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转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝()
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文/天空永远蔚蓝 图/网络
我是一位资深蓝粉,是从2008年开始关注蔚蓝老师的。当时我儿子还在上高中,老公也在外地工作,就我和儿子还有婆婆三个人一起生活。
那些年,婆婆与我的关系一直不是很好,不但对我百般刁难,还总喜欢跟踪监督我,并且在老公那里说一些捕风捉影的话冤枉我。
而为了儿子和这个家,我只能一直隐忍,好几次我的情绪都到了崩溃的边缘,心里有再多的委屈也没一个地方诉说。
我很庆幸那段时间有老师的文章陪伴,让我能身处惊涛骇浪屹立不倒,教我善待自己,如何多角度思考问题,才能把问题看得更远。
转眼11年过去了,我的日子已经越过越好,老公早就从广州调回了本地工作,婆婆也在六年前就过世了,儿子已经大学毕业参加工作多年,并且在2015年国庆节结婚了。最可喜的是我儿媳妇已经怀孕了,再过三个半月,我就要做奶奶了。
前两天,我只是很随性地在朋友圈里晒了下自己的感悟与喜悦,没想到却得到了蔚蓝老师的高度评价。受宠若惊之余,蔚蓝老师还特意让我谈一谈“做婆婆四年来的感受,以及如何才能做一个好婆婆”。
实话实说吧,其实我算不上是一个好婆婆,而且现在也有些为时尚早。另外,最开始的时候,我也有些不太喜欢我这个儿媳妇,老公甚至都曾经公开反对过。
我这样说,可能很多朋友不能理解。认为我不应该干涉儿子的婚姻,但很多事情都是想一回事,做却又是另外一回事,真正事情到自己头上来了,为人父母又怎能做“睁眼瞎”?
我们当初不太喜欢她的主要原因,就是因为她性格太强势了,而且还有公主病。
她不管什么事情都会表现出自己很优越,凡事都要我家儿子依着她。如果我儿子要和她闹的话,她什么难听的话都说,还总喜欢拿她自己是大城市下嫁到我们小城市来说事。所以,我们就一直担心儿子和她在一起生活会吃亏,婚姻也有可能走不到头。
但后来通过多次接触,我还是发现我们对她的认知是有些狭隘的。
我们只是依照自己的传统老观念,站在自己的立场上去看待一个人。没有想过她是在什么样的环境中长大的,更不知道他们小两口究竟需要什么样的生活。
但事实上,儿媳妇却是一个本质善良,生活很自律的女孩。她身上的优点,恰好可以弥补我儿子身上的不足(这是我最为看重的)。
不得不说的是,我家儿子自从和她结婚以后,真的是一下子成熟了。不仅会记得我们的生日,在过年过节给我们买礼物,连他外婆的生日也从不落下,每次出差都会给我们带一大堆东西。最主要的是,他和一些同学和同事的关系也越来越融洽了,今年年初还被破格提拔……
所有的这些,我和老公都是看在眼里,高兴在心里。如果不是有了小洛,我真不敢想象我那内向而又不够自律的儿子会变成什么样。
所以,通过这四年的婆媳相处,特别是儿子身上的一些变化,我终于悟出了一些道理:
1、儿子终究还是要媳妇去管的,做婆婆的千万别心理不平衡。
因为,对儿子来说,再好的妈妈都抵不上一个能让他听话的儿媳妇。不管你是不是喜欢你儿媳妇,只要你儿子能听她的,她就是来替你承担教育失败,帮你拯救你儿子的。
2、做婆婆的一定不能思想狭隘,特别忌讳在还没有了解对方之前,就以传统思想,高高在上先入为主地给儿媳妇贴标签揣测。
因为,且不说儿媳妇是别人的孩子,就算是你自己的孩子,也会有代沟,也不希望你强迫她,参与她太多的生活。切不可在儿子和儿媳妇之间分彼此。有很多的家庭矛盾,都是从这样不平等的彼此开始。
3、现在的社会发展得非常快,为人父母一定要把眼光放长远,学会适当放手。
因为,我们根本不知道他们年轻人面对的是一个什么样的世界,更不知道他们需要什么样的生活。其实,大可放宽心。只要他们过得幸福,我们为什么不能退出?
4、虽然我们永远无法把儿媳妇当成自己亲生的,但作为家庭成员和下一代,她应该和我们自己的孩子一样,同样享有被我们理解和宽容的权利。
我曾经也是一个儿媳妇,而且还经历过婆婆长达十几年自以为是的强制与刁难,所以我更能体会人与人之间相互尊重,彼此信任的重要性。
5、婆婆与儿媳沟通,交流的方式和语气特别重要。
咱们中国的绝大多数婆婆,都会在潜意识里有一种“千年的媳妇熬成婆”的心理,这种不健康的心理其实是非常可怕的,很容易形成极不对称的心理,在关键的时候,甚至会成为吓死骆驼的最后一根稻草。
另外,婆婆的这种心理往往都是不经意的,很多时候可能连她们自己都不知道。因此,她们在被儿媳妇“自卫反击”时,难免会有委屈和失落感。但现在的90后都不会这样去想,他们说话并不一定有针对性,他们只是需要一种平等相处的态度。
6、当儿子和儿媳妇之间发生矛盾的时候,很多婆婆都喜欢本能且自以为是地帮自己的儿子说话,甚至责备儿媳妇。这其实是非常低级而又愚蠢的行为。
因为,儿子永远是我们的儿子,我们对他再差,他都不会怪我们。可是,儿媳妇却不一样,她终究是别人家的孩子,而且她孤身一人来到婆家生活本身就不容易,所以从某种角度上说,儿媳妇会更加需要我们的平等相待和细心呵护。
退一万步讲,儿媳妇只要稍微聪明一点点的话,就一定能明白我们的良苦用心,会把我们对她的宠爱变成她对老公的宽容。而且我也相信,我们儿子的岳父岳母也多半会以同样的方式,同样好好地对待他。
7、关于生孩子的事情,父母不能操之过急,就算急也急不来的,一定要他们年轻人自己想清楚。实在不行,也不能以牺牲家庭和睦为代价。
因为,一代只能管得了一代。而且,我们自己也是过来人,现在的年轻人更是这样,对生育下一代的认识是需要阅历和积累的,人只有到了一定的年龄才会明白这个道理。所以,与其催着他们生,不如让他们自己去经历。
就拿我家的情况来说吧。我老公非常希望他们一结婚就生孩子,而且是越多越好,哪怕是五个六个他都不会嫌多。而我儿子在这方面却没有很强的意识,反正生不生他都无所谓。所以,最后就成为了我们长辈和儿媳妇之间的“较量”。
最开始,我家老公会直截了当地给儿子下命令,命令无效后他又主动和小洛谈,每次谈完小洛都是阳奉阴违,但事后却都是不了了之。再后来,我家老公又和亲家公谈,意思就是让他们多给孩子做做工作。但结果这个方法,还是没能奏效。
所以,最后他就把这个事当成了我的政治任务,一有时间就在我耳边唠叨,想让我到儿媳妇那里公关。
但我还是一个比较讲究策略的人,毕竟他们都还年轻,我始终都和儿媳妇站在同一条战线上(事后和老公解释)。
我就坚持说:“现在的女孩都爱美,都想年轻的时候过二人世界,等玩够了再生孩子,这是人之常情!”
所幸的是,我儿媳妇是聪明人,她其实哪不知道我们的真实想法呢?所以,反倒是我越这样说,她越是有点过意不去。后来,她果然不出我所料,给我们来了一个先斩后奏。想想,这难道不是天下掉下来的大惊喜吗?
好了,就写这些吧。我最后想说的是:
以后的路还很长,我们谁也不知道以后会发生什么,但不管怎么样,我都很珍惜这段婆媳之间难得的缘份。希望小洛做我唯一的儿媳妇,不会有太多的委屈!