Papi酱婚恋观上热搜：好的婚姻，从不以“爱”的名义控制你

　　这两天，Papi酱的婚恋观上了热搜。

　　她和丈夫老胡，在一起十年，结婚五年，没办婚礼，没有蜜月。甚至连双方家长都还没见过面，过年的时候也是各自回家，各找各妈。

　　很多网友纷纷羡慕，感叹这是什么“神仙婚姻”。

　　因为在现实的婚姻关系中，夫妻之间“控制”往往比“独立”更常见。

　　一方以“我是为你好”“因为爱你”的名义，去要求和裹挟对方，稍有不满，就会失落、愤怒、抱怨。导致另一方在关系中备受煎熬，卑微又被动却又找不到症结所在。

　　今天书单君想和大家分享的书，是美国心理治疗师苏珊·福沃德的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》。

　　可以说，这是一本引导夫妻彼此感受爱，摆脱控制，主动掌握幸福的书。

　　在她看来，真正的爱，从来不是控制伴侣来取得掌握权。好的婚姻，不应该是男人越来越强势，女人越来越怯弱，彼此成为相互制约的对象。而是应该共同成长，相互宽容，在爱中成为更好的自己。

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　　亲密不是以“爱”的名义控制你

　　在婚恋中，以男性对女性的控制较为常见。

　　“你不在家，我一个人孤苦伶仃，都没吃饭。”

　　“我找到一份可以养你的薪水，你可以辞职了。”

　　这些话，听起来是不是很像真情流露？

　　但事实上，这只是他准备占有你生活各个方面的第一步罢了。

　　我们从小接受的教育是“爱能感化一切”。特别是女性，以为只要得到一个男人的爱，就能过上幸福快乐的生活。为了获得那份爱，我们必须具备一些美德，比如息事宁人、宽容忍让、温柔体贴。

　　而苏珊·福沃德博士却认为：恰恰是这些“美德”，助长了对方的气焰。

　　我的同学妮妮就是一个很好的例子：

　　在结婚前，有好几个男生追求妮妮。最后，她选择了现在的丈夫，因为“他每天接我上下班，让我觉得他值得托付”。

　　谁知道，丈夫暴躁的脾气和爱吃醋的毛病在婚后暴露无遗。“无论我做什么事，都得向他汇报。只要做了没经他‘批准’的事，就会成为我不靠谱的证据。”

　　有一次，妮妮陪新来的女上司吃晚饭。刚回到家，就被丈夫质问道：“晚上和谁一起去吃饭了？为什么不回我的信息？”

　　尽管如实相告，丈夫就是不信，还打电话给女上司确认，搞得她很难堪。

　　苏珊博士说，为了让两个人维持和平稳定的关系，控制型男人会要求伴侣必须缩小自己的世界。

　　夫妻双方一般各有各的朋友和活动圈子，平时跟好友一起聚聚也很正常。

　　但妮妮的丈夫却认为，妮妮不应该背着他单独活动。

　　妮妮说，她现在到了不带上丈夫，就谁也不能去见的地步。

　　“只要我说要见见自己的朋友，他都会一脸惊讶：‘你有一个这么聪明的丈夫，何必在那些人身上浪费时间’‘你聊什么我陪你，再说我们聊得多开心啊’。”

　　为了出门见朋友，她每次都要跟丈夫磨上半天。为了息事宁人，她只好做出妥协。

　　很多女性像妮妮一样，不知不觉接受了丈夫的控制欲，还替他荒谬的要求辩解，把他的控制欲理解为对她的“爱”。

　　可是，一味地迁就，放弃自己的喜好，把自己的个人空间一点点拱手相让，最后换来的，不是亲密，而是自信心的慢慢失去。

　　她们为什么会爱上控制型男人？

　　很多时候，与控制型男人相处会获得很强的情绪体验。为了这种美好时光，女性也就很容易选择对控制忍气吞声，哪怕忍受再多虐待，也在所不惜。

　　这就像是上瘾，让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的主要源泉，就越是把他变成自己生活的中心。

　　女性形成依赖之后，往往会认为自己没有了伴侣的爱，她们简直活不下去。她的自我价值取决于他的评价，她在人生其它领域取得的成绩就不值一提。

　　苏珊博士在研究中还发现，父母对待我们的方式，他们之间的相处模式，以及我们内心处理这些信息的方式，会极大影响我们的感情状况。

　　小时候，我们无法自立、别无选择，在强大的成人中间，显得渺小、无奈。如果生长在一个不尽如人意的家庭，我们常常会暗自发誓：等我们长大了一定要比父母做得更好。

　　但，事实是，不论我们发过多少宏愿，结果往往是重蹈童年的覆辙。

　　加之社会对男性和女性欣赏的方面也有差异人们往往称赞女孩的素养和外貌，却推崇男孩的学习成绩和工作能力。

　　这似乎是暗示女孩不必探索、驾驭人生，而是要培养左右别人的手腕，好好利用男人为她挣得一席之地。

　　即便是在女孩长大后，许多人依然认为女性难以把握人生。她们自己也往往把人生的决定权交给了别人，最终得到不如意的婚姻。

　　书中有这样一个例子：

　　欢欢的母亲是个才女，在绘画方面小有成就，也取得了一定经济收益。但她爸偏偏对妈妈百般挑剔。妈妈作画时，他会站在在她身后，一脸不屑地说：“你这辈子也成不了毕加索，亲爱的。”

　　于是，欢欢14岁那年，妈妈彻底封笔了。

　　她向欢欢解释说：“你爸不喜欢我画画，我画画又有什么意义呢？”

　　欢欢说，妈妈总是告诉她人要有爱好，无论别人怎么说，都要坚持做自己喜欢的事。然而，妈妈好像也并没有做到这一点。

　　所以，欢欢从这件事中领会的是，独立、事业和成功固然重要，但那不属于我。

　　结婚以后，丈夫对欢欢的工作吹毛求疵，尽管她事业已有小成，依然很快就辞职了。

　　妈妈那些支持她追求事业的话语，欢欢没有放在心上。但妈妈放弃自己事业这件事，却成了一个她的“榜样”。

　　父母的“示范”，奠定了欢欢的感情基础，所以在她跟丈夫这段关系中，还是沿用了父母那套模式：丈夫用控制以示强大，妻子用虚弱以求呵护。

　　这也正是苏珊博士担心的，即使一个女人不受母亲的影响，取得经济独立，她仍认为自己低男人一等，允许自己受到伴侣的控制。

　　虽然，她们在某些领域是个有主见的女人，但在最亲密的关系中，仍然像个长不大的孩子。

　　好的婚姻，能让你有空间做自己

　　刘嘉玲曾在综艺《女人有话说》中说过一句话：婚姻里最完美的控制，就是不控制。

　　婚姻关系里，两个独立的个体在相互磨合、忍让的过程中，总是不自觉将自己的想法加在对方身上，希望他们变成我们想要的样子。

　　而最残忍的爱，恰恰就是以“爱”的名义去控制对方。

　　苏珊博士说：健康的亲密关系会为你的生活增添情趣，让你的生活多姿多彩，而不是逼你放弃原本不可分割的一部分性格，将生活过得平淡无趣。

　　怎样的婚姻状态才是好的呢？

　　api酱和丈夫老胡就是典型的例子，两个人相互独立又相互依赖。

　　当何炅在节目中问papi酱，“你现在收入高，老胡会有压力吗？”

　　她说：“他赚钱多他养你，他不会看轻你；他赚钱少你养着他，他也不会看轻自己。”

　　其实，婚姻本该如此，两个人互相支持对方的爱好和工作，彼此独立。无论赚钱多少，一起为小家庭奋斗，彼此依赖。

　　何炅用一句话形容这种婚姻关系：

　　就像一个橡皮筋那样，是一个共同体，但也有弹性，两个人的生活可以有独立的空间，可以扯开。但是，那种亲密的联系又拉不断。

　　婚姻不是控制，也不是一旦结了婚就因为对方的要求和裹挟，放弃那些让我们独一无二的品质——你的直觉、喜怒哀乐、能力，然后做一些无益的自我牺牲。

　　在《我敢在你怀里孤独》里，对刘若英和丈夫的婚姻生活状态是这样描述的：

　　夫妻俩一起出门，去不同电影院，看不同电影。两个人一起回家，一个往左，一个往右。他们有各自的书房和卧室，他在他的空间工作开会，她在她的空间看书、写作。共同享用的空间是厨房和餐厅。

　　婚前，他们因为热爱摄影，价值观契合，决定走进婚姻。

　　婚后，他们因为尊重彼此，热爱自由，决定给彼此独立的自由空间。

　　有人曾问刘若英：你就不会害怕你丈夫会变心吗？

　　她回答：再爱一个人也不能没了自己，再好的关系也要有相对独立的空间。

　　因为，他们对爱情有共同的期待。

　　在他们的婚姻中，没有控制和束缚，彼此的个性，都在婚姻里得到尊重。

　　刘若英说：人这一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。

　　英国心理学大师唐纳德·温尼科特说过：“伴侣之间完美的相处关系是：窝在爱人怀里孤独。”

　　所以，真正爱一个人，不是支配和控制，而是让他活得像他自己。而找到真正的自我，也恰是我们一生的目标。

　　你是你，我是我，然后才是彼此的爱人。

　　一个独立而成熟的自己，是我们能送给伴侣的最好礼物。

　　主笔 | 小九  编辑 | 黑羊

　　图源 | 《告白夫妇》、部分来源于网络

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