梁爽
理性天蝎女
治拎不清、玻璃心、拧巴症
点燃你自律的心
上周末,我和老公去看中医调理身体。
医生对我号脉观舌看指甲后,说我肝郁严重。让我争取九点睡觉,早晚运动一小时。
我问医生如何调节情绪,医生很玄乎地跟我说:“把心打开,问题不要向外找,要向自己找,这取决于你的心态、认知和修养。”
我回家查了佟彤的书,她说“肝郁”是中医概念中与情绪、心理关系最密切的,指情绪不痛快、不开心。
肝郁的发生,大多起因于愤怒,包括暴怒和所愿未遂而憋屈和郁闷。
“很多人生气之后没发火,别人看着挺平静的,其实心里暗潮涌动,最高的境界是不生气,其次是有气宣泄出来,最差的才是看似平静,实际自我煎熬。”
反思自己最近几个月,我从很喜欢的原岗位调岗到新岗位,多年专业背景和业务积累打水漂,以前的工作有许多与其他公司或国外机构对接的滋养部分,现在的工作有不少枯燥操作的内耗成分。
除了工作,还有出书,事情一多,压力一大,运动一少,休息一少,身体疲乏,精神紧绷,心情易燃易爆。
微博有个热搜说“和相处舒服的人在一起,是最好的养生”。
我对一般人际关系有钝感力,就算相处舒服的人,在一起也会有摩擦争执,况且现实中多的是由不得你选择的情况。
对我来说,自己有个舒服的情绪,才是最好的养生,不管遇到什么作人破事,我的好情绪不能崩。
多年的自我相处中,我发现情绪问题需要定期调整,当你忙忙碌碌时,忽视的情绪往往打你一个措手不及。
为了有更“条达”的肝,我需要在身体、思维和应急方面,多管齐下地调整。
身体方面
医生希望我早晚各快走一小时。我早上想写文看书,只能提前出门走到上车点,中午午睡前约着同事快走一刻钟,总之白天见缝插针地快走。
下班回家简单吃点,又出去快走,打开keep,戴上耳机,往返于小区的西门和东门之间。每多走一公里,keep就会播报我行走的长度和用时。
甩开大臂,跨着大步,抬头收腹,走到脸上发红发烫,身上微微出汗。
我走个四五公里,回家冲澡,吹干短发,赶紧睡觉。九点多就睡,第二天被自己的肤质惊艳到。
吃得清淡,用眼减少,才短短几天,眼神、体重和肤质大有改观,连平时眼睛常有的紧涩感都缓解不少。
调整作息、运动和饮食,会让情绪立竿见影好起来。
(插画师:Kate )
思维方面
1,管理自己的控制欲
高频率发问“为什么别人总是惹自己生气”的人,很多时候是控制欲过强,自我意识过剩。
我就是那种高频率发问“为什么我老公总是惹我生气”的人。
姐妹们的聚会上,不要轻易比老公,不比我都不知道我老公原来那么好。
为了结束异地恋,来到我所在的城市,婚后承包家务,周末烧菜给我吃,尊重我的兴趣和时间。
但他虽然行为上对我好,但嘴上经常把我惹毛。
远的不说,就说那天看完中医,我们叫了网约车,在路边等车,我觉得站得太靠近路边会吸入尾气,就叫他站得远离马路,他说那有树荫就要站那。
我的不爽分分钟加剧成怒意,因为他嘴贱地重复医生的话,“你要向自己找原因,不要向外人找方向”。
嘴甜在这头,我老公却在遥远的另一头,他在惹我生气这回事上简直天赋异禀。
但当我冷静下来反思,我这个人对不关心的人压根不关心,但对关心的人又太关心。
其实我对他控制欲挺强。这种控制欲,不是看手机,不是查行程,而是我总希望他说话顺着我,更深一步地说,是试图改变别人的欲望。
可是我凭什么要以爱的名义,控制他说话的内容,凭什么认为自己是对的,别人要听我的。每个人都是自己经验和愿景的产物,没认识我之前,人家也顺风顺水地活着。
每个人的信念和三观,只对自己有效,不应该强加给别人。我最该改变的不是提高他的情商,而是自己不要对他的语言期待太多。
说什么、做什么是别人的权力,别人说什么我都情绪缓和,是我的能力。
2,缩小自己的应该圈
心理学上有个说法叫“应该圈”,是你认为“应该这样”的范围。
厨师做的菜,应该符合你想象中的味道,结果不是,你沮丧;
下属交的修改表,应该把修改部分标红,结果没标,你郁闷;
和老公发生争执,他应该赶紧哄你开心,结果没哄,你生气。
这样的人应该圈很大,让很多事有机会冒犯到自己。内心的秩序感过强,你可以要求自己,别人自有轨迹和造化,还是不劳你费心。
如果缩小应该圈,你会减少因为“别人应该怎么着——别人没有怎么着——所以我生气”的可能。
必须圈里的事情,法律和规则会维护,司机必须不能醉驾,不然被刑拘;上海市民必须垃圾分类,不然被罚款。
正如蔡康永的情商课里所说的,“在这个应该圈里面,你所在意的,是真正对你有意义的事情。我们愿意用愤怒来保护这些原则,而剩下的事情,我们让它在应该圈的周围的灰色地带里面,不用那么容易被冒犯,不要那么浪费我们的愤怒。”
3,有效比有道理重要
当你觉得道理站在你这边时,你已经默认你是正确的,别人是错误的,你是优越的,别人是低阶的。
那种趾高气扬的语气,别人的耳朵有重兵把守般听不进去。
很多时候,我们和亲近的人,会为了讲道理,而去讲道理,而忘记了真正的出发点和落脚点。
很多事情公说公有理,婆说婆有理,没有现场观众和评委来判断谁对谁错,最后往往道理没讲成,破坏了氛围和关系。
我现在很喜欢一句话,叫有效果比有道理更重要,检验一个方法,不是看它嘴上是不是占上风,而是要看它对当时的状况能不能解决。
很多时候,和家人和好友,讲爱比讲理有用多了。
应急层面
情绪应急术:ABCDE法
心理学家埃利斯提出的理性情绪行为法,我觉得在很多被愤怒冲昏头脑的时候特别管用。
用ABCDE来分析和解决自己的情绪问题。
A(aversive)是触发你不良情绪的事件;
(belief)是你遇事后产生负面情绪的想法;
C(consequence)是负面情绪带来的结果;
D()是反驳,即要对你原来的B进行干预;
E(effect)是你采取新的思维方式以后产生的效果。
在事件(A)和结果(C)之间存在着你的信念(B),正是关于对事件的信念(B),在很大程度上决定了我们的反应。
以我自己的经验,当我降低控制欲,缩小应该圈,觉得有效比有道理重要时,我会有良性信念,通常有个良性结果。
情绪问题,从来不是要么忍,要么狠,要么滚。
身体层面,通过运动、饮食和早睡来打好身体基础。
思维层面,通过降低控制欲,缩小应该圈,追求有效果打好思维基础。
应急层面,当被外部事情刺激后,用理性情绪行为疗法ABCDE来干预。
自己有个舒服的情绪,少一些因为和别人较劲儿枉费心力,对别人宽容,对世界接纳,最大限度地节约生命能量。
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