婚姻里，婆婆和媳妇谁是“外人”？这个老公的回答堪称教科书典范

　　昨天的文章《凌晨二点，看过老婆喂奶的我，泪崩了》推送后，有好几个女性读者添加了我的微信。

　　她们都说，看文时，代入感太强了，文中的每句话仿佛说的就是她们的过去或者当下正在亲历的生活。

　　怀孕、生子，经历最痛时刻，经历最无助虚弱阶段，经历体内激素的肆意干扰，经历月子期间，涨奶的尴尬，宝宝的日夜啼哭闹腾，凌晨三点的机械喂奶，和清晨袭来的无眠后的最大困意。

　　还有无休无止的莫名低落感。

　　很累，但看着宝贝的那刻心是欢喜的，付出的辛苦是甘愿的，有些痛楚也可以慢慢地被新生命的到来治愈。

　　所以，这些本也没有什么，作为妻子，作为宝贝的妈妈，婚姻中的一员，咬咬牙也一定能克服挺过去。

　　但有时，过不去的是来自老公和公婆对待自己的凉薄态度，和那些事不关己高高挂起的“撇清”感。

　　或许是曾经期望值太高了吧？

　　原以为，在茫茫人世间，找到一个爱的男人，组成一个家庭，多了一对父母疼爱，会是生命里的依靠，会有更多幸福的支点。 

　　结果，柴米油盐酱醋茶的日子没过几天，就发现婚姻和爱情完全是两码事。

　　自己也并非多了一对父母，而不过是强行融入到一个陌生的家庭中，和一些几辈子都没有血缘关系的人生活在了同一个屋檐下。

　　你期待的相亲相爱，后来慢慢成了一道难解的方程式，你憧憬的岁月静好，不知不觉过成了一地鸡毛。

　　又不知从何时起，你说什么做什么，似乎都和这个家庭再也格格不入。

　　活脱脱像一个婚姻中的“外人”。

　　你不能做主，却有“三娘六姑的主意”压着你，做着你的主。

　　现实又深刻。

　　这个时候，如果你嫁的男人爱你护你，那么你在这个陌生家庭里，还能有一点温暖和希望。

　　若是你嫁的男人一股脑青红皂白不分，站在自家人的立场看问题处理问题，那么你活得就是一个人的兵荒马乱和孤独无依。

　　读者小戴，就面临这样的困惑。

　　婚前，婆婆说要对她视如己出，当女儿爱护，老公更三番两次强调，她会是家里最有话语权的女主人。

　　婚姻初期，大家初初相处，气氛客气融洽，包容大度，看起来是相亲相爱的模样无异。

　　但婚后，不到2月，一切悄悄发生改变。

　　首先，是婆婆以小戴不会做家务，不会下厨做饭，怕影响身体健康为名，提出搬来同住。

　　小戴不愿意，婆婆又美其名曰，以要照顾小夫妻俩的饮食起居，游说小戴老公，背地里做了决定。

　　公婆搬来前，老公还会和小戴一起上街买菜，回家做饭，睡前做卫生。

　　公婆搬来后，老公回到了婚前和父母同住时的生活，衣来伸手饭来张口，成了有妈万事足的巨婴。

　　其次，小戴在一家外资企业做财会，正是升职加薪的关键时刻，想缓两年再要孩子。

　　但婆婆不同意，一家人商量来去的结果是不顾小戴感受，以女人结婚嫁人后，要以生儿育女为大做“婚姻绑架”，要求小戴尽快怀孕。

　　再次，小戴怀孕后，身体状态不佳，有先兆流产迹象，想要请长假回家保胎，婆家人都觉得小戴小题大做，丢了工作可不是闹着玩的。

　　她暗自发笑，什么时候，自己的生活，都是由婆婆指手画脚了？

　　小戴生了个女儿，婆婆不想照顾，以腰椎盘疼痛，回了他们原本的住处。小戴无奈，由妈妈出面，请了两个月的月嫂。

　　但婆婆又过来干涉月嫂这也不对那也不好，活脱脱气走了阿姨。

　　后来，小戴重回职场，婆婆留下来照顾孩子，但每月要收5000伙食费和带孩子的辛苦费。小戴给了，可婆婆还不时催二胎。

　　就这样，小戴和婆婆的关系，越走越糟糕，越处越水火不容，她想离职自己带，也根本做不了主。

　　她有想过，婚姻要继续，这婆媳矛盾终需要一个方式化解。可凭她自己怎么努力，她在这家，还是没有一席之地。

　　她想不明白，婚前说好的“一家人，视如己出，当女儿爱的”婚姻，为何变成了连自己都不能做主的状态？

　　她不知道在婚姻里，婆婆和她之间，谁才更应该是“外人”？

　　更不知道，该如何努力经营才可以走出这段桎梏，释怀婚姻带给她的伤痛？

　　小戴问我，是不是她太过固执谁是女主，谁是“外人”的事？是不是她的问题？她需要和他老公怎么沟通？

　　我觉得，不是小戴的问题，而是婚姻中有个拎不清的男人，没有主见，没有担当，和了稀泥不算，还做了“搅屎棍”。

　　我曾经在《女人在婆家的地位，是男人爱出来的》一文里就这样写过：什么习俗，什么观念差异，婆媳问题，其实统统都是你所嫁男人的问题。

　　一段婚姻里，造成妻子最大委屈和困惑的人，归根到底不是公婆，而是丈夫！

　　而妻子在婆家的地位，也是老公给的。

　　很显然，小戴老公就是拎不清主次的主，这也是大多巨婴的最显著特质。

　　婚姻里，谁到底应该是“外人”？

　　这个问题，知乎有个点赞最高的帖子给出了答案。

　　帖子中的那位老公的回答相当睿智，堪称稳定家庭，促进良好婆媳关系，夫妻感情的教科书典范。

　　帖子中的女主，婚前和婆婆接触不多，婆婆住在乡下，婚后也不过是逢年过节去看望。孕中期的时候，她的身体日渐笨重，不得不需要请婆婆过来帮助。

　　婆婆的老家是无辣不欢，她老人家来后，做菜全照顾的是她儿子的口味，也就是女主老公的喜爱，每个菜都放辣椒，且重盐重油，不顾及孕期中的儿媳妇。

　　女主觉得婚前婆婆这样做菜，她还可以接受，但现在孕期实在受不了。

　　不仅如此，婆婆还经常在她面前提二胎要孙子的话。这让本来就不大熟悉亲密的婆媳关系，更加陌生化，且还给女主造成委屈的感觉。

　　好在这位老公和他妈妈就问题剥开来及时做了沟通解决。

　　女主是亲耳听到老公和婆婆的那段对话的，也是那段对话冰释前嫌了她对婆婆的不解和对婚姻里所遭受的委屈。

　　现在我把这对母子的对话分享给你们。

　　老公：你不要在某某面前说胡话，我们头一个娃还没生，你天天提什么二胎？

　　婆婆：我不是提前给她通气吗？你以前不也说要给我抱两个孙子吗？

　　老公：那时没结婚，还没遇见她，我们俩结婚了，要孩子不是我们的事吗？孩子是大路上捡的吗？要几个捡几个？

　　婆婆：我不管，孙子少了我孤单，再说家里人丁不兴旺，能多生就多生几个。

　　老公：还人丁不兴旺，咱家有矿还是咋地啊？要那么多孩子干嘛？那么多孩子不要我和她养吗？你养老的问题，我们会负责，我们生孩子的事，也自己商量，你不要管那么宽，也不要在她面前胡说。

　　婆婆：反正得生个孙子，家里断根，我是不同意的。

　　老公：生男生女都一样，她不愿意生二胎那就不生，谁的肚子谁做主，你这话要是给她说，明天我就送你回去，我们好好的一个家早晚给你搅浑坏了。

　　婆婆：你和谁一家？

　　老公：你也知道我是你儿子，应该和你一家，那我不也是她肚子里孩子的爸爸吗？她不也是孩子的妈妈吗？以前我和你一家，现在结婚有了孩子，我和孩子和孩子妈是最亲近的一家。

　　婆婆（变声了）：你结婚了，就不和我是一家了？

　　老公：我和你是一家人，但是我和她更是一家。要是你愿意尊重我们小家，咱们才是一个好好的大家，你不尊重我们这个小家，小家大家的心都散了，谁都过不好。

　　那番对话后，婆婆做菜的时候，再也不会不顾及儿媳妇的感受了，也不会在她面前提二胎孙子的事。

　　而女主也被老公的言语行动所感动，那些委屈早就被爱和公正治愈。是她觉得自己在婚姻里，更是内人。

　　是的，正是这个男人，这个老公睿智的一番话，才避免了自己老婆和妈妈的正面矛盾交锋。

　　也正是这段看似“忤逆不孝”的话，点出了婚姻中的干脆利落的主次关系。

　　在父母的家里，父母做主，在儿女的小家里，儿女做主。两者间的界限，谁都不要轻易跨越干涉。

　　两者间的爱，也可以通透经营，平行良好的维系下去。

　　婆媳关系，夫妻感情，婚姻质量，也能在这种权衡过利弊，得出正确经营的方式里，真正开花结果。

　　这样做，也从根本上解决了内部矛盾，理性又通透，尽管看起来有点“不孝顺”，但实则每一对夫妻过好自己的生活，才是对父母最好的报答。

　　小家美满，大家才会和睦兴隆。

　　生活才会越来越幸福。

　　愿你婚姻中的男人，拎得清，愿婚姻中的女人不桎梏，愿所有希望得到继续的婚姻，都有自己的突破口。

　　与你同勉。

　　- END -

　　请亲爱们在文末点个在看鼓励一下吧，你的每次点在看，我都当成了你对我的喜欢。

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　　端木婉清，专栏作者，自由撰稿人，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》。

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