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过来人总结:婚外情再动人,不过是一场盛大的虚幻

2019-07-01    作者:卯叔    来源:网络

  从男人视角看问题 在爱中成长

  文 | 豆丁    评论 | 卯叔

  《女人的自我救赎:他攻城凶猛,守城懈怠,我不想等到他弃城后绝望》(注:点击蓝字可读)是我的故事,文章发出去以后,评论区95%以上的读者都劝我不要选择低配的婚姻。

  “怕么?”叔问我。

  说实话,我还来不及思考我的婚姻,第一感受是好温暖。

  虽然和大家素未谋面,但是隔着手机屏幕,我感受到了真诚和爱。在卯叔这个无形的树洞中,我们就像树上的叶子,彼此聚集在一起,共同吸收阳光和能量,而卯叔就是这个树干,给这些叶子提供养分。

  本以为我的故事结束,我再也写不出文章了,但是那天在思考一个问题:在婚外情中,我们究竟能学到什么?在叔这里也吸取了很久的养分,今天想和大家说说我从叔这里和婚外情中得到的感悟

1

  如何让男人更喜欢与你相处?

  多数婚外男人对待婚外女人的态度是:不纠缠、不主动、不负责。但是这个普适的定律中并没有定义时间的长度,除了性的满足外,怎样让男人更喜欢与你相处?

  成年人的生活总是相对不容易,要面对工作、父母、伴侣、孩子,这些人共同组合成四面墙,更多时候这四面墙扮演的角色是男人的栖息地、坚实的后盾,拥有明确的归属权,是一个捆绑的利益共同体。但是,某些时候这四面墙也将男人画地为牢,它们令他窒息。而婚外的女人就像一个草原,可以让男人暂时脱身去放飞自我。

  草原是一望无垠、漫长和孤寂的,在好不容易出现一个人时,它不管不顾地使出浑身解数,迫切地想把他留在这片草原里,变成长住人口,从此不再孤寂。

  我们在一起时,我也曾使出浑身解数让他更爱我。

  在相处中我通过他的行为发现,他是一个极端不自信的人。而实际情况是,他的父母自幼对他很苛刻,经常会觉得他做的事情还不够完美,导致他一直迫切想证明自己,折射到现实生活中的体现就是:

  在工作中,他即便做到最好,也还是觉得自己不够好;

  在爱情中,他曾经追了一个女孩很久,终于在一起后,那个女孩不吭一声把他甩了,他不敢问为什么,总认为是自己的问题;

  .......

  基于此,我们在一起时,我常常从他工作中的事项,挑出他的优点,称赞他哪里做得好,分析出好的理由一二三,而不是溜须拍马,通常,他心情很愉快,感觉在我这里体会到了他作为男人的成功。

  他为我做了一件事,我会迷妹般地夸赞他厉害,称自己很幸福,而不是表现出他理所应当为我做。

  我们在一个湖边散步,我会娇羞地称呼他为皇上,问他在自己的御花园中散步有何感受,近些日子朝中有何大事?还会顽皮地扮演小太监,假装为其掌灯,增强更多的情趣。

  ......

  而这样做的结果是,他和我在一起很开心。

  这也是我从婚外情中学到的最重要的一课,学会欣赏他人,多赞美,多鼓励,少些批判。

  男人有时候和原配并不是婚姻出了问题,而是出现了以下问题:

  1、彼此的沟通出了问题,原配由于家庭琐事的折磨,更容易在生活中扮演指责和理所应当型人格。

  2、性的情趣。我看过很多女人在生完孩子后便表现出性冷淡,把性当成任务。小三则在性上很放得开,会用各种花样,不断增加新鲜感。

  在此之前,我很孤傲,我只向比我厉害的人学习,对于比我差的人我总是不屑一顾,更多的时候我会先去看别人的缺点,再去看优点,拿自己的优点和别人的缺点去比。

  事实上,对一个人成功的方法,我们去详细研究、步步拆解能进步得更快。而别人失败做得不好时,我们同样能吸取经验。一个人不可能全身没有一处值得你学习,上帝总会为一个人开一扇窗的。

  这个社会人人都希望得到他人的认同,如果我们期望与他人建立更久的关系,那么换位思考,多让对方开心些。

  蔡康永说:

  人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。

2

  如何让男人保持征服感?

  记得曾在叔的评论区看到一条留言:男人是用来用的。

  的确,婚外情在开始时结局已写好,既然已深陷其中,倒不如试着把婚外的男人当成一个工具,用用就好了,别妄想工具一直好用。

  其实,人都有一种犯贱心理,你越不在乎,偏偏他就越要跪舔你。

  在叔的这篇文章《实录:一个让男人深深上瘾的妖精》中有讲述到,女主因为生命进入倒计时的原因,相当的佛系心理,她从不开口说爱你,不争不抢,男主冷落她,甚至故意找茬,她毫无反应,最后的结果是男主自己生闷气,控制不住想见她。她是真的不主动,甚至怀上男主的孩子也不告诉他,自始至终都是一样的态度,“你来便来,你走我也不挽留”。

  男主的智商和情商均很高,心里也一直明白自己是有女友的人,但照样会在这场不是故意为之的欲擒故纵的“游戏”里被俘虏,甚至最后发出感叹,“人只有短短的一生,穷其一生能遇到真心爱的人是多么的幸运!”

  同样的手段在热播的电视剧《延禧攻略》中,同样的策略魏璎珞玩得炉火纯青:比如皇帝识破了魏璎珞从圆明园回宫的目的,说了这样一句话,“你就是为了得到朕的宠幸,才对朕若即若离,欲拒还迎?”可以看到,即便是九五之尊的皇帝,也抵抗不住若即若离的诱惑。

  在这部剧大结局时,皇帝最后问她对自己是不是真情,魏璎珞就是不开口,还用了一句类似林徽因说过的爱情终极答案:你刚才问的问题我现在没有答案,不过我会用一生来回答你!

  而那个天天扯着嗓子说爱的娴妃和高贵妃呢?不好意思,冷宫再也不见!

  在婚外情中,时常要与对方博弈,这种博弈就好比是高考数理化,在有限的时间内你必须解出对方的各种大题。可这些题有时候不讲逻辑,你永远不知道怎样算对,甚至就算对了也不一定能得分,但你如果不答或答得不好肯定会被扣分。最关键的是,你不知道会扣多少分,扣分之后的结果是什么,会不会被撕卷。

  但是,如果你不在乎,这些难题迎刃而解。

  婚外情,累吧?

3

  如何让男人对你“上瘾”?

  在《实录:一个让男人深深上瘾的妖精》一文中,男主对女主最后爱得不可自拔,这些仅仅是因为女主的“欲擒故纵”么?

  不是。

  用男主自己的话来说,“男人除了征服感还会衡量现实,比如家庭的稳定,事业的上升等”。

  故事刚开头时,女主是男主的下属,在这种关系中男人自带优越感,总认为自己可掌控全局,但士别三日后,女主通过自身的努力,进入国家级实验室,手里带着一帮博士生做项目,让众多业界大牛主动邀约,男主在突然间感受到了压力和对女主的无法掌控,他的降维打击在女主成长速度的碾压面前不堪一击。

  叔说过一个道理:女人不能在男人面前卖惨,你越哭惨越被人看不起,要学会适时自我抬高身价。但是身价的抬高却需要自身实力足够,而不只是自我标榜。

  在我决定离开婚外情时,我生活的第一个改变是——我又涨薪了!

  我把之前用来思考“他爱不爱我”、“他在干嘛”、“他为什么不联系我”的时间用在了工作中,领导说我的能力不是最出众的,但我却是最勤奋的。

  在婚外情中,一分耕耘通常不能带来一分收获,但在工作中,却可以。

  女人的自我提高和精神独立,不只是为了婚外情中的吸引,而是在遇到问题时可以勇敢地选择想要的,而不是像旧时代的婚姻关系一样,要依靠男人生活,要看他的脸色过活。

  有时候努力,不是为了感动谁,也不是要做给哪个人看,而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子,并拥有选择的权利。

  婚外情再动人,不过是一场盛大的虚幻,不如花些时间在提高自身上,这是岁月带不走的,“你的气质里隐藏着你读过的书和走过的路”。

4

  如何学会放过自己?

  我前面说了,婚外的女人就像一个草原,可以让男人暂时脱身去放飞自我,但无论是草原去争夺男人的永久居住权,还是男人去争夺草原的所有权,都是难上加难。而城墙堆砌的大宅门再不好却是男人个人的私有财产,围墙和男人关联在一起,任何一面墙少了他都心痛。草原整个没有了,他有的最多也只是感叹。

  在婚外情走向消亡时,我们应该怀着祝福的心理,祝福自己可以新生。我们要相信,生命中我们无论遇到谁,他都是你该遇到的,他总会教会你一些东西,无论是经验还是教训。

  一辈子那么长,难免会走错路。如果你恰好爱了,那么结束时更应该感恩。

  能够倾其所有,不计回报地爱一次其实也是幸运的,就像电影《东京爱情故事》里莉香所说:

  不是常常有机会可以遇到珍爱一生的人。

  对于大多数人来说,爱,只是一种共赢的投资,你好我好大家好。

  爱过,就够了!

  我在还没走出来时也曾想过,我是不是应该恨他?因为他欺骗了我的感情。但是一个命理师父和我讲到:一见钟情源于前世的因缘,双方要么是来讨债的,要么是来还债的。

  不管是来讨债还是还债,都是源于业力的牵引。简而言之,在过去一世欠对方的情债,即伤害过、欺骗过对方的感情,今生随业力牵引来还债。因这种尚未解决的情绪负荷,他们才会在另一世被彼此吸引,遇见,就是为彻底解决双方的问题创造机会。

  在一世的孽缘中,如果缘尽能够放下,这段孽缘在今世也就了结了;如果不能,徒增怨恨,这个孽缘也许还会延续到下一世,直至双方缘尽。

  所以,为了我们今世过得更幸福,来世更有机会遇到对的人,在该放下时就放下吧。

卯叔评论:

  婚外情最痛苦的最虚幻,最愉悦的最烟花。

  每一个深陷爱情的人,都会不可遏制地渴求对方爱自己,为了达到这个目标,人简直是不断地突破自己的底线:贱一点,再贱一点,贱!贱!贱!所以有无贱不爱的说法。

  等到你不爱他的时候,你才发现,真 TMD 可笑,那是自己吗?他爱自己又如何,不爱自己又如何?他爱或不爱,对自己不增益一分,不减损一毫,可是曾经,就是为了他的那个“爱”,因为求之不得而苦不堪言啊!甚至想跳楼的心都有过。

  所以最令人痛苦的最虚幻,当自己不爱他了,他的爱就如狗屎一般不值钱。

  当爱上一个人,内心里最隐秘的追求和感受大概就是那些激情和浪漫时刻了吧?那时候女人真是水做的,吹弹可破,他化身英雄一般的钢筋铁骨,把自己的这一汪春水卷起千层浪,先是一浪高过一浪,然后水漫巾衫(chuangdan),所谓“浪漫”。

  很多原配最忍受不了的就是配偶与别人有这种情形发生。其实,就算是一晚十八次,他们次次高潮迭起,那又怎么样?过了还不是像烟花一样消散。

  如果一份婚外情不能带来个人的成长,这一切都毫无意义。世界那么大,人那么多,你见哪个是靠“爱得深”和“性得爽”被人记住、被人羡慕的?

  所以,从妻子的角度,妻子一定要有信心,他们的甜言蜜语,他们的梨花带雨,都没有什么了不起的。

  当然,如果这种盛大的虚幻能结出婚姻的硕果,是有意义的,因为它可以镌刻在静水流深的日子里。

  婚外情真正留给当事人“实”的东西,也有,但既不是爱欲,也不是钱财礼物,而是因为痛苦而带来的人生感悟和意志升华,是为了“获得”和“值得”而努力带来的成长。

  比如我自己,我觉得爱一个人让我真正懂得了什么是市场经济。市场经济,就是任正非所说的,从别人口袋里拿到钱有三种方式,偷、抢和让别人心甘情愿地掏,第三种是市场经济的基本规则。深爱过,无奈、无助过,就能明白市场经济规则其实就是爱的规则,你要求别人、抱怨别人、威胁别人,都是没有用的。

  爱情中的强者并不是被爱的那个人,而是通过努力让对方心甘情愿、情不自禁被自己吸引的人。

  能够获得这个真“实”的,我认为都不枉爱一场。

  第二个真“实”,就是个人的成长了。这个成长,包括文中所说,真切提高了自己的能力,增长了自己的见识,当然也包括懂得怎么去“勾引”别人等等。

  总之,体验的,得到了便失去,都是虚幻;痛苦带来的、化作了自己的认识和能力的,才是真“实”。

  你的婚外情,“虚”“实”如何呢,思考过吗?

  END

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  卯 叔

  

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