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在去法国之前，我和刘先生说：“我要买三个包。”他同意了。
5月份，是华为发年终奖的日子，今年年终奖他很满意，说送我两个包。还有，刘先生家里有点事情需要我帮忙，他说再加一个。
为什么要攒在一起买呢？刘先生说法国那边便宜，两个包就省出来一个包。
他还给我提建议：“你这几天有时间，可以问问朋友或者去店里逛逛，有看上的包记下来，到时候，我们在巴黎挑起来效率特别高。”
他想得实在太周到了，我问了一个很懂包的朋友，她给我推荐了几款很不错的。
就这样，我高高兴兴地去法国了。结果，到了巴黎，5天时间，参加大哥婚礼、拍婚纱照，还骑着自行车穿梭在巴黎的大街小巷，玩得太开心了。
等我想起来购物，买戒指和其他东西就花费了很多时间，等到买包，排队的人很多，时间完全不够用，因为这里的店晚上8点就关门了。
我觉得很遗憾，刘先生安慰我，“没关系的，我们到了南法再买，一定会帮着妹妹买到喜欢的包。”
我们开始南法自驾游了，终于有时间逛街了，我们先去了一家店，挑了很久，买了一个我喜欢的包。
这时，刘先生就开始说：“我发现你又多了一个牌子的包，你现在都有哪些牌子的包？”
我就开始给他数我的包，也没几个，每年买一个，都是不同品牌。
听完我的回答，他说：“妹妹，我觉得你这样特别好，一年买一个包，不同的品牌，非常有规划。如果一次买3个包，这件事情是不是很快就没什么乐趣了，也没什么新鲜感了？下次你来法国，就少了盼头。”
当时，我处在买完一个包的兴奋中，手里已经有东西了，某种程度获得了满足。这时，大脑都不思考了，我觉得刘先生说得非常有道理。他选的时机特别对，如果在买包之前这样说，我肯定就发现了他的套路。
他紧接着说：“要不我们这次先买一个，下次我再给你买。老人都还等着我们，时间也很紧张，我们去坐船吧。”
然后，我开心地同意了，我看大哥大嫂都在偷笑，也不明白在笑什么。一路上，刘先生都夸我手上的包有多好看，还给我建议，如何搭衣服，下次，应该再买一个什么类型的包。
等吃完午饭，我才反应过来，被套路了，可是时间已经来不及，要去坐飞机了。我故意说：“这个包也是我自己买的，我直接刷卡付钱的。”
刘先生很委屈地看着我：“你刷卡也是我们家的钱，你现在还和我分你的钱，我的钱，我们是一个家庭。”
说得我也很不好意思了，还能说什么，带着一个包回上海。
后来交流，刘先生觉得我在巴黎心血来潮，买了戒指，再多买包，预算就超了。花钱上，还是要有规划。
2
不知道什么时候，我发现刘先生变得太聪明了，我用一个方法对他，他很快学会，甚至升级用来对我。
他举一反三的能力太强了，不再像以前那样不想让我做一件事情，会给我讲道理，经常闹得不欢而散。
两个人在一起，尤其男人和女人，观点不同的时候有很多，彼此妥协或者吵架，但最终都要达成一定共识。这其中，说服对方的能力很重要。
我们都是有态度的成年人，按照自己的经验和想法去生活，说服太难了，要不然就不会有那么多的抱怨了，总觉得对方不理解自己。
这点在朋友和家人中表现得尤为突出，处理不好的话，很容易弄得关系特别糟糕。
在说服人方面，我最服气的人是我爸爸，他有很多缺点，很多时候，让我很生气，私底下也会跟妈妈抱怨，但只要爸爸给我打一个电话，我会觉得他是全天下最好的爸爸。
2016年，我买房，当时爸爸承诺没多有少，会给我一些钱。但那时，他听信了身边人的意见，觉得女孩子买房出什么钱，加上他也没钱，就没有给我任何帮助。
而我的观点，这不仅仅是钱的问题，而是在困难的时候，我能够获得家人的支持，尤其爸爸讲出那样的话，结果最后让我很伤心。
爸爸最厉害的就在这个地方，过了一段时间，他给我电话，解释了自己的难处，“我很想帮你，但没有这个能力，别人说的时候，我也开口跟别人借钱了，他们知道是帮你买房，都拒绝了。我就给自己找了一个借口，能减少内心的内疚感。”
他说完后，我特别自责，我之所以对父母有期待，本质上，自己不够强大。后来，我更加拼命工作，生活越来越好。我就想着帮父母，让他们的生活也好起来。
爸爸跟妈妈说：“多亏了小米，因为她，家里日子才好起来。”他给我打电话，也会认可我，让我注意休息。
我想，如果爸爸指责我作为一个女孩子，不像身边的女孩子结婚收很多彩礼，反而期望家里帮忙，我们的关系肯定会糟糕到极点。
他真诚地说出了他的困难和问题，那一瞬间，我被治愈了，更加有力量感。
平常遇到一些事情，我和爸爸意见不一致，比如他多管闲事，让我买单，我就拒绝。他不会道德绑架我，指责我不听话，而是想办法说服我，我也会反向说服他，不会指责他给我添麻烦。
所以，我和爸妈的关系越来越好，爱是允许和尊重，哪怕我们观念不同，也达成很多共识，也有共同遵守的规则。
3
我认为说服对方最重要的一点：不要指责对方，专注于问题本身。我们两个人不同的是对这件事的理解，而不是我对你这个人不满意。
在我和刘先生刚恋爱时，我们的甜蜜期过得很快，然后，就是吵架，吵得多次想分手。那时我事业刚起步，成长的压力很大，对另一半有更多期待，他做不到，我就会指责。其实，这样很不好。
后来，我认识到问题，开始认真听取刘先生的建议，发现沟通没有那么难。
在这个过程中，我和刘先生建立一个默契，不指责对方，虽偶尔也会犯，但能够很快反思。
就像买包这件事情，刘先生就觉得没有必要，可只要不过分，他就同意。大家可以想想，在我决定买包时，刘先生先给我上一课，指责我乱花钱、拜金之类的，会是什么效果？我估计会霸气地说：“花你钱了吗？你管得着吗？”那两个人的关系，就可想而知了。
当指责对方时，就关闭了说服对方的通道。他为了面子，也不会退让了。
第二点，认可对方，建立共识。
这是人性，没有办法，我们都不愿意接受批评。
刘先生掌握了这一点，一个买包的老婆，他竟然还能找出角度夸我，这角度还挺新颖。他不直接下结论，而是用提问的方式，和我达成共识。（改天我写一篇文章，如何花样夸老公，让他越来越能干。）
每当我和身边人观念不一致，这个时候，我会想想目标是什么？我们先在目标上达成一致，有了共识，才能更好地解决问题。
在公司经营上，我和天一经常会有意见不一致的时候，如果我用老板的身份压她，我想我们的合作很难进行下去。有时候，天一想要的合作，我不想签，天一就会有压力：作为一个商务总监，这花费了她很多时间和精力，还不能赚钱。
那我是怎么解决这个问题的呢？
首先我会认可她的付出；其次我会列出来理由；然后站在一个更高的角度分析，从长远看，我的决定结果是好的；最后，提出来其他的方案，想想有没有更好的选择。
就像连岳老师说的那样：“沟通的内核是事实与逻辑，但前提还真是爱与温暖。”
我们说服对方的前提，也是要看见对方的需求，而不是一味地为了自己的便利。
以真诚为前提，我们都是为了想要对方更好，说服彼此只是方式方法的问题，一点都不难。在这个过程中，我们被说服也没有关系。
人与人之间，需要这样的碰撞，但要放弃“我”的执念，看到别人真实的存在。
我决定接受刘先生的建议，一年只买一个包奖励自己，不过我也很好奇，他会不会想办法说服我一个包都不买？
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