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男人自述2:老婆出轨,心理扭曲了,如何才能矫正过来?

2019-05-25    作者:卯叔    来源:网络

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  从男人视角看问题,在爱中成长

  图片:来源于网络。

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  自述:老婆出轨,我心理扭曲了,想探究她和男人苟且的样子

  自述 | 佚名    评论 | 卯叔

  07

  说实在的,我成了戴绿帽子的男人了,不痛苦是假的。但是痛苦有什么用?不能解决任何问题。我还得收起我的痛苦,继续寻找真相。

  循着第一种情况,我开始调查我的妻子。

  先从她的学历入手,我诱她在学信网上查一查她的学历,但她总是躲躲闪闪,不愿意查,我觉得这里面有猫腻,搞不好这个专科自考都是造假骗人的。

  突然地,我也怀疑孩子是不是自己的,我吓出了一声冷汗,赶紧去做亲子鉴定。

  在等结果的那段时间里,我是多么的煎熬。孩子已经融入到我的生命里,我对她倾注了那么多的爱,如果不是我的,我该如何面对这个问题?我真的非常恐惧。

  鉴定结果出来后,我高兴得泪流满面,感谢上苍,孩子是我亲生的。

  查完孩子,我的注意力又回到妻子身上。我担心她的身份信息也是假的,于是委托一个在相关部门工作的朋友,帮我查一下她的信息。但朋友说,这样做不合法,侵犯了居民的隐私权。如果我想查,就得将这件事情合法化,可以委托律师事务所,找一名律师帮忙。

  事情到了这一步,我眼前只有两条路:第一,跟妻子摊牌,给她看我所有的跟踪拍照和视频等,让她悔改,然后我们继续生活在一起,毕竟我们还有一个孩子;第二,一查到底,起诉离婚。

  说实话,第一条路让我纠结过,犹豫过,毕竟孩子是无辜的,如果浪子能回头,至少孩子有一个完整的家,我不能为了一己私欲剥夺孩子的母爱。我又无数次地问自己:“我还能接受这样的她吗?她是一个合格的母亲吗?她配做母亲吗?”

  只有遭遇过婚姻的不幸,才明白选择的重要性。可惜我太晚明白这个道理。

  当我跟家人说了这些事情之后,家里人的态度是:无论我做什么决定,他们都会支持我。

  我真的很感动。但这也让我很悲伤,因为我遇到困难的时候还有父亲母亲兄弟姐妹的支持和鼓励,而我女儿未来的生活注定是残缺的。

  经过艰难的抉择,最后我还是决定放弃这段婚姻,我实在咽不下这口气,何况一段貌合神离的婚姻对孩子更是一种伤害。

  尽管左右徘徊,但我还是去法院起诉离婚了。

  08

  我想说这绝对不是一件轻松的事情。

  通过各种合法的渠道,我得知了她那段不堪的过往。她的学历是假的,但她的身份证信息是真的。以前她利用一个假身份在东莞那边的洗浴中心工作过(话说到这里大家应该明白什么意思了)。

  在去洗浴中心之前,她只是一个从农村赴岭南的简单纯朴的打工妹,后来工厂倒闭,无处可去,偶然看到路上发什么公关小姐之类的传单,她就报名参加了,从此踏上了一条不归路。

  我不知道大家记不记得,在2014年,国家在东莞那边来了一场扫huang大风暴,甚至相关新闻都上了头条,运动规模之大,时间之久,这也说明了国家整治的决心。

  也就是在那段时间,生意不好做,很多做相关产业的老板都转行了,或者换个城市重操旧业。

  她就是在那个风口浪尖上,顶风作案,后来被抓住了,被处以行政处罚,不仅罚款还拘留了10多天,这些在派出所都是有案底的。

  被放出来之后,她就跟随自己原来的老板 B 来到了我所在的城市,他在这里开了一个洗浴中心。

  朝中有人好办事,为了能够在这里站稳脚跟,她随后就结识了 A ,其中自也少不了色诱和金钱。但不管怎么样,他们最后都成功洗白了。

  我在这里真的很想说,国家有必要在保护个人隐私的前提下,进一步完善法律,让打算步入婚姻殿堂的男女能在有关部门的配合下,公开男女双方的过去,当面查查双方是否有案底,这既是对婚姻负责的体现,也是约束人们的一种方式。

  如果犯法会影响婚姻,那么是不是大家都会谨慎许多呢?那么世界上是不是也会少发生一些悲剧呢?

  如果我知道她的前科,我还会娶她吗?对我而言绝无可能。我说过我是有处女情结的,我希望自己的妻子纯洁,只属于我一个人。

  是的,我们应该宽容,应该给人悔过自新的机会,说真的,我们愿意给这样的机会,可并不是所有的人都懂得珍惜这样的机会。

  像我的前妻,如果跟我结婚后,能够老老实实地过日子,不再跟以前的人和事纠缠,我可能一辈子都不会知道她以前是怎样的人,我可能一辈子都处在这样无知的幸福之中,但是这样不也挺好吗?

  09

  听了我的故事是不是有种脊背发凉的感觉呢?是不是难以置信呢?是的,我直到现在都不愿意相信这是真的。

  我讲出我的故事就是想提醒大家,择偶时还是知根知底的好,多听听老一辈人的意见是没有错的。

  那么起诉离婚后,法院是怎么处理我们的案子的呢?因为我有证据,她属于过错方,所以在我的辩护律师的帮助下,孩子归我,我们婚后买的两套房产也归我,她通过别的银行卡转移的我的婚后财产也被追回,最后我只给了她几万块钱。

  她也跟我闹过,还扬言要去我的书城闹,要去我合作的学校闹,要搞臭我,这次,我反而不怕了,我说:“我早已经臭了,而且活着真没劲,你喜欢闹随便闹。”

  听我这样说,她反而安静下来,接受了这一切。

  当一切疑惑解开的时候,我就突然明白了以前很多看不透的事情,原来我一直活在她编造的谎言里。比如新婚之夜不见红,大半夜跟人聊天的背后,她伪装的温柔和孝顺,还有婚前不让我买房子,极力劝我婚后买房,等等。

  她总是想法设法把婚前财产变成婚后财产,这样做,至少离婚时能分到一半的财产,比如她婚后总说我名下的别的房产这不好那不好,劝我把名下的其他房产卖了,然后再在别的更好的地方买,她是何等的居心叵测啊!

  她压根就没想过跟我好好过日子,时刻想着为离婚做打算!幸亏我工作忙,没有什么都听她的,也幸亏我找到了她出轨的证据。

  如果她没有出轨,如果她婚后对我衷心耿耿,我想我不会像现在这样痛苦的,说实话,我真的很想做一个无知的傻子。

  因为她的出轨,我开始在网上搜索关于婚外情的东西,就这样认识了卯叔,感觉读他公众号里的文章能上瘾,在我人生低谷的那段时间里,每天躲在卧室里看卯叔的文似乎成了我唯一的精神渴求,也成了唯一的精神寄托。

  10

  被戴绿帽子的也不止我一个,历史上很多名人都被戴过绿帽子,我常这样安慰自己。可这终究不能掩盖一些事实,痛苦就是痛苦,毁灭就是毁灭,哪有那么多借口?

  曾有很长一段时间我都不想说话,但我一出门似乎就能碰到熟人,他们似乎很关心地问我“怎么离婚了”之类的,我明明很想把这些乌七八糟的事情藏在内心深处尘封起来,可每当好事者提起,就像搅屎棍一样,把心里又搅混浊了、搅乱了,很难受。

  我发现,世界并不像我想象的那样简单,我想一个人静静,有时候都做不到。

  因为我认识的人多,所以问我的人也挺多,但我真正说的没几个人,可不知怎么的,后来似乎全世界都知道了我的事情。

  有时候,感觉别人看我的眼神里,不像以往那样纯粹了,信息量很大,有同情、有可怜、有叹息、有幸灾乐祸……可能还有别的,我实在不敢细想或者过多的揣测。

  那段时间特别敏感,因为一个复杂的眼神,都能让我再死一次、再痛一遍。但是在人前,我会装出一副满不在乎的样子,我把真实的自己深深地掩藏在面具里。

  每当看到几个认识的人在那里窃窃私语,我都有种杯弓蛇影的感觉,怀疑他们正在讨论我的事情,正在嘲笑我,鄙视我。

  活着真累,好怀念以前那种春风得意的日子,可是这样的日子再也回不去了。我曾经无数次幻想,这些事情都是在做梦,不是真的。

  我甚至夜晚做梦又回到了学生时代,特别快乐和无忧无虑,从未认识前妻,从未结婚,也没有孩子,但醒来的时候,我又被无情地扔到现实中,只能仰面独泣。

  我的父母、兄弟姐妹也为我的遭遇而伤心难过,尤其我的母亲,动不动就背着我抹眼泪。我的亲人们,都苦口婆心地劝我,应该振作起来,出去走走看看,谈谈女朋友,或许有了新的恋爱,这件事情就翻篇了。

  我觉得他们说得很有道理,于是我开始接受亲朋好友为我安排的相亲。

  11

  因为我的家庭条件还不错,所以愿意给我介绍对象的人也多。这些人中,有的看上了我,但我死活看不上别人;有的是我一厢情愿看上别人,但别人好赖看不上我。

  这其中有一个开始的时候看上我了,可是后来又变了主意,这让我再一次感到深深的伤害。

  她是我父亲的朋友给我介绍的,一个大学女老师。这个女老师也是离异过的,比我大一岁,没有孩子,长得特别一般,而且身材跟我差不多,也比较胖,个子不高,不苟言笑,一副很严肃的样子,穿着一点都不时髦,很朴素,跟我的前妻完全不是一个风格。

  第一眼看见她,让我有一种很踏实的感觉,这是见的这么多女人里,唯一一个让我有这种感觉的。

  就这样,我认定是她了。

  后来我主动约她,头几次我们聊得还比较顺畅。她跟我说小时候的遭遇,说她生在重男轻女的家庭,父母把她生下来之后,就寄养在亲戚家,从小到大都没有感受到父爱母爱。但她很要强,很独立,很爱学习,也是学习这条路改变了她的命运。

  我很欣赏她身上那股坚强、自信以及独立的气质。

  后来我私底下通过各种渠道打听过她的过往,还偷偷跑到她的老家也打听了一下,她家以及她在村子里的口碑是很不错的,这样我也放心了很多,我吸取上次的教训,这次对待婚姻谨慎了许多。

  虽然我学历没有她高吧,但我能看出来,她对我也是有好感的,我们聊天时,她有时会笑着说,你真是个老实人……大概是我胖墩墩的,看上去比较忠厚吧,也能给她安全感。

  随着关系越来越深入,我们开始聊到彼此离婚的原因。

  她跟我说,他前夫是那种好吃懒做,没有能力的人,而且喜欢在外面花天酒地,也不顾家,动不动还嫌她整天就知道工作,没有一点情趣,看不上她,有时吵架还对她动手,还拿着她赚的钱跑到外面寻花问柳,后来她忍无可忍,趁着没孩子,就离婚了。

  听了她的诉说,我挺同情她的,她的遭遇跟我一样,也是个被戴过绿帽子的人。我想这样的两个人走到一起,应该是懂得珍惜的,被出轨深深伤害过的人,肯定不会用同样的方式去伤害对方。

  那一天,情到深处,我也给她讲了我与前妻之间的所有故事。但讲完之后,我觉得那种氛围好像不是我想要的,并不像我想的那样,她会心疼我,抱着我什么的,相反,她开始对我有点冷冷的。

  后来,我就就再也约不到她了。我很奇怪为什么?给她打电话不接,发微信不回,接着,她甚至把我微信和电话都拉黑了,这简直让我更是百思不得其解,我的问题到底出在哪里,她的态度为什么突然360度大转弯呢?

  没有办法,我只得求助于父亲的朋友,帮我约见一次。我没有别的意思,也不是想死缠烂打,我就是想知道,她到底是怎么回事,如果之前不是耍我,至少给我一个解释。

  她倒是很干脆利索,跟我说了三个理由:

  第一,当我跟她说自己离婚的原因时,我一个劲在说前妻怎么不好,却没有反思自己的问题;

  第二,她无论跟我聊什么,我基本都是肯定的态度,没有一点质疑精神,或者也不能发表一些自己的见解和看法,只一个劲地吹捧她,这让她感到不真实;

  第三,被戴过绿帽子的男人,有信任危机,喜欢疑神疑鬼,跟这样的男人生活,会很累。

  她这三条理由真是让我无言以对。同时,也有许多的不解。

  第一,她说自己离婚的原因时,不也是只说丈夫的不好,只字不提自己的问题吗?

  第二,我跟她说我的婚姻问题,这一点上我是非常诚实的,难道诚实也有错吗?她跟我聊别的话题,我觉得她确实说得很有道理,所以就肯定她赞美她,这也是真心的,难道这也有错吗?怎么又让她感到不真实了呢?

  第三,被戴过绿帽子,不是我的错,我是受害者,她也是受害者,难道她不明白这种感受吗?

  这段感情又让我陷入了深深的苦恼和痛苦的泥潭里,难以自拔。真的是拔不出来了,我现在已经不敢谈恋爱了,我觉得这个世界上,没有人能理解我。

  我已经单身很久了,做着生意,看着孩子一点点长大……

  12

  或者我根本不适合谈恋爱,也不适合婚姻。

  可是,难道我真的注定要这样孤独一辈子吗?我还是渴望婚姻,渴望爱情,渴望一个完整的家庭,渴望家庭的温暖。

  每当深夜回到家里,真的好渴望沙发上坐着一个爱我的人等着我,锅里还有热乎乎的热饭等着我,我的妻子能对我说一句:“老公,你辛苦了。”

  说实话,我坦然自若的外表下其实隐藏着对生活深情的渴望、热烈的渴盼。

  那些看似平常的生活,在某些人家里也许就是家常便饭,然而对我而言却是可望不可即。

  平淡是福啊!拥有这些平淡生活的人,好好珍惜吧;走在作的路上的人,好好歇歇吧,真的,别作了,别把自个儿福气作没了。

  好吧,我一口气把我的故事写完了,有种如释重负的感觉,但很多问题我仍然没有看透,我始终想不明白,像我这样认真生活的人,怎么会遇到她那样的人呢?这世道简直太不公平了。

  但我觉得自己也有问题,可我确实也反思不出我存在什么问题。请卯叔和读者们帮我反思一下,针对我的困惑,多给一些建议和看法,当然也可以批评和骂我,但请不要骂我一辈子单身之类的话,我害怕一语成谶,骂别的我都能接受。

卯叔评论

  在来向我倾诉的读者当中,有两类我会感到很无力,一类是绝望者,另一类是抱怨者。

  绝望者身上有一股阴森的气息,仿佛他会把你身上的阳气源源不断地吸走。其实我也知道这种人可怜,但是我无能为力,一般我都会建议他去找心理医生。嗯,这一类是抑郁症患者。

  而抱怨者的特点我就不多说了,鲁迅笔下有一个典型的人物形象——祥林嫂。

  把男主比作祥林嫂有失偏颇,但我认为男主身上有比较严重的抱怨倾向,有典型的受害者心态。

  受害者心态是,我没有过错,所有这一切都是对方造成的,对我是很不公平的。本来我已经是受害者了,你们为什么还要来嘲笑我?我都这么向你袒露我的伤口了,你为什么不来抱抱我、安慰我?

  追本溯源,男主受的伤害是从哪里来的?从女主那里来的。所以,我们首先要来分析女主。

  中国有一句古话叫作“婊子无情”,我也从来都劝告女性朋友绝对不要沦落去当“小姐”。有的人把“小姐”称为性工作者,我是很不以为然的,那是“工作”么?是好吃懒做好不好。

  好吃懒做者容易滑向“小姐”,当了“小姐”就更加强化好吃懒做的心理。但这还不是最严重的,最严重的是,自己身体的最隐秘处可以被出卖,可以任意被男人进入摩擦蹂躏,只要他出得起钱。而一个人的私处,是一个人的尊严所在,可想而知从事这种行当,尊严是会不复存在的。

  有做人的尊严,才会有做人的责任。一个尊严扫地的人,你是不能指望她负得起什么责任的。她甚至不知责任为何物。

  男主说,如果她跟往事干杯,他也不知道,这不是很好么?

  怎么可能呢?就好像苹果烂了心,桔子干了瓤,外面的那一层皮是迟早包不住的。

  我还有一位读者,爸爸妈妈离婚,她跟着妈妈四处颠沛流离。而她妈妈是一个好吃懒做的人,为了点吃的三天两头换男人,她就是在这样的环境下长大。成年后,长得漂亮的她也去当了好几年的“小姐”,但是老天待她不薄,后来从良后嫁了一个有钱还很有责任心的男人,她现在也已经是两个孩子的妈妈。

  她最了不起的地方是,虽初中未毕业,但是文字很好,她主动说给我写文章,想把她的前半生写出来。她写完了,我看了,但我并不想发表,为什么呢?因为现在她的一切安稳了,依然控制不住自己的心——和文中的女主一样,又找了两个男人来发生性关系。

  我真不能说她是找“情人”,因为从她的字里行间,我深深地感受到她真是一个有才而无情的人。

  我想说的是,确实“婊子无情”,堕落为“小姐”的人,她在内心深处是已经建立不起来责任感了的。

  对一个没有责任心的人,你不会判断,去与她结合,你能埋怨她什么呢?

  糟糕的是,男主不但埋怨她,并且把这样的“她”扩大化,觉得每一个女人都有可能像自己前妻一样没有责任心,而把没有责任心又进一步缩小为“背叛”。

  简而言之,男主在自己的内心里有两条线,一条实线,一条虚线:

  实线是:前妻——“小姐”——没有责任心——背叛;

  虚线是:女人——背叛。

  在他的潜意识里,因为实线的客观存在,所以虚线很可能成立,即每个女人都极有可能出轨。

  而实际上,当过“小姐”的女人,毕竟是很少的。当然,没当过“小姐”的女人,会不会背叛?当然也可能会,但原因不是同一个,有可能是男主不体贴或那方面不行了呢?

  所以我建议男主:

  首先,要善于分析,过去是什么样的原因导致自己受害?自己的受害是小概率事件还是大概率事件?自己到底有没有责任,或者说能力不足?进而想一想怎么避免小概率事件和提高自己的判断力。

  其次,要改变受害者心态,建议去看看心理医生。

  第三,要锻炼身体,强健体魄。健身也是磨练意志,强健的身体能给自己带来自信和勇气,让自己变得更加有男人气概。

  第四,多读马恩列毛,树立大无畏精神。

  “看成败,人生豪迈,只不过是从头再来”,“失去的是锁链,得到的是整个世界”,不就是找个女人结婚么?男子汉大丈夫,何惧之有?

  END

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  卯 叔

  

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