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想谈恋爱的女孩儿,听我一句劝

2019-06-19    作者:陈大力    来源:网络

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  June 19

  “ G O O D  N I G H T ”

  

  到现在还记得,跟一个万人迷聊天,最难受的一次是,听他说他的ex对他有多么不好。

  每次女孩儿提分手都是他去挽回。他们在一起时女孩儿身边依然有追求者,女孩儿当作玩笑讲出来,在微信上偶尔还是跟对方聊,他都不敢让女孩儿不要再跟他们联系。女孩儿不喜欢他的穿搭,随口说过几次,他就真的开始为自己的衣品急了——很久以后他跟另一个女孩儿约会,小心翼翼地问那个女孩儿,嫌不嫌弃他的衣品。

  我听得太难受了。

  不是同情或者怎么样。是我以前为万人迷卑微的时候也差不多这个样子,我觉得是我的错,怪我不是万人迷呗,然后我以为所有万人迷都是在感情里要一直“被捧着的”,谁叫人家选择多嘛,谁能想到,万人迷在一个不那么喜欢自己的人面前…

  也卑微得不行啊。

  我难受还因为,就算你是万人迷了,遇到不那么喜欢的,照样无计可施啊。

  你们说,人在爱情里能努力且带来改变的范围,怎么就这么小呢。

  

  但难受归难受,还是得说一句,既然是自己主动的,那就也只能难受。

  以前认识一女孩儿,追了自己的男朋友三个月吧,男孩儿为什么答应我们都不知道,但谁爱谁更多旁人一眼就看得出来,女孩儿给男朋友买他喜欢很久的球鞋——为此去做了一段时间兼职的,但男朋友在情人节前一晚还在群里问,完了现在还没准备礼物该怎么办。我们说出去吃顿饭也行,男孩儿说唉,太麻烦啦。

  我以前大大咧咧,却为了喜欢的男孩儿什么都考虑,date前他临时放我鸽子,我哭一哭,很快也不再在意这个了。我不能无理取闹或者有理取闹,我知道对方不会接受。

  但我当时觉得,至少我们俩也是差一点就date的人。

  可是这算什么啊。

  年轻的时候我们拼了命地想跟喜欢的人建立一点儿联系。想在你跟那个人之间搭建一点儿什么,什么都行,就是不能空无一物。就哪怕死缠烂打地追,然后被觉得烦——可是当时你会觉得,至少,你们俩要有点儿回忆,至少,他得记住你。

  至于恋爱,他不会push的,所以,你来。

  就像那个女孩儿,宁愿用被爱得很少,去换一段“我们在一起过”。就像我以为差一点date也能算很了不起。我们那么渴望跟喜欢的人有亲密关系啊,都不管它是好是坏。是不是真的足够亲密。

  我们当时只知道建立关系,不知道筛选关系,因为我们没有足够聪明的预判,不知道一段bad的关系会给我们的人生带来什么。

  恋爱也影响人生质量的。

  我有句话要说,不被爱而独身是可以的,能过完全自洽的生活,但在一段亲密关系里还不被爱是不可以的,它给一个人的性格带来的影响是非常严重的。

  不被爱的体验,首先是怀疑,猜忌,总被好奇驱使,会反复试探对方“爱不爱我”,然后是心灰意冷,再然后是有了偏见、悲观、恨意,最后久久不忘且“推而广之”,觉得自己不被这个人爱等于不被所有人爱。

  我为什么知道,我经历过。

  所以怎么讲,女孩儿们,一定要离那种自己不被爱的关系远远的。

  

  

  我们长大了,我们应该对关系作出筛选,诚然,多数亲密关系都能一定程度上缓和孤独——我们最怕的东西之一,但是这还不足够,好的亲密关系,应该带给我们更多正面的影响。

  你要选那种自己能得到足够重视的关系,对方会保护你的自我,甚至挖掘你的未知面,因为有“应有的”爱意的量做支撑,你们的关系也不会有很多“爱还是不爱”的拉扯和消耗,你们在一起,双方都能更好,而不是疲惫。

  纠结喜欢年龄大或小的,活泼或稳重的,其实都没关系,喜欢什么类型谁也无法说定,但是核心在于,你喜欢的人,究竟能不能让你的人生因为这段关系更好——至少不会更糟。这太重要了。

  你要选那种会让你更舒坦,更自信,也更能被带动出好的一面的关系啊。

  END

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