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前不久一个“芒果”上了热搜，因为包装开裂少了一个芒果，发酵了一连串的故事，还牵扯出了一大批人，连公安都介入调解，此事在网上引起热议。
生活中不免有一些鸡毛蒜皮引起的狂风巨浪，这样的事情，我们应该怎样更好地去处理呢，一起来看看吧~
@么利华
第二期 传播师计划学员
沟通不畅导致小人国之争
纠纷即纠缠与纷争，本来只是为数不多的人搅在一起，但因为种种原因令越来越多的人关注并参与其中，最终“沦陷”为群体事件。
本应小事化了，可偏人为变大，为何？
是沟通出了问题。沟通，不是沟了就一定通，而是需要反复、准确沟通，确保沟通在一个频道上且都为双方所认同，这需要极大的耐心和诚意，当然还要双方带着理解的眼光进入到对方以期达成一致。
且看一下沟通中语言的传递：发起人编码、表达给接收人，接收人解码、最后理解，就是说两个人之间要经历编码、表达、解码、理解这四步，沟通才在双方搭建起来。这其中，因为理解、感受、文化等个体差异再加上每个人都会在语言中投射自己的观点，当语言出现也许已经脱离原来想要表达的真实了。
事实上，沟通中文字只占7%，其余93%都是面部表情、身体语言等非语言信息。两个人的沟通尚且如此，如若有更多人参与其中，带着各自的理解、投射以及各自认为的真实，纠纷在所难免。人人都认为自己的理解是与真相最接近的，自己是最公平正义的，这一切源于自恋。此时，一个小人国在我眼前浮现。
@李倩
第二期 传播师计划学员
站在道德高点，是强大还是弱小
在这个一波三折的故事中，有一个高潮，就是女快递员下跪道歉，引来很多人的同情，同时也有人指责，她用下跪这个卑微的行为，把自己推向道德的制高点，淡化自己的两次过失（一次是少了一个芒果，一次冒充邮政快递送芒果）。
生活中，这样的例子很常见。我老公把我手机摔了，讲真，我第一反应心疼的不是钱，而且有点窃喜，你也有把柄在我手上了（中年夫妻请自觉代入）。下次万一你说我不对的时候，我就可以说你也不对啊，你不是还摔过我手机吗？
看到这里，估计你会觉得我“龌蹉”，那么我告诉你，其实我给你看的是我的弱小，我需要这个道德高点来当武器，万一两人吵架的时候保护我。
当然，你看到我呈现出弱小的时候，其实我也很强大，我无惧别人看到我的弱小。
所以，下跪道歉我们可以看到这个武器的强大，也可以看到需要武器背后的弱小，关键你怎么看。
@徐文静
第二期 传播师计划学员
我想要的是一瓶水，你却给了我一片海
一个芒果引发的下跪事件在网上持续发酵，这涉及到一个社会主流价值观的问题——不管怎么样，都已经下跪了，那一切就该解决了。
从执法视频中可以看到，双膝一跪点燃了三方情绪：女快递员更可怜了；民警更同情了；而张先生更愤怒了。
在张先生的认知里，他有和圆通不愉快的经历，他认为快递员能代替圆通公司，接受他的赔偿要求以及接受他对圆通的不满。丢了一个芒果，他要求快递员再赔偿一箱芒果。这背后在表达：你让我不愉快了，必须加倍补偿我。
而快递员的做法是，你要一箱赔你一箱，你不要圆通快递也同意，但因为种种原因还是用的圆通，结果被张先生发现后和快递员发生了冲突。从精神分析的视角解读张先生的反应就是，他用气愤来防御自己被当作小孩戏弄的羞耻感。
面对张先生的据理力争，女快递员使出了最后一招：下跪
似乎就像民警在执法视频中说的，她都跪下了你还让她怎么样呢？从人之常情的角度看，一女的都跪下了尊严都不要了，这事就过去吧。丢了一个芒果本来想要一箱，结果变成了逼人丧失尊严。
就好像是，我想要一瓶水，你却豁出命去给了我一片海，让我淹死在舆论的海洋里。
@白佳悦
第二期 传播师计划学员
该不该去捍卫你所相信的？
对于这个世界，我们会有一些判断和假设。
比如：快递公司要为快递包裹的完整负责；卖家要为商品的质量负责；我们每个人都要为自己的承诺负责等等。
张先生要求快递公司为他们的工作失误负责，要求快递员要为芒果遗漏负责，他是在维护自己的权利。
同时快递员答应了他一个承诺——不用圆通快递，但是却是一个欺骗，而张先生继续要求快递员为她的欺骗负责。
在维护权利和世界观的路程中，总会有一个又一个的代价——快递员在这里为芒果买单，也为欺骗买单；张先生成为我们眼中“不近人情”的人，也是在付代价。
这很不划算，但是如果仅仅从精致的计算来判断和选择，又似乎显得很功利。
如果张先生可以理解并体谅快递员的困难，那么他可能就会停下这样的计较，大事化小；但如果张先生选择去维护自己内心的秩序，那么他就需要“不顾人情”，甚至在快递员跪下时，依然觉得她这样做是威胁，是不对的。
我想这也是每个人在社会生活中需要考虑的部分——你愿意为了维护你心中的秩序，付出更大的，更不划算的代价吗？
@刘敏君
第三期 传播师计划学员
纠纷从何而来？
纠纷汉语中的解释是：一指争执不下的事情。二指不易解决的问题。
无论是争执不下还是不易解决的问题，都在于处于纠纷中的双方，那个想要纠着不放的一方与另一方因为冲突产生的问题难以解决，也许因为双方的沟通方式不同，也许观念的差异太大，无法达成一致。
纠纷中看似强势的一方，未必真的强大，恰恰因为内心深处的恐惧，常常以受害者自居，认为对方冒犯了自己的尊严和利益，无法轻易原谅，所以一件看似很小的事件或意外也会让其无法轻易和解，必须纠着不放手，直到对方满足自己的期待，或者说，真的让其自我感觉良好才觉得可以罢休。
纠纷不易解决的背后，还有一种动力，源于对利益的考量，很多人都不愿轻易放弃自己的利益。比如，有些婚姻破裂的夫妻，因为财产分配不均，原本可以商榷的离婚协议，最后往往对簿公堂。双方的纠纷就是谁在这个婚姻里都不能满足，既然没有爱，那物质上绝不吃亏，无法相爱就相互伤害吧！
@于宁
第三期 传播师计划学员
有多少纠纷都是不放过别人，也不放过自己
纠纷，是生活中再常见不过的事，但因为一个芒果导致快递员下跪，最后发酵到社会热议，值得我们反思。
只因为一件小事，吵着吵着就代入了情绪，氛围越来越僵，场面越来越大。从一件事横向牵扯出更多的事，从一个时间点纵向到过去、未来更多的场景。做足了对方的证据，占领了道德的制高点，再拉入更多人加入战场，一发不可收拾。
然而，如果我们觉察一下自己的内心，这个激起你争吵欲望的点，真的是事情本身吗？还是它勾起了深藏在你内心的一个冲突？
当这个内在冲突带给我们焦虑、内疚、羞耻等不舒服的情绪时，我们自身会很聪明地把这个内在冲突转移到与其他人的外在纠纷上。这样，我们自己就悄悄地避免独自去承受这种情绪的痛苦。就自身而言，这样做确实防御了不舒服情绪对自我的攻击，但同时也衍生出外部纠纷，遭遇回击以至陷入更尴尬的境地，引出更多的冲突无法消化。
小到个人，大至国家，这种通过外部矛盾纠纷缓解内部冲突的事件不胜枚举，最终的结果很可能两败俱伤，而真正需要面对的问题始终没有得到解决。
因此，适当的时候，请停下来，觉察一下自己的内心，是否该收手了，放过别人，也放过自己。
@高高
第三期 传播师计划学员
纠纷三部曲——都是投射惹的祸
❶ 纠纷的产生从投射开始。
张某某锲而不舍地投诉，已经把单纯的物流服务延伸到别人对自己情绪负责的需要，即只要我还有不爽，我就要投诉，这有没有可能是一个婴儿对照顾不周的妈妈的愤怒？执着于投诉而非解决问题的张某某，可能将聂某某（女快递员）投射成了无能的妈妈。
而聂某某从自掏腰包赔偿，到虚拟快递单号，再到最后下跪，这些行为总给人一种用力过猛的感觉，多出来的力量是什么呢？有没有可能是聂某某将张某某投射成了施虐者，而自己需要扮演受害者。
你投射你的，我投射我的，纠纷就发生了。
❷ 进入到对方的投射性认同，纠纷升级。
张某某在聂某某想尽办法满足自己的过程中，认同了自己施害者的角色：聂某某做得越多，张某某投诉得越多。
而聂某某在张某某一次次要求和投诉之下，认同了自己是一个无能的母亲，来自一个“母亲”的愧疚让她跪在张某某面前：“对不起，我满足不了你。”
❸ 解决纠纷。
纠纷的本质是把强大投射给了对方，婴儿需要喝奶时会对妈妈纠缠不放。
所以纠纷可能的出口是，把强大收回来。收回强大，就能中止纠纷，就像小孩一般不喜欢和比他小的孩子在一起玩。
同时，不认同对方的投射，如果能看见自己婴儿般的需要，就能看见对方婴儿般的需要，如果自己能够满足自己的需要，就不用通过认同对方，满足对方内在婴儿的需要来满足自己。
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