大学毕业后我没向家里要过一分钱，完全靠自己的力量在一线城市买

　　1

　　在《“父母去世后，我把两岁的弟弟抱养了出去”，这样狼心狗肺的姐姐为什么还会很多人支持？》一文中，我给出了知乎的问答链接和天涯的原贴链接，虽然那位姐姐的行为令人发指，但是，支持者也不在少数。

　　他们的逻辑是这样：

　　姐姐本来是独生子女，突然间冒出来一个弟弟，没有征得她的允许出生了，还要落在她头上让她养，谁干？为了弟弟就应该牺牲自己一生的幸福吗？

　　看上去很有道理。

　　然而这个道理的背后，是扭曲的财产观。

　　当我说“父母生二胎，不需要经过孩子的批准，这是他们的自由”也有人表示反对，认为是不尊重孩子。

　　告诉孩子想生二胎，这是对孩子的尊重，但孩子不同意，生还是不生，仍由父母作主。

　　“需要经过孩子的批准才能生二胎”的潜在前提是：父母没有抚养二胎的能力，需要孩子的帮助。但是在“父母双亡后23岁姐姐遗弃2岁弟弟”这个事件中并不成立，父母是意外身故，他们对二胎出生的弟弟，有抚养能力，他们想要回原来赠予长女的房子，是正当诉求。

　　的确会有些家庭，因为父母年迈时生下二胎，又遇到其他问题，所以形成了大孩子的负担，但是每个家庭情况不同，不能因为这种情况存在，就推断别的家庭全是如此。

　　这里又涉及到一个财产问题：长女坚持不还回房子，因为她认为，房子就是自己的，而如果还回给父母，那么在未来，要么全给弟弟，要么自己只得部分，这是她所不能容忍的事。

　　所以归根结底，她之所以憎恶弟弟，其实是因为弟弟对她的财产造成了威胁。在她心目中，父母的一切都是自己的，而弟弟的出生，既分去了父母的爱，也分掉了原应属于自己的财产。

　　有这个想法的，不在少数。

　　但是，父母的财产怎么就等同于自己的财产了呢？

　　2

　　我自己的财产观是这样：

　　在大学毕业工作之前，我心安理得地花着父母的钱，学费和生活费都由父母支付，家里情况不错，但我不会过度消费，因为我知道父亲赚钱不易。

　　每年春节，外公外婆都要给我压岁钱，我推辞不要，他们坚决要给，说还没工作呢，还是小孩，当然要领压岁钱。我推不掉，就要了。

　　那时候我姐姐已经工作，每个月会给我和妹妹零花钱（我上大学，她不是寄给我，就是回家的时候给我）。

　　但从我毕业后开始工作，形成一道分水岭。

　　我开始自强自立，先达到经济独立，再实现精神独立。

　　第一个月的工资，给外公外婆、父母、三姨小姨、姐姐妹妹、未来姐夫都买了礼物，觉得自己有能力表达心意，是种幸福。

　　给别人买的什么都忘了，只记得给小姨买了瓶杏仁磨砂洗面奶，也忘了为什么要买这个，我自己肯定是喜欢的，否则不会记很多年。

　　从那以后，外公外婆的压岁钱是肯定不要了，隔三岔五的给他们买东西，反正外公喜欢吃的五香花生仁，外婆喜欢吃的点心，我都知道在哪儿买。

　　也不再向父母要钱。给了也会找个理由还回去。不是和父母关系不好，而是我认为，父母供我到大学毕业，又操心我的工作（虽然我是不得不接受了安排），已经尽了自己的责任，我已成人，应该换我来照顾他们。

　　一开始工资全都由自己收着，反正在银行工作，近便，每个月零存整取，到年底取出来再存定期。妈妈知道我不乱花钱也放心（其实也是有过一段乱花钱的时间的，买了不少公仔，妈妈说我，我就说小时候没玩过，现在补偿一下自己。也就那段时间，过后就不买了，后来公仔们全给大宝二宝了，然后在她们手中均遭到了残害）。

　　家里有大事，我主动出钱。

　　到了应该出嫁的年龄而没有出嫁，住在家里觉得也不好意思，但曲阜太小，也不能出去租房住，所以就每个月交生活费。

　　姐姐妹妹出嫁，我除现金外，还送家电、首饰，我自己结婚，只象征性地收了姐姐妹妹一千块钱礼金。不要嫁妆（姐姐妹妹都陪嫁了家俱等），因为没地方放。只要了一样，是父亲专门请名师雕刻的楷木如意，我们姐妹每人一个。这算是曲阜旧风俗吧，当初孔府嫁女，陪送的物品中也有楷木如意。这个如意现在也许在北京婆婆家吧。

　　请前同事们喝喜酒的钱，妈妈给了我，我后来又还给她。我不觉得这样就和家里生分外气。

　　我也不只是对自己家里这样，结婚的时候对公婆家也是如此。我没有彩礼的概念，也不想办婚礼，觉得麻烦。公公说那不行，太简慢了，对我不够尊重，所以是公公作主，邀请我父母去北京，在颐和园听鹂馆摆了一桌酒，请了几位至亲参加，举办了简单隆重的小仪式。

　　婚纱照不想拍，反正我的PS技术也不错，想要的话自己PS不就得了么？

　　戒指买了200多元的白金素戒。我的主意。因为天天要打字，那种戒指不碍事，后来放信封里寄去加拿大了。前夫收到戒指后说信封被拆开了，估计是海关检查，但戒指没丢，问我为什么寄过去，我鼓起勇气说想离婚，签个离婚协议给我吧。他倒好，立马就失踪了。弄得我只好起诉。

　　我们离婚的时候也没啥财产好分。倒是因为我之前有了离婚的念头，所以把本该属于我的房子没转到自己名下，而是放在了妹妹名下，埋下了隐患。这两套房，我是一点好处没享受到，倒是坏处一点不落。不过即使遭遇了残酷的对待，我也没变成怪物。

　　我从来没有“父母的东西就是我和姐姐妹妹的”这种想法，如果我爸百年之后有遗产，他愿意给谁就给谁，全给继母我都没意见（虽然我并不认为是继母照顾他而是他照顾继母，但陪伴也行）。

　　当然，我的东西也不由我爸支配，他现在和继母住我的房子，想把我的房子改到自己名下，那就有可能未来给继母，毕竟继母的继承权是首位的。这我肯定不同意，因为房子是我全款买的。

　　现在很多年轻人似乎天然认为父母的东西全是自己的？就算不照顾父母，东西也是自己的？

　　很多人其实误会了，赡养父母对应的是自己所受到的抚养，而不是必须有遗产才赡养父母。

　　西方的抚养义务是到18岁孩子成年，没有替孩子买房、看孩子的说法，有些祖父母、外祖父母帮忙看孩子，是他们愿意，并不是必须如此。我的思想比较西化，虽然自己没做到自己打工赚钱付学费，但也没想过让父母公婆帮着看孩子。

　　我觉得，正是因为有这种志气，所以我工作、学习都特别努力，因为从来没有啃老的心思，也不想让长辈们辛苦照顾我们。

　　当然，我并不拿自己的标准去要求姐姐妹妹。我姐姐生的是双胞胎，她公婆早几年就过世了，家里没人，所以我们全家上阵照顾孩子，这是应该的。我既然心疼妈妈，那自己就不能偷懒，那时候我半夜也都睡不沉，大宝二宝就睡在我外面的房里，她们夜里一哭，我也是立刻跳起来去看她们。

　　带大孩子的辛苦，我都懂得，所以如果自己生孩子，我有信心搞定。

　　3

　　在我们三姐妹中，我的确是最有钱的人。

　　单位好，工资高，而且，我花钱少，特别是对我自己很节省，对家里人和朋友大方。

　　另外银行这段工作经历对我影响很大，在理财方面还是有点底子。

　　我父亲后来自己创业，被一个香港人坑了，所以想买房子都拿不出钱，是我出了全款。

　　即使父亲后来对我非常残酷，我们的关系降到冰点，我也不会因此而完全否定父亲，他曾经是一个好父亲，我受他的影响良多，我之所以有广泛的兴趣，都是因为他的潜 移默化。可惜那时候他和我都没耐心，比如他教我下象棋，我下不好，他就训我，我立刻拒绝再学，他教我练字，我练不好，他也训我，我立刻拒绝再练。他后来感叹说，他小时候练毛笔字，是他爷爷督促，练不好，跪在地上继续练，写不好就不让吃饭。他倒不会这样对我。

　　我这位太爷爷，我觉得是位神人，可惜关于他的事，知道得太少。我准备回头去找三叔详细问问。

　　上周我买了一箱桦树汁给妹妹，问她是否还记得那个味道，她不记得了，但记得芒果汁椰汁等，我可能是个吃货的缘故，所记得的吃食远比她多，托赖父亲的事业基础和好人缘，才有机缘在一个小乡村里尝多吃广。

　　即使是看待家人，也应该尽量客观，就事论事，而不是因为一些事做得不对，就把做的好的事情也都抹杀了，那不公平。

　　我也曾经说过“我并没要求过生命”的话，但，只限于我自己，我从来没有说过“你们为什么生姐姐和妹妹”这样的话，我没有想过独占父母的爱，也没想过刻薄姐姐妹妹，对她们，我都尽到了自己的责任。父母以前对妹妹是偏心一些，我也没觉得有什么，因为我也爱她，倒是有的偏心我提过意见，比如我姐姐出生时，因为是第一个孩子，家里特别郑重，她的照片就比较多，轮到我，啥也没了，我天真可爱的形象保留下来的不多，到我妹妹，因为是最小的孩子，于是又有了。

　　不过算了，反正我现在自己学会拍照了……

　　当我在做自己喜欢的事、沉浸其中，内心愉悦的时候，我的确是感恩父母给了我生命，想到不能带着妈妈走世界，又觉得黯然，然而因为有这份遗憾，那我更要走远一些，因为我身上流淌着她的血，我可以替她看到更大的世界。

　　我曾经很多次反思过，为什么我和姐姐妹妹生在同一个家庭，但是性格、命运走向都有很大的差异。

　　我想，姐姐妹妹在很多时候，是接受了被安排的命运，而我，是开始的时候接受，等到时机成熟，更希望按自己想要的路线去发展，在这条路上，布满了未知，但我愿意去冒险。

　　另外，我从来不认为，父母对自己的照顾是天经地义天长地久的，很早的时候我对死亡就有了较深的感触，我知道迟早有一天，我会失去父母，我只是没想到失去母亲的那天来得那么快，我也知道迟早有一天，我会离开深爱的家人特别是孩子们，而如果我习惯了直接给予性的照顾，而不是培养她们的能力，那么，当我失去了照顾的能力，她们未必能够在这个世界上活得更好。

　　我没有想过去掠夺谁，包括父母、姐妹、公婆、丈夫、孩子们，我想的是如何一起建设，如何用自己的双手，去建设向往的生活。记得有次在公公家里，他拿了一个古董对我和前夫说，将来这些都是我们的。我礼貌性地表示感谢，但心里却并没有贪图的想法。几年后有次和前夫吵架，也是因为公公去多伦多探望他，给他留了一笔钱，他立刻去买了喜欢的CD，我是觉得他也是那么大的人了，不应该让公公这样操心和资助，公公是有钱，但那是公公的。前夫是特别文艺型的人，我也很无奈，所以就自己更加努力工作，至少不成为他的累赘。当然有些道理我也是后来悟出来，当时并没能和前夫心平气和地沟通，这是我的错。

　　既然不认为父母的财产是自己的，所以，当父母多给姐姐妹妹一些的时候，我不会有什么想法，而且我自己也要锦上添花，希望她们生活得更好。三个孩子出生的时候，最喜欢的事就是给她们买这买那，出差青岛的时候都记得买更好的奶瓶。

　　做一个争气的人，不依赖他人的财产成就自己，反而会有更大的可能去开拓属于自己的生财之道、找到自己的立身之本。这种争气，也不是无谓的要强，而是力争上游，成为更加优秀的人。立身，是古人所说的“三十而立”，不做巨婴，不做附庸，堂堂正正地活着。

　　对孩子，我的教育观也是：锻炼他们的技能，包括赚钱的能力，而不是直接给钱。有时候，直接给钱反而会害了他们。

　　我并不敢说让父母引以为傲，毕竟现在我父亲也不承认我，他眼里只有房子，只要我不把房子给他，就是个不孝女，但我敢说即使是在世俗标准里，我也至少是个大写的人。

　　很抱歉，我无法教你月入十万，因为我自己也做不到，我也没有飞黄腾达，我不会割韭菜，只想传递一点点价值切切实实地帮助到人们。在这个浮躁的时代，我可能格格不入，只是一个在一线城市里兢兢业业生活、幸福感远大于焦虑感的普通人，但我想，我存在的意义是，彰显某种可能性，一个普通人奋斗的历程，我花了27年，一步一个脚印地从七线城市来到深圳，坚强、独立，作为一个生活样本，希望对你有点启发。