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渣男3步曲:遇到这种渣破天际的男人,我劝你赶紧打车跑

2019-06-13    作者:潘升    来源:网络

  Chapter  1

  关键词渣男三步曲

  题主:女

  问:我是在读研究生,马上毕业,身高154cm,体重108,稍胖,父母均为老师。他大概163~165cm,自由职业,专科毕业,自主创业。

  我们玩游戏认识的,他对我说好不好,说坏不坏。可我觉得他对我没那么喜欢。

  这是他昨天喝酒后说的话。我只需要您告诉我,他是不是根本就不爱我?我是不是不应该在这段感情里继续挣扎?

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  答:我以为昨天看到的聊天记录已经是非常渣了(点击链接可以直接查看昨天内容:关于男人的不主动、不拒绝,这才是他的真实心态!),看完你的故事,我才知道自己太天真了。

  如果说之前的聊天记录是渣中的垃圾,那这个故事中的男生就是渣中的战斗机。这段渣破天际的聊天记录,使得我们主创团队总结出了一段全新的经验,叫渣男三步曲:

  第一步:就像爱情里的拼夕夕,上来先给你砍一刀,攻击你的弱点、否定你、让你感到自卑。

  比如他说:我喝多了你不要介意、你的身材哈哈哈、要塑形哈哈哈,我没办法跟你过一辈子……这就是上来就砍一刀的行为。

  你的表情是——“让苍天知道我认输”,说明你知道这是自己的弱势。一个男生贬低你,攻击你的痛点,不就是砍一刀的行为吗?

  第二步:推完再拉。这些渣男先砍一刀,让你的自信低到尘埃里,把你推远了,又再把你拉回来。

  比如:我是爱你的、只是我的爱又不随便说说,希望你能和我一起;还有什么相濡以沫之类的话等等。

  砍完你又说这些,你说贱不贱?这种推拉方式,他用得炉火纯青。但凡在聊天中,总是推你一把,再拉你一下的,一定是个渣。

  第三步:伤害你,还要打着为你好的旗号,甚至还要扮演一个良民。

  比如说:我心中永远只有一个人、我对其他女人不假辞色、我希望你能变好等等。

  世界上最讨厌的一种“为你好”,就是借“为你好”的名义,实现对你的操控,这就是他渣的第三招。

  综上所述,已经足以证明他渣破天际了,你赶紧打车跑吧。

  Chapter  2

  关键词:男女消费观

  题主:女

  问:冷大您好!本人女,6分,名校研究生。男友5分,本科学历,有几年工作经验,工作尚可。

  我们家庭条件相似。恋爱两年来,性格十分相投,也到了谈婚论嫁的阶段。但是最近,我们的问题越来越多暴露出来了。

  男友特别节省,衣服鞋子破了也不扔,能不花的钱一分也不花。我留学时养成了大手大脚的习惯,虽然现在愿意为了他少买或不买,但是感觉接受不了消费降级,更接受不了结婚后买东西前给他报备(他的要求)。

  我刚工作,自给自足没问题。他知道我消费习惯,只是恋爱时没觉得问题多大。

  他认为未来家庭要把钱全部攒起来,统一支配,应对各种情况。

  而我觉得应设立不同账户,提前规定好存钱比例,富余的都可以自由花销。同时不断学习,跳槽加薪,应对未来压力(我们在海外,孩子教育和换工作压力会比较大)。

  而我每次提到让男友去学习,他都很抗拒,他认为自己工作努力,得到领导赏识,还不够努力吗?

  最近我们谈及消费观问题,我又多次提到让他去读个研究生,提高工资。他说我瞧不上他,情绪有点激动。

  经朋友提醒,我才意识到我高高在上的姿态可能让他感到自卑了。因为我男友成熟稳重,又有很多年的工作经验,我常常在工作方面请教他,并且我自认为说话够委婉,给他留足面子,实在没想到他也会自卑。 

  我认为最初的问题只不过是消费观的问题,但是渐渐引出人生观的分歧。我想努力上进,重视教育、读书,他想保守发展,重视存钱。听说结婚最重要的是三观。

  请问冷大,我们有中和的可能性吗?如果有,我该如何改变他、改变自己呢?(人在国外,没有手机号,不好意思!)

  答:看完你的这个故事,给你以下三个方面的分析:

  1)你最后留的问题是“该如何改变他、改变自己”,这句话的核心问题,还是想改变他。

  我们主创团队的栋轲老师说:“所有想要改变别人的人,本质上是自己离不开这段关系。”我很认同这句话。

  本质上,如果可以潇洒地离开一段关系的时候,你根本不会想到要改变他。因为他已经是你能找到的最好的人,或是相对比较好的人了,所以,这个时候你才会想到去改造他。

  我现在就可以给你结论:改造,几乎不可能。

  2)你的描述里,从头到尾都在嫌弃对方。

  你说,他衣服鞋子破了也不扔,能不花的钱一分不花。这些本来是一种美德,在你描述中却成了满满的嫌弃。

  又比如说,你高高在上的姿态,实在没想到会让他感到自卑。那这种高高在上的姿态,是不是一种嫌弃呢?从“没想到”这三个字里面,我都能感觉到你有一种小小的得意。

  你说你不在乎学历,但你还有一句话说:“我一个名校研究生毕业的,他本科。”

  以上的很多地方,都表现出你的嫌弃之情。这些,在两个人的关系里,是非常伤害另一方的。

  3)谈谈怎么解决的问题,假设你们还要在一起。

  你这里提供了很多证据:你们俩条件相似,他非常节约,你花钱很大手大脚,他说钱要攒起来,孩子教育什么的要花钱。而你说,自给自足。

  这里,你没有考虑两个人的问题:一起吃饭、出去玩都是男的付钱,将来买房、大件的支出,孩子教育什么的都得男的出。你的钱就是用来给自己买衣服,给自己玩,给自己买口红的自给自足。

  这个不叫自给自足,这叫建立在剥削男友基础上的自给自足。

  当然,如果这样的说法你不爽,你可以去找一个跟你家条件不相似的,可以找一个条件比你好的,找一个不在乎这些小钱,能跟你一起大手大脚花钱的人。但我要提醒你一句的是,就算你能找到这样的人,那个人愿意跟你一起谈婚论嫁吗?这才是核心问题。

  以上三方面的分析,希望能给你帮助。感情里的两个人,方向和目标应该是一致的,这不是某一个人的事情,也不是光靠一个人努力就可以做到的。

  自给自足的感情,叫搭伙过日子,如果是搭伙过日子,那就意味着放弃了爱情里很多美好的东西。而如果选择这个人,那就意味着未来的风雨要一起承担和面对。同心同德,才是感情安稳长久的基础。

  最后,祝福你能找到答案,拥有一段安稳幸福的感情。

  Chapter  3

  关键词:婚姻丧失功能

  题主:女

  问:老公比我大11岁,父母在他十几岁时相继去世,一个化妆品公司上班认识,他做业务,我做促销员,我18,他29。

  我看中他的人品,实在,对我和我父母好,2年后无房,无车,无彩礼裸婚。婚后他借钱开化妆品店,我家人一直不太支持开店,怕冒风险,他投资上瘾,反反复复开了又关,关了又开,又和别人合伙开小公司,这么多年一直没钱,永远亏的比赚的多。

  大女儿1岁时,他被检查出Ⅱ型糖尿病,小女儿出生后,他经常熬夜不回家,打牌,饮食不规律,导致完全失去性功能,到现在四、五年无性婚姻,脾气越来越大,动不动暴跳如雷,我们几乎无沟通。他很偏激,负面。

  完全忍受不了他的投资无度和脾气。想离婚,他激烈不同意,离开又舍不得孩子,舍不得店里员工。

  我没经济大权,店里的钱他收,这几年攒下的钱在他的反对、家人的支持下以个人的名义货款买了两套房,每个月让他帮忙还些分期(我不要求买,他一辈子都不会考虑买房)。

  害怕离开他,一个人还贷压力太大,表面人人羡慕我有房有车有2个店,内心好压抑、憋屈,好想过正常有爱的和谐家庭生活,我该怎么办???

  答:你想要的是一个正常有爱的和谐家庭生活,你现在这个家庭既不和谐也没有爱,你的需求是正常的。

  现在很多家庭是丧偶式婚姻跟育儿,你这个不算丧偶,算丧失功能了。你的丈夫不仅是丧失性功能,也丧失了爱的功能,更是丧失了让家庭和谐的功能。他既不能帮你一起打理好店面,也不能和你一起来维系好你们的关系。

  其实离不离婚没有关系,你离婚之后分期还贷,房子还是你的。如果这个贷款还不起,说明你本来就不该拥有这套房子,到时卖掉这套房子就好了。如果实在不想卖,就好好干,把贷款还上。

  人生不能本末倒置,健康和财富的关系,是财富为我们的生命服务。房子只是财富的一种配置形式、一种手段。毕竟这是第二套房,不是首套刚需,从财富的增值目标来看,其实就是为了让我们过上一个更好的、更有爱、更幸福的生活。

  而你现在因为有了这第二套房子,让自己进入到一种害怕、恐惧,甚至压抑憋屈的生活,那么这个财富就失去了它的功能。

  如果让你幸福的钱是有营养的钱,那么这笔钱就是有毒的钱,这套房子就是有毒的资产。它让你压力很大,抛掉它反而可能让你更快乐、轻松,生活得更幸福。

  有时候,我们需要换个角度看待自己的财富。一定要记住,财富是为我们的生命服务的。

  ——主创成员:冷爱、方赏、藏栋轲、妙棠

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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