文：安柠
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后台一读者给我分享了件最近让他觉得特匪夷所思的事儿：
一群人因游戏相识，并且决定线下约饭，半夜提到要吃什么的时候，大家伙儿都吆喝着吃火锅，我那读者小心翼翼地说了句：“能点鸳鸯吗？吃不了辣。”
消息发完没多久，他发现自己被移除了群聊，一时间也有些不知所措，难道就因为自己不能吃辣就不被喜欢了嘛？
确实，爱吃辣的人越来越多，根据《2018中国吃辣报告》显示，中国人在2018年这一年，吃掉了7000万吨的辣椒。
人均吃完近100斤的辣椒，位居世界第一。
可有的人别说100斤辣椒了，哪怕是看见碗里有点红色，都要虎躯一震，连连摆手，扫兴之余，还会觉得自己平添了一份“讨人嫌”。
除了重庆成都这些本就喜辣的城市，麻辣鲜香、酣畅淋漓的红绿黄辣椒早就“遍地开花”。
本地菜偏咸口的北京，甚至一跃超过传统“名将”湖南四川，成为了“最爱吃辣的省市”。
本身口味偏甜的上海，街边也都布满了四川火锅和麻辣小龙虾的招牌。
可怜不吃辣的人们，活动社交范围，正在以光速缩小。
而有些不能吃辣的，为了应付某些饭局，也得顶着心理和身理的双重压力把菜送进嘴里去。
我有个朋友就是，明明不能吃辣，本身胃还有毛病，结果团队聚餐，老板无辣不欢，他也得硬着头皮上，半夜自己痛得抱肚子直打滚。
我那朋友本身也是讨好型人格，总觉得大家都吃辣，自己不吃的话太过矫情，老板和同事虽然不说，但会记得这件小事，所以干脆还是随大流吧，自己委屈点没关系。
其实少数像多数服从，不也是讨好嘛，因为想要融进一个圈子里，想要获得什么，去做自己原本不愿意做的事情。
比如周围的女同事都在看一言情剧，你本身是不喜欢的，但为了有共同话题，还是看了，再比如根本不熟的高中同学问你借钱，你不想落一个“没义气”的骂名，就算自己钱包空空，还是立马转账过去了。
太多了，为了表明上的与人相处融洽，我们放弃了太多的自我。
这种人路上一抓一大把，有的人可能会因此陷入抑郁，有的人可能会因此排斥社交。
拥有讨好型人格的人总是格外敏感，能够很快捕捉到别人的眼神，语气，动作，然后自己琢磨，变得自卑，多疑，但还是要控制情绪，对身边人保持微笑和热络。
而这一点是从孩提时代就开始生根发芽的。
像是《被嫌弃的松子的一生》里，松子就是典型的讨好型人格。
父亲爱无能，只有在松子做鬼脸的时候，父亲才会给出一个笑容。
久而久之，为了能够看到父亲的笑脸，为了讨好父亲，松子总是在做鬼脸。
孩子总是在渴望爱，能无条件得到就最好，没有，那就低下头，去装乖，去扮鬼脸，去打压自我主体性，以赢得父母的倾心。
这就是讨好型人格的病根所在。
一路成长下来，我们更多的是把选择建立在让别人开心的基础上。
没办法，童年时的我们，就是这么向父母乞讨爱的。
久而久之，讨好关系模式得以固化，仿如一个模板，渐深藏于潜意识。
成年后的我们，对待一切人际关系，都会以这个模板来进行投射——所谓的“讨好型人格”，也就这么回事。
而要摆脱这种人格最先要做得事情就是正视自己和别人之间的关系。
你对父母的讨好，是源自爱，你爱他们并且希望能从他们那里得到爱。
可你面对周围同事，朋友，你想要获得的更多是自我价值的被认可。
而自我价值是需要靠自己提升的，不是靠去让别人开心，讨好别人得来的。
其次，让自己变得不敏感，或者将敏感的重心放在自我本身。
比如更多地考虑自己的体验：“我喜欢什么？”“我想要什么？”“怎么做才能让我更开心？”
而不是：“她怎么了？”“她喜欢什么？”“是不是我做了什么她才不开心？”
更多地感受自己的需求和喜好，这样渐渐地你就不会把时间浪费在察言观色上。
蒋方舟讲过一段话。
放弃自己的个性和偏好，而去建造一个被人喜欢的人设，那是冒了非常大的风险。
你吸引来的人，不是真正欣赏你的人。
因为真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。
其实我以前一直是讨好型人格的人，总是把别人的感受放在第一，这样搞得自己很累。
可能很多人会喜欢看起来温暖和善的我，但当我有了自我想法，他们就会觉得我变了，从而离开我。
好的关系不应该靠一个人的牺牲来维持，而应该是双方在这段关系中都能够做最自在的自己。
希望大家都能慢慢调整自己的心态，不要在低到尘埃里，不要费心费力去讨好别人。
最重要的，是能够做自己。
- THE END -
作者：安柠， 急性子暴脾气美少女 ，最想和你一起做梦。
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