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如何与不爱沟通的伴侣相处?

2019-05-19    作者:情感作者    来源:网络

  文|花镇咨询师·陈兆威

  我在咱们公众号的留言区,看到这样一条留言:

  “我个人最烦什么都不讲的男生,明明心事重重的样子还要忍辱负重一样说没事,把女生当傻子?还是觉得她不配听你这些?就算你说一句我想自己静静都没问题,别明明有事还天天没事没事,就是在作。”

  今天,我会和大家分享一下我对这个现象的理解,并且给大家一些建议

01
情绪从何而来?

  从这条留言中,我能感受到这位读者的情绪是生气的、担忧的和烦躁的。

  气男朋友不把心事说给自己听;

  担忧男朋友遇到无法解决的困难;

  烦躁男朋友一直都这样。

  似乎这些情绪都和男朋友的不说话有关,但事实上,我们情绪的产生跟他的行为之间并没有直接关系,因为:

  情绪的产生来源于我们的内心世界,外部世界只起到激活的作用

  比如,男朋友郁郁寡欢地跟你说“没事”,不同的女生内心世界会有不同的反应:

  1)从小到大,我的家里只要有人不开心,就会全家人都很焦虑,非要把难过的情绪解决了才舒服。对此,会激活女生的焦虑——只要我是爱他的,就不允许他不开心,非要弄得他开心我才舒服。

  2)从小到大,我都不自信,总觉得自己是不重要的,只有在帮助到别人的时候,才感受到自己的价值。对此,会激活女生的挫败感——假如不能让男朋友开心起来,我会觉得自己很没用。

  3)我做错事情了,连自己都觉得过分了。对此,会激活女生的害怕——让我心里一点谱都没有,担心他不会原谅我。

  4)一直以来,我都很依赖他,离不开他。对此,会激活女生的担忧——他的不开心会跟我有关吗?会动摇我们这段关系的稳定吗?要是他不要我了,该怎么办呢?

  5)一直以来,我都挺独立的,所有问题都自己解决。对此,不会激活女生什么——因为我相信他也可以自己解决问题,需要我的时候会主动跟我提的。

  所以,男朋友什么都不说,不会直接引起我们的情绪,只是把我们内心本来就有东西“激活”了而已。

  这个时候,我们可以换一种思维方式,把“他什么都不说,让我很难受!”换成“是什么让我在他什么都不说的时候感到如此难受?”

  那么,一般都会是什么让我们如此难受呢?比如:

  我是一个情绪承载能力比较弱的人,当爱人郁郁寡欢,却又迟迟不处理的时候,我会非常难受,因为本身我就是不允许自己不开心的。

  我是一个自我认同感很低的人,当爱人郁郁寡欢,而我又帮不上忙的时候,我会感到很挫败,因为体现不了我的价值。

  我是一个容不了沙子的人,当爱人郁郁寡欢,而又不给我弥补过错的机会的时候,我会很害怕,因为觉得爱人也同样会受不了我的缺点,不想和我在一起。

  我是一个喜欢冷战的人,当爱人郁郁寡欢,而又不说话的时候,我会感到很压抑,因为觉得他是在跟我赌气。

  所以你会发现,“男朋友什么都不说”这个现象就像是一个鱼饵,投到不同的湖里,会钓到不同的鱼。

02他为什么不跟我说?

  当对方不愿意和我们分享心底话的时候,我们往往会认为和自己有关,比如赌气、作对或者不信任等等。

  但你有没有想过:

  也许对方本来就是一个不爱说话的人?

  也许对方不说话会更自在一点?

  也许对方不是不想说,而是在气头上说不出话来?

  如果我们什么事都往自己身上贴,都以为别人是冲着自己来,那就太自责了,其实我们也没自己想像的那么重要。

  而且这样的人和别人相处是很累的,总觉得别人是在针对自己,但往往别人都很忙,没空针对我们。

  有很多心理学文章或者书籍都会告诉我们,两个人在一起,沟通很重要,我们也越来越有沟通的意识,这是一件好事。

  但不能本末倒置,两个人在一起,相互尊重才是最重要的,只有感受到了被尊重、被理解,我们才愿意和对方沟通。

  如果我觉得这个人不懂得尊重我,也不能理解我,整天只想着改变我、教育我的话,我一句话都不想和他说。

  这其实会涉及到一个人的自尊水平,如果是低自尊的人,也就是自尊心强的人,会比较自恋,会对外界刺激很敏感,总觉得别人是故意针对他的,因为这样会显得他很重要。

  但如果是高自尊的人,往往能分得清外界和自己,不容易受环境或者他人的影响。

03当对方不说话的时候,我们可以做些什么?

  1)关注内心

  上面提到,往往让我们难受的不是对方不说话,而是我们内心的某些东西被激活了,这些东西就像是一个情绪按钮,一触碰到,我们的情绪就会产生。

  比如我的一个来访者,老公有心事的时候都不说话,她十分难受,觉得老公不信任她,没有把她当自家人,并且会担心缺乏沟通,婚姻会出问题。

  所以千方百计地迫使老公和她谈心,但她越是这样做,老公就越不想和她说话,她就越担忧,从而形成了一个恶性循环。

  了解后发现,老公从小就自己照顾自己,父母都在外面工作学习、吃饭和家务都自己一个人解决,所以养成了他有问题自己解决的习惯。

  但同时,他也不善于处理情绪,基本都是很理性的,也就是说,其实老公就是这么一个人,而不是针对她。

  而我的这位来访者,在她很小的时候,父亲就去世了,这件事情从来没有过去,她一直都在尽量避免离别的体验,所以当老公不愿意分享心事的时候,她会感到彼此距离很远,内心很不安,总担心这段关系不牢靠,老公会离开她。

  当她有了这样的了解后,发现原来自己的焦虑不是老公引起的,而是当年父亲离世所造成的创伤一直没有处理好,然后我花了很长时间帮她处理这个创伤。

  虽然直到现在,她都还是会感到很不安,但对老公的不满已经消除了,因为她知道这种不安的感觉和老公无关。

  所以,我们可以做的其中一个方面是通过观察自己的情绪,了解自己的内心究竟发生了什么事情,并且去处理它。

  如果我们总以为解决问题的关键在别人身上,就会很被动,因为我们无法控制任何人,但如果解决问题的关键在自己身上,我们能做的事情就会多很多,也会更有自主权。

  2)与其改变一个人,还不如调整相处模式

  假如我们家里养猫,我们不会花精力去训练猫咪如何不抓沙发,或者如何不把杯子碰倒到地上,我们只会换一套木质家具,并且把杯子放到猫咪碰不到的地方,因为我们知道猫咪就是猫咪,猫咪就是这样子的。

  如果对方本来性格就是不爱说话的,我们考虑的方向就最好不是如何让对方变得爱沟通,而是如何与这样的人相处。

  因为这不是对和错的问题,而是一种性格,就如你爱说话一样。如果你可以想通这一点,你对他的不满就会消失,因为你知道他不是针对你的。

  和不爱说话的人相处,我们可以做的是无声的陪伴

  比如静静地和他吃顿饭,静静地和他一起看电视,或者先开走,等他心情好点再回来等等。

  每个人的情况都不一样,关键是你要有一颗愿意理解他的心。

  当对方慢慢感受到你能够理解他的时候,他也会愿意放开一点来和你分享一些心事,但不会多,所以如果你要和这样的人过一辈子,要先考虑清楚这个问题,自己是否能接受这样的相处方式。

  如果对方平时的性格不是这样的,也许他就是在跟你赌气,那太好了,证明你对他来说很重要,证明他心里面想的都是你,你可以多表达自己的心意,让他知道,其实他在你心里面也一样很重要。

  当对方不符合我们心里的预期时,我们先不用急着生气,也许对方不是故意的,也没想过要挑战你的预期,也许对方只是在做自己而已!

  正如我们也不希望被对方改变一样,我就是我,我也在做自己,对方也无法改变我,我作出调整是因为我爱你,而不是你有能力改变我。

  作者 | 陈兆威   持有三级心理咨询师国家职业资格证书,导师约稿的栏目编辑、花镇资深咨询师;擅长专业:亲密关系处理、冲突管理、情绪管理。

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