撒娇？我也想，但是不能

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　　1.

　　因为“作”，不久前，陈芊芊被骂上热搜。

　　陈芊芊是袁成杰的妻子，结婚六年，育有一子一女。

　　之所以骂她“作”，是因为大家觉得：她怎么可以这么任性、撒娇、耍赖，各种使唤老公。

　　没有一点“结婚六年，两个孩子的妈”该有的样子。

　　那么，结婚六年，两个孩子，妈妈“该有的样子”到底应该是什么样呢？

　　雷厉风行的职业女性？

　　工作、家庭两头顾、手忙脚乱的女强人？

　　一心一意扑在孩子身上、事无巨细井井有条的全职妈妈？

　　总之，应该是一个“大人”的感觉。

　　“大人”是什么感觉？

　　似乎很难描述。

　　但是，这所谓的“大人”的感觉里，多多少少似乎带着一点哀怨、暴躁、焦虑和无奈。

　　总之，应该不会像陈芊芊这样，跟老公一直撒娇，并且通过撒娇，让老公心甘情愿地帮自己干这干那。

　　于是，很多人，尤其是女性，都看不下去了，骂陈芊芊“作”。

　　2.

　　表面上看起来是骂，潜意识里的我们，也许是在羡慕。

　　为什么别人可以这么撒娇，而我却不可以？

　　为什么别人可以撒娇卖萌，被老公捧在手心里？而我却活成了雌雄合体的“女汉子”？

　　我们很容易想到的第一个原因就是：老公的问题。

　　我的老公不行，那是“别人家”的老公。

　　实际上，我们能不能跟伴侣“撒娇”，起决定性作用的不是对方，而是我们自己。

　　“陈芊芊式的撒娇”看起来很轻松，其实，这是一件高段位的事儿。

　　很多人都不会撒娇。

　　这也正是让我们“羡慕”陈芊芊的地方。

　　撒娇是一种能力。而且是一种高级的能力。

　　为什么这么说呢？

　　3.

　　首先，会撒娇的人，是一元关系建立比较好的人。

　　从精神分析的角度，人的发展分为三个阶段：一元自我关系、二元人际关系和三元规则（客观世界）关系。

　　一元关系中重要的一部分，就是要有“自我存在感”。

　　很多人，有“存在感”，但是没有“自我存在感”。

　　“存在感”与“自我存在感”相差两个字，但是，却是两个完全不同的概念。

　　存在感，指的是：你知道自己存在在这个世界上。

　　比如：活着，饿了，困了。

　　所以，有存在感的人，有能力表达一些比较基本的需求。

　　比如：婴儿虽然还不会说话，他也知道有需求了就哭：饿了要吃的；困了会闹觉；拉尿了或者哪里不舒服了，都会哭。

　　自我存在感，指的是：你意识到自己存在在这个世界上。

　　这时，我们的需求就不仅仅是基本的需求，而是发展出更高级的需求：我们开始认识到自己是谁？喜欢什么？讨厌什么？想追求什么？

　　比如：孩子在很小的时候，有一个阶段，是由着父母“想怎么弄就怎么弄”，很听话；但是随着年龄的增长，孩子自己开始出现各种各样自己的想法、偏好和主见，这时候，会表现出父母所感慨的：孩子不好管了。

　　这是因为，孩子开始由单纯的“存在感”，向着“自我存在感”发展。

　　4.

　　然而，从“存在感”到“自我存在感”，却不是每个人心理发展的必然之路。

　　很多成年人，终其一生，也没能发展出完整的“自我存在感”，更没有构建很好的一元关系。

　　而一元关系的建立，主要依赖于早期主要养育者对孩子需求的回应和满足上。

　　最好的情况是：父母给予孩子无条件的爱，并且让孩子可以放心依赖；当孩子提出需求时，父母看到孩子的需求，并能及时给予回应；在尽量去看到和满足孩子的同时，让孩子适度受挫（事实是，父母一定不能满足孩子所有的需求）。

　　在这样的过程中，一个完整和健康的一元关系，才最终得以建立起来。

　　一元关系建立失败的人，我们会知道自己活着，但是，却并不能主动“意识”到，自己作为一个完整的人，我们的形状和边界在哪里。

　　所以，我们会活得很破碎，很被动。

　　5.

　　因此，一个人，如果会撒娇，起码要具备“自我存在感”，最好有一个稳定的“一元关系”。

　　除此之外，进而进阶到“会撒娇”的第二个必备前提：能看到自己的需求以及外部客观世界的条件。

　　能主观上“意识”到自己的需求、偏好、追求、理想、目标；再看到外部客观世界的基本条件，包括能满足你需求的人和客观规则，最后，用“撒娇”作为手段满足自己。

　　所以，会撒娇不是一味的“傻白甜”，而是策略性的。

　　《我最爱的女人们》里面，钟丽缇和张伦硕一家。

　　张伦硕一个人要搬十个行李。

　　而钟丽缇呢，一个行李都没搬，就直接上车坐等了。

　　这个时候，婆婆心疼儿子，开始碎碎念，想说服儿媳妇去帮儿子一把。

　　钟丽缇说：妈妈，你放心吧，他可以的，你看他天天健身，手臂这么多肌肉，很有力量的。

　　婆婆不甘心，继续碎碎念。

　　钟丽缇又温柔地说：可是我拉不动呀，我没有这么大的力气呀。

　　钟丽缇的目标是：我不去搬行李。

　　为了应对婆婆的劝说，她先是夸老公多么优秀，然后又跟婆婆撒娇说自己拉不动怎么办呢？

　　婆婆最后也无可奈何，此事只能作罢。

　　没有不开心，没有撕破脸，没有闹别扭。

　　钟丽缇目标达成。

　　6.

　　同样是提需求，与会撒娇相对反的，是生闷气。

　　这是我们生活中更加常见的一种行为方式。

　　婴儿不会撒娇，婴儿有需求了，只能哭。

　　生活中，我们经常会遇到一些成年人，他们虽然不是婴儿，但是，他们有需求了也只会“哭”，他们哭的方式，就是“生闷气”。

　　他们不提需求，但是，一旦事情不能如愿，就会生闷气。

　　比如，还是上面的这个“搬行李”的场景。

　　听到婆婆这么说，相信很多儿媳妇都会生气。

　　这个场景我们太熟悉了。

　　被碎碎念的儿媳妇会想：凭什么让我去？你就心疼你儿子，不心疼我？果然不是亲妈，我是一女的，他大老爷们儿都搬不动，我能搬得动吗？

　　于是开始生闷气，然后一整天可能都不高兴，最后还会迁怒老公，很可能还会感慨所托非人、上纲上线……以后每次吵架，这个事情都是必端上来的一道菜。

　　如果说，生闷气是“正面刚”，“撒娇”则是更迂回，更有手腕。

　　“生闷气”是陷入情绪状态的一种表现。

　　对解决问题无益，对达成自己的目标无益，对人际关系也无益。

　　可是有的人就是控制不了。

　　这并非是我们“脾气不好”，而是另有其因。

　　7.

　　很容易陷入情绪中的人，说明背后的自我，更加破碎。

　　陷入情绪，不能自拔，根本“看不到外界”，不能从更整合的角度跳出情绪来看待问题和解决问题，是一种典型的一元关系建立有问题的表现。

　　此外，因为一元关系的破碎，我们常常搞不清自己的需求，总要让别人猜。

　　就是：我很不爽，但是我不说。因而，往往显得很被动。

　　其实，很可能，就连我们自己，都不知道自己怎么了。

　　所以，撒娇，并不是“发嗲卖萌”这么简单。

　　会撒娇背后的深层次原因，有人格高度完整的发展作为支撑。

　　即便如此，培养会撒娇的能力，却可以从我们生活中的点滴小事中操作起来。

　　比如：

　　让自己有意识地变得更加柔软；

　　不要那么面面俱到；

　　承认需要对方；

　　适度放开一些事情的控制权；

　　主动去寻求支持和帮助；

　　给别人表现的机会……

　　不妨尝试撒撒娇，发现亲密关系中新的可能性。

　　作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。