人人都说要做自己，却都在羡慕别人：为什么越优秀的人，越觉得自

　　专栏作者 | 曜珏

　　01 

　　可能是我还不够好吧

　　我经常觉得自己不够好。

　　有一次因为一点小事被一个朋友骂：“你怎么情商这么低？”

　　我没有争论下去，而是很委屈地哭了出来。

　　我的情商真的低到不可救药，无法正常社交吗？

　　没有吧，我和很多人关系都很好，周围的朋友也经常鼓励我，找到很多我的优点。

　　但我委屈，愤怒，哭泣，是因为我的心底冒出了一个声音：

　　都是你的错。

　　是因为你不够好，不够优秀，才不能离开那些伤害你的人。

　　如果你再优秀一点，如果你可以不要这个朋友，如果你有胆子争论下去，保护自己......

　　所以，一切都是你的错。

　　很长一段时间里，这种“所有问题都由于我不够好”的自我攻击，一直困扰着我。

　　它在潜移默化地影响我的选择，让我亲手把自己的生活搞得一团糟。

　　我拒绝了暗恋对象的表白，离开了对我很好的朋友，放弃了很多工作机会。

　　因为我总觉得，我还不够好，不够优秀，不配获得成功。

　　《被讨厌的勇气》里说：人根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。即使被讨厌自己的人所讨厌，也可以自由地生活。

　　但这怎么可以呢？

　　被别人讨厌，就等于不被别人接纳。

　　不被别人接纳，就等于在社会上寸步难行。

　　没有工作，没有朋友，没有恋爱，没有家人......

　　如果我不够好，所有美好的事情，都不会跟我有关。

　　我真的不喜欢这样自己，太累，也太不自由。

　　那些别人给我的标准，早就内化成我人生的一部分。

　　我甚至会想，如果我是“别人”就好了。

　　他们那么自由，那么自信，长着一张没有被生活欺负过的脸，无论遇到什么挫折，都还能相信自己。

　　而我每天都活得小心翼翼，畏畏缩缩，花了二十多年建立起来的自信，只要一点点批评，一个不友善的眼神，就能戳破。

　　02 

　　一切都因为“我不够好”吗？

　　我开始反思，为什么人会经常出现“我不够好”，“我不配”的想法。

　　可能，是因为低自尊。

　　自尊是什么？

　　是一个人看待自己的方式，对自己的想法，赋予自己的价值。

　　心理学家Melanie Fennell说，自尊就是关于自己的“核心信念”。

　　而如果一个人的核心信念是负面的，那么，他就会做出相应的行为。

　　对自己有极端负面的评价。

　　觉得一切成功都是运气，真正的自己很糟糕。

　　发自内心不认可他人的赞赏，甚至会觉得尴尬。

　　玻璃心，不好意思表达自己的感受，被欺负了也不敢生气。

　　就像是开了一个“人生滤镜”，把所有好的东西都忽略出去，只接受到坏的反馈。

　　如果“好”和“坏”分别是人的两只脚的话，低自尊者就需要有所依靠，才能站立。

　　这个依靠，也许是别人对他的好，也许是学业，事业上的成功带来的认可感，也许是父母的赞赏，也许是亲密关系的滋养......

　　否则，他会感到恐慌。

　　因为他不确定自己的价值。

　　这可能跟他的早年经历有关。

　　比如，童年时被情感忽视。

　　很多中国式父母的教育理念，就是不把小孩子当“人”看。

　　你属于我，你必须听我的，我永远是对的，错的只能是你。

　　在孩子成长的过程中，他们的“自我”一直是被压抑，被否认的，只能被动接受父母设定的标准，也就是：

　　你是个孩子，但你不许像个孩子一样。

　　综艺《少年说》里，一位妈妈，经常打压女儿，说她性格太飘了，必须打压，这是为她好。

　　女儿抱怨妈妈从来没看见自己的努力，妈妈一盆冷水泼下来：你也不看看你自己有多么多么差。

　　一位女儿，很喜欢跳拉丁舞，还考了级。

　　但是，妈妈不许她再跳了，除非能考到前100名。女儿说，太难了，我考前200名可以吗？妈妈说，不可以。

　　表面上看，父母们真的很爱自己的孩子。人的确是要好好读书，好好考试，好好成长。

　　但事实上，父母们从来没有真正地看到过孩子。

　　他们不关心你是谁，你喜欢什么，你需要什么，你此刻是什么感受。

　　他们只知道，我需要你做什么，我需要你长成什么样子。

　　作为一个成年人，你不喜欢吃苹果，喜欢跳舞，完全有能力自由选择。

　　但作为一个孩子，在面对这种情况的时候会很无力。那时候我们极度依赖自己的养育者。

　　因为，被养育者所讨厌，被抛弃，就意味着没饭吃，要面临死亡的威胁。

　　所以尽管很委屈，很伤心，可是父母说得也对，自己的确有不好的地方。

　　为了生存下去，孩子们会本能地认同父母的意见，“我不够好，我不值得”，就此成为他们的核心信念。

　　不止是家庭。

　　我们的早年经历，还包括读书上学，和同龄人相处，恋爱。

　　如果你的老师，因为你成绩差而冤枉你考试作弊；

　　如果你的同学，因为你的长相，家境，成绩，经历而嘲笑你，霸凌你；

　　如果你遇到了一个渣男/渣女，让你觉得自己真的毫无价值......

　　有那么多次，大家都觉得你不好的经历，而那时候的你没法反抗，也不敢争辩。

　　因为跟人发生冲突是那么可怕，你可能会被骂，会被打，会被赶出家门，会被孤立。

　　所以，你认同了他们：我是一个很差劲的人。

　　他们都没有问题，出问题的一定是你。你没有价值，不值得被爱，你根本就不该存在。

　　接受了这样的投射性认同后，你自然而然就会想到：那如果我足够好，是不是大家就会喜欢我？

　　不能怪别人，那就只能怪自己。

　　就像《被嫌弃的松子的一生》里所说的，觉得自己生而为人，十分抱歉。

　　我们从来都无法真正爱上自己。

　　当然，我并不觉得早年经历能够完全决定一个人的命运。

　　但它却会对人的选择，决定，信念造成影响。

　　被打压，被忽视，被批评后形成的不安全感，会让“我不够好”变成我们的惯用防御手段。

　　03

　　真相是，你永远都不够好

　　一个总是觉得自己“不够好”的人，在生活上有诸多的不自由。

　　因为一旦他想做些什么，他不得不考虑别人的看法，考虑自己的能力，考虑未来的风险，最后觉得自己啥也不能做，啥也做不好，只能继续自怨自艾，为自己的无能感到羞耻。

　　因为早年的环境是这么对他们的，所以他们也会这么对待自己，无论取得多少成就，都无法真正滋养内心的缺乏感。

　　但这个想法的另一面是：只要我“足够好”了，我的生活就会变好。在我“足够好”之前，我什么都做不到。

　　可是，什么时候你才够好呢？

　　减肥到90斤可以恋爱了吗？

　　你仍然会觉得，自己脾气不好，学历不高，赚钱不够。

　　考上研究生可以找到好工作了吗？

　　你仍然会害怕，自己不是名校，不是留学生。

　　即使学习，工作都很好，你还会怕自己不够人情世故，做事不够灵活......

　　怪责自己太容易了。

　　直面自己，才最难。

　　“够好”是一个很模糊的标准，这跟你本人客观上好不好没有关系，跟父母，老师，老板，一切有权威感的人的世界观有关系。

　　再怎么进步都没用。

　　你永远都不够好。

　　你还会因为觉得自己不够好，而产生深深的羞耻感，很容易就会彻底否定自己。

　　我的咨询师也问过我。

　　如果“我不够好”的念头让你这么难受的话，为什么你仍要坚持？

　　相信自己足够好，有什么危险吗？

　　我沉默了。

　　我不得不承认，“我不够好”的自我攻击，在一定程度上帮了我很多。

　　它让我变得十分有安全感。

　　不尝试新工作，就意味着稳定，不需要面对变化，可以更好地生存。

　　不谈恋爱，就意味着不会被别人伤害，也不会被男朋友评头论足。

　　不争取项目机会，就意味着我没有失败的机会，别人就找不到理由嘲笑我。

　　因为我不够好，所以我可以不用去承担我人生的风险，砍掉自己人生的大部分可能性，留在最安全的舒适区。

　　然后，我问自己，如果我要承担风险的话，我会损失什么？我能不能承担得起？

　　比如，朋友骂我，我生气了，不想继续跟她做朋友了。那么，我要承担的风险，就是失去这个朋友，或者被说坏话。

　　好像，也不是什么特别恐怖的事情。

　　比如，我想去当一个作家。我要承担的风险，就是养不活自己，赚不到钱。

　　那么，比起“我写得这么差，这辈子都不可能成功”的自我攻击，更快速的方法是，我怎么能存到一定的钱，怎样提升自己的写作技巧，怎样向一个真正的作家那样生活。

　　但如果你选择了让自己快乐，选择你的自由，就意味着你的生活不再安稳了。

　　你能写出你所要面对的风险，能承担吗？

　　能的话，这就不会再成为问题。

　　04

　　小时候没有得到的安全感

　　可以由你自己来创造

　　我知道，我们每个人成长到现在，多多少少都会遇到过不开心的事情。

　　有些事情的影响比较大，让我们在整个童年，都在匮乏感中度过。

　　我们会觉得很委屈，很不公平，希望向父母继续索取他们当年欠我们的爱。

　　但是，父母们也是第一次做父母，也深深受着他们自己的成长经历的影响。

　　更重要的是，我们现在，已经是成年人了。

　　小时候没有得到的安全感，可以由自己来创造。

　　放下“我不够好”的念头，事情就会变得容易很多。

　　1） 没有人爱自己的时候，你可以做那个爱自己的人。

　　“自爱”这个能力非常重要，但真的很少人会。

　　受早年经历影响，大部分人对自己的爱，和别人一样，都是有条件的。

　　而无条件的自爱，不取决于我们自己能不能得到别人的认可，也不关乎我们是60分还是100分。

　　而是，你敢对自己说：“无论发生什么事情，我都和你站在一起。”

　　当然，在面对失败，困难时，你还是会痛苦，会怀疑，会想要别人的支持，但内心的这点小小的，微不足道的自我滋养，力量会比你想的要大很多。

　　自爱，还意味着把自己放在第一位。

　　这意味着，你可能会和别人产生冲突，不再逆来顺受地满足其他人的期待了。

　　但只有当你自己把自己当一个完整的人时，别人才会把你当成是一个完整的人。

　　曾奇峰曾经说，一个人坚守2点，就能活得很好：

　　我已经是个成年人，不依赖任何人就能活下去，没必要怕被抛弃就会死。

　　作为一个成年人，我有能力让别人给我帮忙，没必要一个人硬扛下去。

　　每当你想退后的时候，可以回想这两句话，跟自己强调一遍：我是个成年人，我有能力，我可以。

　　2）把生活中的扣分项，变成加分项。

　　低自尊的人，可能会经常给自己扣分。

　　我今天出丑了；我今天被老板批评了；我今天工作没做完......

　　但是你从来都看不到自己的：温柔，力量，韧性，潜力。

　　所以，在给自己扣分的时候，不要忘了给自己加分，不要忘了揪住自己身上的每一个看似可以加分的机会。

　　允许自己有成功的部分，也有失败的部分，这样，才能做到《被讨厌的勇气》里所说的自我接纳。

　　所谓自我接纳，就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。

　　得了60分，不必悲观，而是在诚实地接受60分的自己的基础上，努力思考“如何才能接近100分”。

　　3）意识到自己有负面的核心信念。

　　不要给自己设立标准，要在三天之内把世界观都改过来，不现实。

　　你只要知道，是什么影响着你的决定，又是什么让你活得不自由。

　　你还是可以听自己的自我攻击，觉得自己是个糟糕透顶的人，但你可以选择不去信这些想法。

　　不跟“我不够好”的规则一起玩，就意味着你要负担起自己的命运。

　　这不是一件容易的事情。

　　但是你能在多大程度上肩负自己人生的责任，就能得到多大程度的心理自由。

　　我很喜欢的动画《弹丸论破》里，在主角自我怀疑，自我攻击，想要放弃的时刻，他的朋友说了这样的一句话：

　　“如果没有未来的话，那就创造未来。”

　　我相信，你也一定可以。

　　世界和我爱着你。

　　- The End -

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