有强大，没强求

　　Eric Rav，LEAVING NEWHAVEN

　　连岳叔叔：

　　您好！有很多次想要给您写信，说一说我的烦恼。但都在打开邮箱的时候又退缩。总以为我自己的这些烦心事并没有那么重要，说出来只能徒增别人的烦恼罢了。

　　我现在是一名大四的学生，不久就要离校。大学四年期间，我虽然不是顶尖的优秀学生，但是我一直很努力。大一开始，就开始有危机感，更准确得说是焦虑，周围的人都说毕业工作不好找，我怕自己成为毕等于失业中的一员，我利用自己的一切时间学习获得奖学金，参加校内勤工助学的工作，暑假期间也出去兼职。四年下来，我自己觉得我没有对不起自己，也没有对不起父母的期望。可我就是不能明白，我妈妈总是觉得我不够努力，考试失利的时候，得到的永远是失望的叹气和恨铁不成钢的怒气。我尝试过跟她谈过，告诉她我的想法，她却总是觉得我涉世未深，不懂生活的艰辛，她所做的一切都是为我好。可我一点也不喜欢这样。有时打电话给她，聊着聊着，最后却以争吵告终。过几天，我要打电话给她道歉，虽然我觉得我没做错也没说错什么。

　　大三时打算毕业后出国读研，期间考虑到经济条件，不想父母负担太重，动过不想出国的念头。我妈却说，我是因为没有出国的实力，不敢出国。她说这话的时候，我心里真的很委屈。前段时间又说让我读研回来去考公务员，我学了5年的教育专业，我只想从事我喜欢的工作。她是很严厉自强的母亲，要求她的孩子跟她一样——苛求自己，事事都要成功，不能失败，一旦失败就要落后他人。

　　我知道她吃了很多生活的苦，所以我尽量事事都顺着她，让她开心。我也知道她很爱我，想让我以后生活得好。可我越来越觉得压力大，很焦虑，很痛苦。

　　我曾很多次把这些事，写在我的日记里，得不到答案。现在鼓起勇气写给您，希望连岳叔叔能给我一些些建议。

　　希望我的唠叨抱怨没有增加的您的烦恼。

　　言

　　言：

　　你已经是一个对自己要求很严格的自强的孩子，从这点来看，你妈妈的教育成功了。

　　看了你大学的经历，我相信，你很快能从工作中脱颖而出，自律自强是少有的品质，也是少有的能力。这样的人，永远不会缺工作，也永远能在工作中胜出。

　　可以看出，你妈妈在你心中的地位很重。你极度渴望她的肯定与赞扬，你还表现出现了超越对错的服从——即使没错，过几天也会向她道歉。

　　过几天还是要和她联系的。可以聊一聊其他开心的事，问问她的情况，让她多说说自己，避免有争议的话题，控制一下通话时间，比平时少说几分钟。你对她很了解，知道什么容易引发她的焦虑与批评，那就不要触及。

　　尤其是，不要为你没做错的事道歉，这是很重要的一步，不然的话，一有争吵，无论对错，你就道歉，这有双重恶果，一是让你得到承认更难，所以你更渴望她的肯定，更焦虑，极力证明自己正确的欲望很强；二是诱使妈妈更多使用激情，而非理性，因为只要一上升到争吵，她就能得赢得道歉，好好讲道理，她已经讲不过你这个大学生了，诉诸争吵更有效。事事顺着她，并不是爱她，这是溺爱，会把她宠坏。

　　你是一个有主见，有行动力的人，你拿主意已经不需要妈妈的意见，这是她的成就，但她意识不到，可能也永远意识不到。一个要强到苛求自己和孩子的母亲，这是她的必然，过分要强，就是得到的肯定太少，事事要证明给人看，表示自己不输。真正成功的人，你知道他的强大，却看不到他的强求。他为什么要强求你？你怎么否定也改变不了他的强大。

　　父母一定要承认自己，这是很多孩子的执念，父母往往是最后一个承认你的，并非他们不爱你，而是他们习惯了你永远是一个孩子，离开他们你就会走失。不要强求去改变这点，做自己的事就好了。

　　你要走向强大，需要比你母亲走得远一点，比她境界高一点，学会不强求。你肯定她是爱你的，这就足够了。她无论怎么否定，你都能够自己做决定，那么，她的否定并无实质的影响，强求她改正半生养成的习惯性否定的表达模式，几乎不可能，你也没必要在这上面浪费精力。精力放在自己的生活与事业上，你变得越来越好，她担心的一切坏事都没有发生，她反而会减少否定，最后甚至能够彻底改变，变成一个不那么强求的人，活得舒服一点。

　　你活得好，就是你和她都活得好。

　　祝开心。

　　连岳

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