有一种人生叫：二十几岁，定不下来

　　作者/七天路过，头图基于CC0协议使用七天今天去TE的线下做分享啦！很激动呀，虽然不是第一次公开演讲了，但是每一次对我来说都非常非常重要，看到台下坐着的小朋友们的眼神，就觉得能够说一点什么，能够继续写一些东西，我并不确定它有多大的意义，但是我知道，我会坚持下去，因为热爱，因为意义。（我们这场的主题是“客”，这篇就是演讲稿啦！） 1在我23岁的时候，我刚刚大学毕业一年，准备一个人去北京。我妈妈跟我说：闺女，回来考个老师，一年有寒暑假，吃住都在家里，你看多方便。

　　我说：不，妈妈，我不想回家，也不想当老师。

　　我妈问：那你想做什么？

　　我说：我不知道想做什么，但是我知道我不想做什么。我不想回老家过一眼就看到头的生活。

　　我妈又说：可是家里有妈妈啊！

　　“那妈妈可以给我点生活费吗？”

　　我妈说：“祝你在北京一起顺利”。

　　就这样，我一个人带着3000块钱来到了北京。我非常清楚地记得那天是2015年9月12号星期六。我头天晚上在廊坊车站约了一辆私家车，打包了满满一车的行李，跨城搬家到了北京的东五环。

　　那个地铁站叫传媒大学站，我记得住的地方是在一个村子里，是个四合院里的一家房子，刚好放了一张床和一个桌子，然后洗脸要从外面的水管里接凉水用电热水壶烧开了倒进洗脸盘里。

　　你知道那时候我想到了一个什么词吗？

　　仪式感。

　　这是一种来自北漂的仪式感，五环之外，租房，自己烧水，要到外面上卫生间。

　　如果你开始就住进了有电梯的小区，那你北漂的感受一定没有那么深刻。

　　每天从北五环坐地铁到北四环需要2个小时，我每天要在8点之前站在传媒大学的地体站，手里握着烧饼，但是我不能吃，我会像一个沙丁鱼一样被rou进人群里，被人流推着从通州线换到一号线再换到五号线。

　　就这样，我在北京待了三年半，成为新闻里的“空巢青年”。

　　有很多朋友问我爱北京吗？我说我不爱北京，北京也不爱我，但我们就是互相成全了。

　　我唯一一次觉得自己非常“漂泊”的时刻，是2017年我住的房子被判定为隔断，需要在3天之内找到新房子并且搬走。

　　那天刚好是平安夜，我一个人走在大街上，冬天的风就使劲往脖子里钻，我就在想这些风都能把我的脖子当成家，可是我能把哪里当成家吗。

　　然后我就很难得的想起了我的家乡，它在距离杭州1100公里的河北邯郸，一个十多年来变化很小节奏很慢的城市，我回到小镇上的时候，人还是那群人，变化就是大人变老了，小孩变大了。

　　它是我地理意义上的故乡，但是我们没有发生过太多化学反应，我们互相之间没有那么亲密感。

　　当我们在谈客的时候，其实我们也是在渴望一种故乡，一种归属感和安全感。

　　但是邯郸是吗？我摇了摇头，它应该不是。

　　比起小城市的小和慢，那种关系网编织起来的狭窄的生活，我更喜欢大城市里的宽阔和自由，喜欢那种规则带来的秩序感。

　　所以，对家乡来说，我是个游客，不是个归人。

　　那我这二十多年来偶尔升起的归属感是来源于哪里。

　　我想到了两个字：爱情。

　　从懵懂理解男女有别到开始初恋，再恋和再再恋，在爱情中，无论是20岁，23岁还是26岁，我觉得自己内心都变成了18岁。

　　然后所有到了嘴边的话都特别容易变成同一句话：你在干嘛。

　　因为在爱情中“你在干嘛”是会自动翻译成“我想你了”的，所以每次对方或者我说起你在干嘛的时候，我心里就会下星星，就像微信聊天屏幕里的那种星星落下来，你觉得所有的美好都会如期而至。

　　爱一个人，你就在她身边得到安全感。无论你去了哪里，你心理都会被一个坐标牵动着。这就是爱情的美好之处，在所有的不确定中会有一些瞬间，你很确定自己被爱着。

　　我们大概也知道一次标准恋爱的周期是这样的：试探—暧昧—热恋—冷恋—分手。热恋有不同的热恋方式，但是冷恋的方式却是相似的。

　　无非是不再有一定要回的信息，一定要谈清楚的矛盾，像是毛衣掉了一针之后，所有的线都被抽了出来。

　　爱情，我曾经在某个阶段以为拥有爱情我就有了归属感。但后来我才发现这是两回事。

　　不是说你有了爱情，你就拥有了一块领地，你可以在上面建房子买车子，想象着把客厅装修成什么样。

　　因为不管是对方还是感情，实际上是流动的，很难在二十来岁的时候定型，把自己当成一块齐齐整整，不会再扩张的领地，相反，对方也有自己的星辰大海。

　　所有人，包括男生女生，都应该警惕一种“一恋爱就傻掉”的病。不要觉得把自己托付给爱情，就不需要自我了。

　　所以我得到一个结论，爱情，也不大是能够给我归属感的东西。

　　在我来到杭州之后，有朋友问我是喜欢北京还是喜欢杭州。

　　这些朋友一看都是塑料的，小孩子才做选择题，大人是两个都喜欢啊。

　　从17岁离开家到26岁，我从邯郸到廊坊上学，然后从北漂变成杭漂，我好像一直是“漂泊”的状态。

　　我爱北京，我热爱北京的那种无限可能和逆袭的故事，也热爱他胡同里藏匿的酒馆和美食小店。

　　我依旧能记得从地铁北新桥D口出来走300米到美术厂有一家酒馆的桂花米酒特别好喝，我会和朋友喝上一瓶，然后那个晚上甚至那个星期都会觉得格外的满足。

　　我热爱北京那种汲汲营营的功利心和大家都想要找到星辰大海的拼命感，每个人都可以在这个城市袒露自己的梦想和欲望，却不用担心受到嘲笑。

　　但是我也爱杭州，我喜欢这里有一个完全开放的西湖，无论你什么时候走到这里，它都能给你带来心旷神怡的抚慰感，喜欢这里的马路上汽车永远为你让路，喜欢我室友每个周末都会说：哎呀，喝喝酒看看电影约约会好好生活的啦，那种工作之外的松弛感。

　　我觉得我身体的某个部分留在了北京，也留在了杭州，然后这个城市也在我身上种下了一些新的东西。

　　人在年轻的时候踮起脚尖四处张望，于是不断地跟外部环境交换自己，增加新的生命力和想象力。

　　我去年10月份出版了自己的第一本书，在书的第一篇，是25岁的我给18岁的我写的一封信。

　　我在信中没有告诉那个18岁的自己你要躲避什么，你要抓紧什么，我知道没有18岁的她的迷茫和坚持，也就没有现在的我。

　　衩姐曾经在公号里说过一句话，普通人生，定不下来。

　　我想借用这句话改成：二十来岁，定不下来。

　　我从不怀念过去，因为我很清楚我能够把握的就是现在。

　　我不会再去想我应该安定在哪个城市，过什么样的生活，是买房还是租房，我所想的，是应该活成自己的故乡。

　　一千年前有个诗人说过这句话了：此心安处是吾乡。

　　这个人叫苏轼。

　　怎么算成为自己的故乡。

　　你成为你人生中的主角，把自己人生的主动权和选择权拿在自己手里。

　　从父母的约束里拿回来，从社会的固有观念里拿回来，从爱情的奉献中拿回来。

　　我今年26岁，我知道我给到的人生经验不够有厚度，但是我相信，这是一份更接地气也更具备操作性的经验。

　　第一，活在当下。

　　我所说的活在当下，是不畏将来，也不念过去。

　　在决策中有一个说法叫：事后聪明式偏差，也就是我们常常会说的：哎，我早就知道，当时应该如何如何选。但其实人作为最懂得趋利避害的动物，你在当下做的，已经是综合当时的资源和条件做出的最好的选择。

　　如果你有新的目标，就应该从现在起，去做，去尝试。

　　你要保证你带着自己去远航的时候，船头的方向跟你想去的是一致的。

　　第二，重新调整你的圈子，找到同伴。

　　有记者问霍金你对于人世间上最感动的是什么？霍金的回答是：遥远的相似性。

　　其实当我因为工作调动要来杭州的时候也犹豫过，毕竟在职场中人脉和资源的积累是最难的，但当时刚好我有一个朋友决定去国外读书。

　　工作几年后那种重新出发的勇气还是感染了我，很多时候我们对于电视上说的那些名人毫无波澜，但是身边人的打怪进阶却能让你辗转反侧。

　　找到能够跟你一起齐头并进的人，这几乎可以说是二十岁最重要的事情。

　　第三个，做你自己（be youself）

　　物理上有个名词叫洛希极限，是指两个星体运转的正常距离，一旦超过了这个距离，潮汐力就会把较弱的那个行星撕碎，然后那个撕碎的星体就会变成星尘，渐渐地聚拢在那颗行星周围，演变成围绕行星运转的星环。

　　有人评论说，哇，好浪漫啊，用一次粉身碎骨，换一次永恒的拥抱。

　　我说不，你不要变成星环，你要做那颗行星。

　　因为你的本质就是行星，如果你坚持运转，你会找到跟你遥遥相望的另一颗行星，然后你会跟他说：哇，遥远的相似性。

　　不要为了别的行星改变你的本质。

　　如果你们彼此相爱，那他一定也爱着你原来的模样，而不仅仅爱你的牺牲和拥抱。

　　《返老还童》里的一句台词，送给我们自己——

　　做你想做的人，

　　这件事，没有时间的限制。

　　我希望，你能见识到令你惊奇的事物；

　　我希望，你能体验未曾体验过的情感；

　　我希望，你能遇见一些想法不同的人；

　　我希望，你为你自己的人生感到骄傲；

　　如果你发现自己还没有做到，

　　我希望，你有勇气，

　　重头再来。

　　你是你的游子，

　　你是你的故乡，

　　你是你的苟且，

　　你是你的远方。

　　（最后四句诗是我自己写的了！）

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　　七天路过

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