“皇室才配得上我儿子”：千万别把婆婆当亲妈！

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　　一起看声色犬马的世界

　　昨晚就看到钢琴王子郎朗结婚了，妻子是德韩混血，不光有颜有钱精通五国语言，而且也是个钢琴家。

　　这段婚讯还有个千年老梗，号称中国莫扎特的钢琴王子背后的虎妈虎爸，历尽千辛万苦培养出这么个世界级的音乐天才，所以对儿媳妇的要求极为苛刻。

　　不光他爸爸这么说过，而后圈内也盛传过他妈妈那句堪称婆婆经典口头禅的话：

　　“皇家女儿才配得上我们家儿子”。

　　就像前几年王子家长单方面营销刘亦菲倒追的戏码，不得不说，这样的陈年老瓜确实啃不动。

　　倒是刘亦菲当时的回应堪称经典：

　　“我男朋友是弹钢琴的还是弹棉花的，对我来说没有区别~”

　　这个碰瓷梗虽然过去这么多年，但还是可以看出郎朗家人对他另一半的要求到底有多高了，果然，现在真就找了一个混血儿媳妇。

　　其实两个人能不能擦出火花确实很容易，但能不能走到一起，就得看过不过得了婆婆这一关了。

　　而且你们有没有发现？

　　全世界婆婆都认为自家儿子优秀到都没有哪个姑娘配得上，不管你有多优秀，但跟她儿子比起来，那就是高攀。

　　郎朗至少还称得上真正的王子，更可怕的是满大街普通人家的婆婆，还妄想娶个公主回来洗衣做饭赚钱生娃。

　　绝大部分的婆媳关系里，都有这样的鸿沟，一个是婆婆把儿媳当女儿，一个是儿媳把婆婆当亲妈。

　　有期望有依赖这很正常，可一旦这个期望值高了、依赖值深了，矛盾就不可避免地出现了。

　　太爱把彼此当母女，才是中国式婆媳的最大问题。

　　难怪有人说：

　　“你是有多傻，才会把婆婆当亲妈？”

　　上星期Papi酱在解读婆媳关系时，讲过一个非常犀利的理论：

　　“千万别把婆婆当亲妈。”

　　这句话一出立马引来很多人的疯狂diss，但其实她这句话说得真的没错啊。

　　她说：

　　“婆婆要把儿媳当女儿，但儿媳不能把婆婆当妈。因为自己所有的坏情绪都会对妈妈展现，但对婆婆要尊重 。”

　　不得不说Papi酱对婆媳关系的界定真是通透，婆婆把儿媳当女儿意思是要尽可能的无私一点，儿媳不能把婆婆当亲妈意思是要学会收敛性子。

　　母女是血缘关系，婆媳却是一种社会关系。

　　母女之间几十年的感情不管怎样都能相安无事，但婆媳不同，婆媳关系是一场夹杂着各种问题的较量博弈。

　　你可以跟亲妈各种撒娇卖萌使小性子，但你能指望这一套在婆婆那里有用？

　　别逗了姑娘，你在她眼里只是她儿子的妻子，要跟她儿子一起面对后半生风浪的战友，仅此而已。

　　很多时候当代女性已经能很好地把握与婆婆相处的那个度，可作为上一代人的婆婆们，却始终想不开。

　　总是对儿子儿媳的家庭生活想方设法地介入，一方面没有把儿媳妇当成女儿来对待，另一方面却要求儿媳妇把自己当成亲妈来伺候。

　　微博有个评论：

　　婆婆眼里老公睡懒觉不洗脸，所有坏毛病都看不见，媳妇睡个懒觉就是懒得不像话，婆婆就是婆婆，妈就是妈。婆婆就怕媳妇没吃过自己吃过的亏，而妈妈就怕闺女吃自己吃过的亏！

　　其实儿媳和婆婆原本就是茫茫人海里的两个陌生人而已，仅仅因为爱上她儿子才叫了一声妈。本质上来说，你们不过是两个不熟悉的女人而已。

　　所以婆媳关系与其说是将心比心，倒不如说是互相尊重的等价交换。

　　有尊重、有分寸，才是最好的婆媳相处之道。

　　浅浅写这么多并非一竿子打死天下所有婆婆，也有很多知书达理、懂分寸、知进退的好婆婆。但很多时候，婆媳关系真不是两个女人间的事。

　　之前有个女生刚生完孩子过来留言：

　　“当年去他家里时，他说别怕，我妈很好相处的。”

　　“接触几次对我也不错，那时我还跟我妈炫耀，婆婆比你还疼我。结婚后我是真把她当成了亲妈，可日子久了矛盾就出来了。”

　　“我有一点错就被她揪住不放，什么事最后都是我的原因，老公还总帮他妈说话，说什么我妈这么好相处，怎么就跟你处不好？”

　　男人永远都不会明白，所谓的“好相处”不过是他的个人感受， 亲妈对亲儿子好再合理不过了，那是亲情。

　　也许母女没有隔夜仇，但是婆媳有！

　　而且很多男人都喜欢在婆媳关系里和稀泥，不但不解决矛盾，反而成为这段关系的导火索，不管什么问题，想都不想就站亲妈那边。

　　“她是我妈，你就不能体谅她一下？”

　　“我妈含辛茹苦把我养大，说几句怎么了？”

　　“我妈说你那是为你好，你怎么还不识好歹了？”

　　这些话是不是觉得很熟悉，乍看之下完全没有问题，还把自己塑造成一个感天动地的孝子，但其实：

　　好妈妈从来不等于好婆婆！

　　很多女生真就信了那句“我妈很好相处”，以为自己嫁进了门就是一家人了，但其实在很多婆婆眼里，她跟自己的儿子，才是一家人。

　　维他之前开玩笑说：

　　“跟妈妈顶嘴，妈妈转头就忘，跟婆婆顶嘴，记你一辈子”

　　虽然是句玩笑话，但仔细想想真是这样。现在父母子女之间都开始在寻求边界感了，为什么你非要模糊掉婆媳的边界，强行亲近呢？

　　情同母女只是一句点到为止的客气话，你，可千万别当真！

　　看的故事越多，越觉得婆媳关系是这个世界上最尴尬的关系，没有之一。

　　茫茫人海里两个没有血缘关系的陌生人，突然就要生活在一个屋檐下，一起面对朝夕相对的柴米油盐。

　　至亲至疏，大概就是婆媳了。

　　一段没有任何情感基础的关系，开始难免生疏，虽然改口叫婆婆一声“妈”，但本质上来说只是一个称呼，和“阿姨”没什么区别。

　　真正活得清醒的姑娘，从没指望婆婆能把自己当成女儿，但时刻又能明白婆婆不是亲妈，你们之间的关系，就是需要刻意才能维持。

　　夫妻关系，从来都是要高于母子关系的，希望每个婆婆、儿子，儿媳都能看得透拎得清。

　　良好的婆媳关系只靠儿媳一方根本不管用，那种半吊子的婆婆往往自我感觉良好，看不起所有人，天上地下她儿子最好。

　　结婚前自己宠，结完婚指望儿媳接着替她宠。但事实上，娶媳妇不是娶个妈，很多婆婆还没弄明白这个时代里婚姻新的意义。

　　越是好的家庭，父母越不多管闲事；越是懂得放手的父母，孩子婚后越幸福。

　　模糊了边界感硬核亲近，最后只能两败俱伤，把原本井水不犯河水的日子过成势如水火的剑拔弩张。

　　健康良好的家庭关系，讲究的是循序渐进水到渠成，是有界限更有底线。

　　中国式婆媳的最大问题，在于强行把彼此当母女。

　　而婆媳关系最好的状态应该是：有距离但不远，在妈妈和阿姨之间就好。

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