你为什么会“原地爆炸”？

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　　1.

　　“原地爆炸”的姑娘

　　有时刷抖音，总会刷到一些姑娘小伙“原地爆炸”的视频。

　　这种视频以大闹火车站或者怒斥交警为多。写本文时碰巧刷到一个叫“女子超速被拦，面对警察撒泼40分钟”的短视频。

　　点开视频，在尖叫的间隙，姑娘歇斯底里地对警察吼着“你们都害我”“你为什么对我这么狠”然后情绪崩溃地大哭，下车向围观的环卫工人求救，“救命啊”“这个社会太冷漠了”。

　　结果是拘留七天。但让我们凑近来看看，视频中姑娘所呈现的是一种怎样的状态？

　　就像江浙一带那种个头巨大的蟹黄汤包——里面各种情绪的汤汁已经充满了，外面只有那薄薄的一层理性的面皮，只要轻轻一戳，里面的汤汁就一下子喷出来，溅得满世界都是。

　　那汤汁滚烫，仿佛在说“你们都害我！”——在姑娘心中，整个世界仿佛都是要迫害她的人，没有人是真心，所有人不是来侵害她就是来占她的便宜。平日里，她还能用理性的面皮暂时掩盖一下，但一遇到面对警察这种极端的场面，那种敌意就再也收不住了。

　　那么，这种对世界“满满的敌意”，把世界经验为一个迫害自己的存在，这种扭曲的三观到底是如何形成的呢？

　　2.

　　上一代人的愤怒

　　这当然是来自原生家庭的“催眠”。

　　从很多这样的视频中我们都能看到，这样的姑娘/小伙大都不是特别年轻，基本都在二十五岁以上（三四十岁居多），而他们的父母可以大概率地推算为五十岁以上的人群，也就是生于上世纪七十年代以前的人。

　　我们都知道，那是一个怎样动荡的时代。

　　在那样的时代中，除了少数天生就喜欢折腾的人之外，一个人如果想要活得好、甚至只是想要活得平安，最明智的选择就是谨言慎行，低调生活，尽可能和所有人搞好关系。而不管是对喜欢折腾的人还是沉默的大多数，都不得不把社会感知为一个充满着危机和敌人的存在。

　　于是，这种“世界处处暗藏着危险”的信念，就通过他们的感知催眠到了下一代人的心里。

　　这个催眠的过程，就像我的一个90后来访者和我说的一样——她总是不断地和妈妈争吵，原因在于妈妈总对她说外面太危险，你还是找个稳定的工作，然后找个老实本分的男人嫁了算了；而她则不断的说妈妈你过时了，我有实力可以去争取更好的生活，没有激情的工作和无聊的男人我受不了等等。

　　你看，虽然她们在为工作或爱人这种具体的东西争吵，但是妈妈想传达的“外面太危险”这个大前提，已经潜移默化地种到了孩子心里。

　　实际上，这种程度的“催眠”还是接近意识层面。孩子既然是父母潜意识的忠实呈现者，那么，当父母们传达着“世界很危险”的理念时，其潜意识想说的到底是什么？

　　没错，这是一个经典的反向形成过程——先是外界的某些事情让我觉得不舒服，积累了很多的愤怒（比如必须和所有人搞好关系），但社会的高压态势又让我不敢表达自己的愤怒，哪怕发牢骚都不安全。于是这股愤怒无从发泄，就反向形成给外界，说这个世界要害我，外面都是危险的，所以我不能发怒。

　　其底色，则是强烈的愤怒和攻击性。这些，才是父母的潜意识所真正传达的东西。

　　3.

　　“沉重”的需求与必然的敌意

　　我们知道，一个婴儿最基本的需求就是吃奶和爱抚，是和妈妈共生在一起，感受来自妈妈满满的爱意和接纳，即“口欲期”的需求。

　　而那个年代的母亲，可以比较好地满足孩子口欲期需求的并不多见——正是基于此，很多心理学家才会说“缺爱”几乎可以算是一种普世的创伤。

　　既然是创伤，那么抚平创伤的动力，即追求口欲满足的动力就不会停止。除了继续求而不得地找父母要，孩子还会把这种婴儿的共生需求投向整个社会，期望有人能满足自己。这是一种怎样的需求呢？

　　一种黏黏腻腻、理不清扯不净、对温暖和关怀无穷无尽的需求——就像一大缸甜蜜又粘稠的糖浆，渴望着包裹住某个人，共生在一起不分你我。

　　在这缸糖浆中，最好我什么都不用说你就懂我。如果做不到，你也要时刻集中你全部的注意力，对我的每一个微小心思都要体察入微，然后赶快满足我。就像一个好妈妈应该敏锐地捕捉到宝宝什么时候饿，什么时候困，什么时候排泄一样，必须分毫不差——而你一旦做不到这一点我就暴怒。当然我现在已经是成年人了，所以暴怒的我不会直接打你，但我会寒心，我会赌气，我会推开你，我会发脾气和你冷战，让你为自己的不细心付出代价。

　　请问，这样“沉重”的需求，谁能满足？

　　即便是爱人，尚且需要无比的耐心和智慧来应对这份需求（还不一定能接得住）。而当这个人向社会大众，比如同事、同学、朋友、或者视频中的警察投注这份需求时，对方根本不可能如ta所愿的反应，结果必然是失望后的暴怒。

　　也就是说，倘若我们去除中间的互动环节去看的话，当ta向外界发出这个需求的那一刻，实际上就已经决定了ta一定会被外界所伤害。

　　于是，这股伤害也就必然会导致对外界深深的敌意，像一个闭环一样，又一次验证了父母“世界很危险”的信念。

　　结果是外界果真很危险，那全世界对我真心的只有父母。于是只好回到和父母的纠葛中，即便再痛苦也不敢放弃——虽然痛毕竟他们是真心的，父母不会害我，外人就说不定了。

　　正应了曾奇峰老师的那句名言就是：爱制造分离，施虐制造忠诚。

　　最后我想说，倘若我们幸运地在这个闭环之外，可以借本文对那些尚在环内的人们多一份理解。而倘若我们自己也在环内，则可以努力看清这个闭环，并借助咨询的力量走出困局，收获更加独立自主的人生。

作者：磊叔 第三季传播师计划学员，心理咨询师，旅行者，让我们一起，把日子过成诗~RECOMMEND

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