她的婚姻，诠释了“人是怎么死心的” | 将军知道

　　作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

　　图片来源于网络  由杨扬提供

　　大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第五十一期，读完记得帮我打投点一下“在看”哦！

　　作为一名乙肝患者，

　　很担心女儿也得病。

　　我是一名普通打工仔，有一对不满2周岁的双胞胎女儿，我老婆和我妈一块在家带孩子，我爸有乙肝，我也有乙肝，我姑姑不满40岁的时候得了肝癌去世，我有个同事大学毕业未满两年得肝癌去世，所以我深知乙肝对生活影响有多大。

　　平时除了小孩的教育，我唯一担忧的就是女儿的健康问题，我不想她们以后像我一样，所以我要求老婆和我妈吃饭时把我女儿碗筷分开，仅此而已，但是他们一直不理解我的担忧，不重视这个问题。

　　平时吃饭有时为了方便就直接用公共的碗筷喂她们，我多次提醒，还哭过好几次，这次回家吃饭的时候他们还是那样，我彻底爆发了，和他们大吵一架，说了好多不理智的话。

　　比如“你已经毁了一代人，还想再毁一代人吗”“是不是我哪天死你前边了你才重视这个问题”，我知道我说的很过分，但我就是故意说的很过分，我很内疚，但不后悔。

　　我老婆很好，也是受过高等教育的人，但就在这个问题上她始终不能够重视，迫于生活压力，我不能经常在女儿身边，我很苦恼，我该怎么办啊？求救！万分感谢！

　　将军 · 答

　　你家人面对这件事的态度的确不够严肃，我能理解你的焦虑和苦恼，但凡事一分为二的看，恕我直言，很多人对乙肝患者有歧视，乙肝患者的婚恋问题也多少会受到生病影响。

　　你老婆其实是个蛮善良有爱心的人，她愿意跟你生儿育女，你才有了两个可爱的双胞胎女儿，这种包容和接纳的性格，是好处，但坏处就是因为不那么介意，所以对乙肝也没那么重视。

　　此外，因为生病的人是你，所以你对乙肝的态度和了解肯定是比你老婆要更深刻的，没有亲自体会过它的危害，可能也难免疏漏。

　　但这件事我认为你做得对，孩子的健康是不能忽视的，要求分餐也是非常合理的，除了以上两个原因，你老婆没有完全听你的，还可能是因为她觉得你是在要求和针对她，你跟她站在了对立面，她可能有情绪。

　　在家带孩子挺不容易的，很多辛苦和琐碎也未必是你能体会的，所以还是多支持理解，尽量委婉地表达和提要求。

　　我的建议是，仍然坚持分餐，但迂回一点，你回到老家带家人一起去医院，让大夫讲讲乙肝的危害，再给些更专业的防止传染的建议。

　　有时候人是这样的，听不进去亲近的人说的话，却非常相信权威专家的建议，所以你也可以利用这种心态，让家人更重视这个问题。

　　之后，你要站在“帮助”家人的角度，而不是“要求”他们的角度，跟他们一起商量怎么能防止传染。

　　比如要分餐，不是停留在嘴上，你可以买两套儿童专用的餐具，跟家人的能明显区分开，类似的实际举动能让你的家人感觉到你也是有付出的，是跟他们站在一起的，他们会更容易被带动一起去解决这个问题。

　　最后想说，分餐和其他预防手段要做，同时也要听医生的最专业的建议，是否还有其他方式，比如打疫苗，调整饮食结构等等。

　　祝你和家人健康平安。

　　《失乐园》 | 来源：剧照

　　男朋友家庭条件不好，

　　还有个不合格的妈。

　　我和男朋友是大学认识在一起的，他人很好，对我，对我家都好，有上进心，重要的是我俩也合得来，但问题就在于他的家庭。他家是北方农村的，家里有爷爷奶奶父亲母亲和弟弟，他弟弟高一，他爸打工，他妈在家照顾老人和小孩。

　　恕我冒昧，她妈并不能干，导致我俩很多生活细节都是我慢慢教...他妈妈还性格有点作，可能在家没事干吧，我跟他毕业旅行就去了两周，她妈就在有我的微信群里闹什么有了孩子忘了娘之类的，事后他说他妈就是比较单纯小孩子脾气。

　　还有，他妈一点都不会照顾人，连孩子长几颗牙都不知道，导致他现在牙齿多长了并且没法拔，他妈还偏心，对他弟放假彻夜打游戏很纵容，早饭端到床边...

　　这些跟我家教都相去甚远，虽然我妈说以后可以让她妈来带孩子，但是我一点都不想。现在我俩在成都，结婚这个事也不是没考虑过，但一想到扯上家庭我就觉得很恼火。

　　他家并不宽裕，我父母算是小城的公务员，但我还有一个弟弟，也不宽裕，但至少我的父母养老都有保障...而他们家四个老人只有一个人打工，工资还很低。

　　本来我就为我们的首付过得紧紧巴巴，一想着以后如果他家有老人生病，我们肯定出大头，我就不想跟他结婚，只想跟他谈恋爱...可是他很爱我，我也很爱他，如果分手我舍不得，并且他也算是为了我才来成都工作的...我不知道怎么办，求指点。

　　将军 · 答

　　总结起来，你现在面临的问题有两个，一是男友有个让你不那么满意的妈，二是他家的经济状况负担大。

　　先说第一个问题，从你描述来看，未来婆婆确实没有很完美，一是性格原因，二是可能受教育程度不高的原因导致。

　　但总的说来，能教育出一个很优秀的孩子，他的原生家庭应该是有爱和温暖的，他妈妈也一定有可取之处，全面的看待她，多关注她的好，你也比较容易开心，并且我觉得这个不是重点问题。

　　第二个家庭经济条件的问题，反而更关键，因为会切实影响到你们两个人的生活，其实跟谁结婚，都是要双方一起承担两家老人的赡养问题，逃避不了。

　　你只是担忧无济于事，并且以后老人的身体状况和具体会发生什么，你们现在没办法预测，但是相对可以评估的是你和男朋友未来的收入状况。

　　你们现在所在城市所在行业的发展状况如何？身边工作时间长、更资深的同事大概是个什么样的收入水平？这些是你们可以参照的标准和可预期的天花板，在了解这些基本面后。

　　大概算一下房子首付、还贷、日常开销等等之外，你们留有多少富余，那基本就可以知道如果出现一些意外状况，你们是否能承受的起了。

　　以及，其实有很多事情是可以提前准备的，他家老人虽然没有医保，但是现在有农村合作医疗保险这样的类似政策，大部分看病费用可以报销，如果条件允许，还可以给家人购买补充型的医疗保险，这些都能帮你们减轻负担。

　　没有完美的恋人，谁的身上和背后的家庭都有或大或小的问题，不要只看到问题，而不去思考能不能承受和解决这些问题，过于感性只会限制你的行动力。

　　不如先按照我说的方式去探讨一下，你们到底有没有能力去面对和解决问题，再担忧也不迟。

　　抹口红的人 | 来源：花瓣

　　从来不会做决定，

　　都是让别人为我操心和选择。

　　女，24岁，什么也不会，比如我妈打电话说家里要买张床，我想了想也没什么建议，我好像从来不会考虑这些事情，我也很好奇我是怎么活了这么多年，从来不去做决定，也没办法选择。

　　出去玩都是朋友说去哪，干什么，我是生物研究生，做实验都是老师说什么我就做什么，衣服化妆品买的很少，都是别人给我推荐的。

　　越来越焦虑，做决定越来越难，想买一双运动鞋想了很久一直没有下单，不知道贵不贵，好不好看，要不要买，以前碰到这种情况我都是闭着眼睛，一狠心就买了，可能自己觉得很贵，但是不会再去挑别的。

　　朋友有事情问我意见的时候，我从来是不会有什么参考意见的。我很焦虑，马上要决定毕业工作还是读博，我也想不清楚，也许我可以读博，但我可能还是会像现在一样生活不能自理。

　　我觉得我像个巨婴，如果现在有人在我身边告诉我每天要做什么，我才能活下去。

　　我想过要改变，可是逃避总是战胜了改变，每次逛街都很焦虑，让我决定买不买实在太难了，我就干脆什么也不买，如果不知道要干什么，就一个人看电视睡觉。

　　我这种状态很久了，高中以后就一直这样，以前有朋友给自己操心，现在研究生，没有以前那样的好朋友，我没有想过死，我只是不知道要怎样走下去。

　　朋友都说我很单纯，但我觉得是傻，家养的鸟儿出去会被饿死，像我这样的巨婴要怎样才能生存？

　　将军 · 答

　　帮你澄清一些可能被你忽略的现实——不是诡辩，你说没有做选择，都是别人帮你决定，但其实“听别人的建议”，这本身也是你的选择和决定。

　　研究生考试是你自己去的，鞋子是你自己付的钱，你始终还是自己人生的决策人，即便是“不选择”本身也算是一种选择，不是吗？

　　所以，你不必一直强化自己什么都不会、什么都不会选的境况，更不至于上升到“生活不能自理”的层面，一个真的什么都不会什么决定都做不了的人，又怎么会有那么多朋友替你操心，又怎么能考上研，甚至还可以去读博士？

　　你的问题不在于能力，而是在于动机缺失，读完你的描述我看不到你有什么改变的强烈渴望，今后也可能会一直受困于“巨婴”现状，所以突破点就在于找到动力。

　　比如，你可以试图想象一下“独立做决定”能给你带来什么好处，哪怕是一个微小的能吸引你的好处，都将是转变的契机，但是很抱歉，动机只能自己挖掘，我无法直接给到你。

　　最后，还是想再强调，其实你描述的问题有一半是给自己“加戏”了，每天吃喝拉撒睡都是你自己选的，你不是完全的机器人根据指令走。

　　你有条件做决定，也在为自己做决定，过分强调对别人的依赖，甚至到“别人不告诉你怎么做，就不能活下去”的夸张方式，我觉得有过分扮弱小，逃避生活责任的嫌疑。

　　最好的例子就是，来提问也不是别人要求的吧？是你自己做的决定吧？你明显是可以的，为什么把自己形容的那么不堪？这个问题留给你自己思考吧。

　　自·怜 | 来源：Aimee Sicuro 

　　如何挽回老公的感情？

　　我和老公是高中同学，相恋六年，结婚已经四年了，有个三岁半的女儿，在这段感情里他付出的比较多，我付出的比较少。

　　他对待爱情比较炙热，而我是属于慢热型的，恋爱有矛盾的时候我一般都是沉默，他说教的比较多，我也很少哄他，也不懂怎么哄一个人。

　　我在情绪方面控制得不是很好，脾气容易爆发。这么多年来我意识到自己的问题了，也想改，但是情绪一上来就是控制不住自己。

　　这次又有矛盾了，我马上道歉了，但他不理睬我，我们就一直冷战，期间我忍不住了想跟他谈，他说不想谈，久而久之感觉我们的感情变淡了。

　　他说这么多年了，我还是那样，不懂得谦让，不懂得珍惜，让他觉得好心累，离婚也说出口了，可我不想离婚，我们之间还是有感情的。

　　我想挽回，可老公说他的心已经死了，为了小孩不离婚也可以，就这样过吧，原本拥有有证的爱情，却剩下有证的生活了。

　　将军 · 答

　　你的经历诠释了“人是怎么死心的”全过程。

　　想挽回也不是没可能，但是先问问自己，如果他给了你十年时间去调整，你却没有改变，那你有没有同样的耐心能等十年让他的心复活。

　　如果你自己没有足够的决心，就别谈什么挽回了。

　　其实我是一直不相信情绪无法自控的说法的，更不存在“不懂怎么哄一个人”，没有自控没有懂的根本原因，是有人能给你托底，让你能肆无忌惮地继续发脾气，继续不去体谅对方。

　　当你把“我就是无法控制”这种说法摆出来，其实是让对方完全承担你的情绪垃圾，承担你的任性，包容被你当做了理所当然，所以你根本就没意思到这件事多严重。

　　婚姻里，一个人的表现其实都是另一个人“教育”出来的，这种教育未必是语言，而是行动和态度，如今你老公的死心，和如今你的坏脾气，都是彼此教育的结果，所以同样，想改变这个结果，就需要再教育。

　　你要让他看到你的行动，比如能调控自己的情绪，表现耐心，给予关怀，多表达自己，能让他回心转意的可能性只在于你有了变化。

　　他对过去的那个你死心了，但你是可以通过改变让自己重生的，而你的改变也是最有可能“教育”到他用一种新的方式对待你的。

　　一个比较好的信号是，他可以为了孩子不离婚，这说明他没有厌恶你到必须决裂的程度，或许也是念旧情，所以抓住机会，别真的彻底切断了可能性。

　　祝好。

　　听·心 | 来源：张蹉跎

　　关系一般的大学室友为我庆祝生日，

　　该谁买单？

　　女，24岁，学生，我想跟你请教一个人际交往方面的问题：跟室友的关系一般，室友说要给我庆祝生日，我这学期买考研课资金紧张，所以找借口拒绝了。

　　但是她们说本来就想找个理由吃火锅，并且也快毕业了，就给我庆祝庆祝吧，我也再不好意思拒绝就去了。

　　有一位室友还带了男友，吃完饭有一位室友问谁结账呀，大家沉默，三秒以后我笑着说我来吧。

　　有一点我就挺困惑的，在我的认知里，如果是我请她们给我过生日，应该我请客，但这次是她们说要给我过生日，难道不应该是她们请客吗？（虽然我还本来打算要AA的）

　　我不知道是不是我之前的认知是错的，这几天挺郁闷的，也想到了这也算人际关系里会遇到的常见问题，我想知道如果以后遇到类似的情况怎么处理呢？

　　将军 · 答

　　几个还没踏出校园的女孩子，社会经验不足，人情世故知识薄弱，谁也不算错，但都有做的容易导致误会的地方。

　　从你描述来看，你们宿舍似乎也没有给谁庆祝生日的传统，所以大家都不知道谁出钱，反而听起来更像是找个由头一起吃个饭。

　　在我看来，如果是聚会为主，那最合理的方式是AA，要么你作为寿星请客，其他人相应的有所表示，送个礼物也是份心意。

　　你们都是没有收入的学生，几个人吃顿火锅再节省大概也要两三百块吧？对于学生来说这不是小钱，所以更应该在聚餐之前讨论一下，用什么样的方式付钱，是为自己考虑，也是体谅别人。

　　这个事情里还有一点让我不得不提醒朋友们的，如果聚会要带男朋友，请提前跟大家沟通，舍友聚会有什么必要带男朋友吗？

　　如果是宿舍聚会的主题，室友同意了吗？如果是给室友庆生，过生日的人知道吗？除非自己要请客，别人请客的时候尽量别这么“占便宜”，即便不谈钱的事情，其他人也可能因为多了一个自己不认识的人而觉得不舒服不自在。

　　最后，说说类似情况如何处理，人际交往不可能不触及钱的话题，钱也是关系的试金石，最好的方式是你来我往，互不相欠，在花钱上无法保持平等的友情，关系中的位置也不会平等。

　　比如，如果是多人聚会，建议提前沟通好AA制，如果有人有原因的请客，那其他人可以送礼物或者带瓶酒、蛋糕之类的表达心意。

　　还有一种情况是，几个固定人员且定期聚会的好朋友，也可以考虑轮流请客，但是除非经济状况都没有负担，最好也还是AA付钱。

　　这个年代，AA制早已不再被狭隘的理解成“小气”，它代表着平等、轻松，大家的生活压力都很大，都承受不起也不该承受动辄请一堆人吃饭的成本，感情是感情，界限是界限，不可混为一谈。

　　如果你觉得不好意思提AA制，那也只能说明跟这些人的关系没有足够的要好到可以互相理解互相包容的程度吧。

　　总之，遇到钱的问题，一定要提前沟通清楚，否则要么伤感情，要么伤钱。

　　透过柠檬看世界 | 来源：花瓣

　　——  END  ——

　　抑郁 | 秘密 | 吴谢宇 | 相亲 | 原谅

　　爱情 | 好嫁风 | 奔驰女车主 | 婚姻

　　在看是最好的鼓励