及时止损才是王道！
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
