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为上幼儿园陪睡校长:不惜碾碎身体给孩子铺路,值吗?

2019-07-04    作者:主笔团    来源:网络

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  赢在起跑线已经魔幻到这个程度了吗?

  三点一弯钩主笔团

  芒来小姐

01

   为了孩子能读好学校 

   家长陪睡校长?

  最近网上曝出一个很魔幻的新闻母亲为了孩子能读高质量的私立幼儿园,陪睡校长。

  这组截图刷屏了我的朋友圈,可恶的是,校长得了一次好处之后,还妄图有第二次、第三次……

  丈夫不知怎么知道了这件事,严厉谴责妻子的“出轨”,

  但妻子认为自己为孩子牺牲“很伟大”,反而丈夫每月2万收入读不起好学校,才应该觉得羞耻

  许多妈妈看了这条新闻,愤怒得无以复加:这校长简直太恶心了!这妈妈太可怜了!

  也有人认为:丈夫很正确,遇上这种校长,再好的学校我也不会牺牲老婆,宁可不读。

  但让我心寒且担忧的,是评论区里一部分女人的看法:如果校长不介意,我没问题。一次陪睡换来价值几百万的名额,很划算啊!

  且不论新闻是真是假,评论区里的妈妈们让我心惊肉跳:

  原来,这世间有那么多“伟大”的妈妈,为了孩子日后能飞黄腾达,

  不惜把自己的肉体交出去,碾碎了给孩子铺路。

  与其问傻不傻,我更想问一句:

  值得吗?

  小时候,我们经常听到大人说:女孩子要自尊自爱,不要作践自己。

  听起来自爱很重要,但到底什么是自爱呢?

  在佛洛姆的自爱理论中,自爱是健康自恋的另一种诠释。现代人为了找到自我和生存的意义,走出精神和道德的困境,必须建立一种以人为尺度、以人性为伦理道德的准则——以爱为核心内容,以人的幸福和自我实现为目标——借助精神分析与佛教禅宗净化人的心灵的人道主义伦理学。

  自爱,是人道主义伦理学的核心。自爱之人拥有内心深处的坦然,对生活中发生的事情报以理智且温和的态度。

  说着有点抽象,落到实处,自爱的表现是:恰到好处、言行一致的利人与利己。

  比如,妈妈教育孩子要自爱,同时自己也能做到自爱,那么这个孩子长大以后,就能够做到自爱。

  如果妈妈教育孩子要自爱,自己有愧于此,孩子不是傻瓜,他能够从母子之间细微的情感联结中,察觉到母亲言行的矛盾处,从而影响成长期孩子的自我同一性。

  “妈妈在骗我”,尽管孩子不知道发生了什么,但她的直觉告诉自己,妈妈有事瞒着她。

  如果此时妈妈对孩子撒谎:“我没有什么事瞒着你”。或者对孩子标榜“我是一个光明磊落的人”,孩子的同一性会产生混乱。

  妈妈此时的心理状态,就是孩子十年后的心理状态。

  每一个孩子都是天生的基因工程师,他们严格遵守“言传身教”的法则,完美的复制家长的内心状态,没出一丝纰漏。

  因此,

  一个不懂自爱的母亲,

  养不出自爱的孩子;

  一个自轻自贱的母亲,

  必然会有一个自我作贱的孩子。

  为什么?我讲一个真实的故事,你就懂了。

02

   不自爱的妈妈 

   会养出怎样的娃?

  小安是我5年前旅行时认识的朋友,我们一起睡在青旅的大通铺上,交流彼此的原生家庭,聊着聊着,小安突然哭了起来。

  她说,自己的父亲很早就去世了,妈妈一个人把她带大。

  每次想到妈妈为自己付出了那么多,想到那段悲惨的经历,她都会感到分外心酸,所以希望自己能挣钱让妈妈过上好日子。

  “妈妈从小就教育我,要做一个独立自爱的女孩子。”小安骄傲的说,“我一定不会辜负母亲的期待。”

  5年后再邂逅小安,她已是上海的一名企业高管,年过30,上一段婚姻无疾而终。小安告诉我,离婚的理由是“出轨”

  “是我出轨了。”小安抽着烟漫不经心的说,给我看新男友的照片:一个抱着篮球的大学男生,满脸胶原蛋白。

  “你在我的印象里,不像是一个会出轨的女人啊。”我震惊的说。

  5年前发誓要“独立自爱”的小安还在我脑海里,挥之不去。

  小安掐灭了烟,告诉了我一段沉痛得令人心碎的往事:

  记忆中我的妈妈一直单身,她从小就教育我,女人要独立自爱,我也一直是这样长大的。

  当我长大了可以独立了,妈妈告诉我,其实她离婚后一直没有拿到过抚养费,为了养我,她曾经做过小三。

  那一瞬间,我小时候经历过的那些源源不断的零花钱、叔叔们异样的眼神、妈妈行为的不协调感,都有了答案。

  我曾经历过性骚扰,我一直以为是自己不好,无意间做出了挑逗男人的举动,所以再三克制自己:要保守自爱。

  我专挑街边十几块的衣服穿,为的就是让自己看起来“洁身自好”,不让男人想入非非。

  当妈妈用漫不经心的语气告诉我,她曾经做过小三时,我知道她是想用平淡来掩饰心虚,但那一瞬间,我真的恨

  我恨她告诉了我真相,母子30年,我其实早就察觉到蹊跷,但如果她不告诉我真相,我还能骗自己去寻找别的答案。

  得知真相后,我心里那个尊贵、独立、自爱的母亲的幻想碎了,从渣滓里诞生的,是一个依附男人、自我作贱的女人。

  我开始意识到自己多年的自我克制只是为了抵抗骨子里的自轻自贱,我和我妈都不是什么独立自爱的女人,这才是现实。

  有很长一段时间,我不敢面对母亲,离婚后我甚至想过:我就是死在上海,也不想回家跟母亲生活在一起。

  但她终究是我的母亲,我不可能离开她。

  大概两年左右,我放纵了一把,因此离了婚,但我也不后悔。尽管方式不太对,但我放下了心里那个虚假的“独立自爱女性”光环,开始面对真实的自己。

  讲到最后,小安说自己短时间内不打算再婚,她需要一段“排毒”的时间,来治愈自己伤痕累累的内心。

  对于母亲,她也放下了仇恨。

  她感谢母亲告诉了她真相,迫使她成长起来,即使这让她如遭浩劫,但能让她的孩子免于遭受同样的痛苦。

03

   母亲的性情 

   会完整的遗传给孩子 

  精神分析涵盖的人体发展要素中,“关系”是不可或缺的一环。孩子成年以后的人际关系,总是会重复母子关系的模式。

  发展心理学认为,4-6岁的儿童处在观点采择能力发展的转变期,能够了解他人和某一角色的观点,并将其与自己的观点相协调。

  心理学家曾经做过一个实验:

  让一个成年人在孩子面前反复殴打娃娃,然后离开房间。

  接着让男孩和女孩单独和娃娃相处,很快,男孩和女孩开始模仿成年人的行为,反复殴打娃娃。

  他们并不知道为什么要这么做,但他们采纳了成年人的行为,如同烙印一般,把“殴打”刻在自己的脑子里。

  这些采纳之后的烙印,遍布了孩子与母亲整个关系。

  打开网页,我们能看到一些妈妈为了孩子“陪睡”的新闻,对孩子而言,妈妈“陪睡”对他造成的影响有三个:

  1.认可这种行为,“陪睡是为我好,陪睡是正确的”。

  2.不认可这种行为,“我不值得被爱”。

  3.认知混乱,理智上知道陪睡是不对的,但身体却倾向于认为这是对的。

  这和母亲如何掩饰、隐瞒、欺骗孩子无关,这是藏在母子关系里的真相,即使用谎言包裹秘密,孩子也会诚实的长成母亲曾经的模样。

  这是孩子在成长期间,母亲的“言传身教”造成的结果。

  电影《男人要自爱》里,一个大男人主义者正在教好友如何出轨,因为撞到了电线杆,来到了一个男女颠倒的世界。

  他从小接受男权教育长大,不知道自爱是怎么回事,所以总是因为“衣着暴露”“举止不当”频频被女人调戏。

  他曾经活得很粗糙,好朋友担心他“嫁不出去”,劝他说:你要贴眼膜,贴面膜,用翘臀的垫子,不裸露上身,剃干净体毛,这样才能被女人追。

  他听了朋友的话,很快被妹子追求了,但妹子一上来就推到他,推完倒头就睡,这让他感到分外空虚。

  电影的最后,男人回到了自己的世界,他开始意识到什么是真正的自爱:

  不是用出轨来彰显自己的个性,不是吸引异性得到更多的利益,而是给孩子创造出一个无论自己是男是女,都能够获得尊重的世界。

04

   自爱的妈妈 

   才能养出健康自恋的孩子 

  大学时期,我的室友是一个很简朴的人,穿着几十块钱的衣服依然自我感觉良好,她把更多的钱拿去买书、旅行。

  我有个朋友对此非常不理解:长得一般,打扮又不好看,整天还各种自夸,她得瑟什么啊?

  在她的认识里,女孩只有长得好看、打扮时髦才有资格得瑟,平凡如室友自然是没资格得瑟的。

  为此,她一直在拼命学化妆,努力营造出自己很美的表象。

  ☞ 室友的自信,本质上来源于“我无所不能”这种信念。

  她热爱读书,觉得自己可以从中收获所有我想要的东西,所以完全接纳自己不够好的地方。

  简单来说就是:我爱自己,情人眼里出西施,就算是缺点我也能看成优点。

  ☞ 但朋友的自信却来源于“我要做的更好”。

  她拼了命让自己更美,内心深处却无法接纳当前的自己,即使她已经非常优秀,但总有个标准摆在那里,提醒她还要更优秀才能脱胎换骨。

  对自卑的人而言,自我接纳是最难的,因为她们总是曲解自信的意思:

  有人认为,自信就是去做更多提升自己的事,让自己越来越优秀;

  有人认为,自信就是满怀信心的去做事,即使失败了也不害怕;

  还有人认为,自信是相信自己能够超越极限。

  其实,自信的核心是自爱。

  它不需要你做什么去表现,只需要你默默的认可自己身上即将发生的一切,都值得被尊重。

  失败是值得尊重的,它带来成长;

  简朴是值得尊重,它带来充实;

  时尚是值得尊重的,它带来美丽……

  健康的自爱或许不会让你看起来更优秀,但能够让你自信满满,在生活面前始终斗志高昂。

  因为怀有斗志,一个自爱的妈妈,才能够培养出健康自恋的孩子。

  而一个自爱的女孩,会比任何都更优先的发现自己的优点。她不需要母亲提醒她“独立自爱”,仅靠本能便能走向正确的道路。

  自爱这个观念,在妈妈还是个小女孩的时候就刻下了烙印,未来也会传承给女儿。

  比起价值百万的幼儿园,这份自爱,才是妈妈给孩子最好的教育。

  为了孩子的前程牺牲自我

  对此,你怎么看?

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  关于作者:芒来小姐,三点一弯钩主笔团。资深男女观察员,国家二级心理咨询师,中国心理学学会会员,老爱瞎说一些好男好女不知道的真相。公众号:芒来小姐(y)。

  图片声明:文章配图来自网络,版权归原作者所有。

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