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说来惭愧,活了35岁,我居然才学会重建自我

2019-05-07    作者:我是苏末    来源:网络

  有自我的人,所拥有的总多于她所知道的。

  今天去练瑜伽,老师和同学都说我变瘦了好多,真的超开心。

  若换作以前,不用猜,我肯定已经迅速做出回应,找很多我只是看上去变好的理由,比如今天穿的衣服显瘦。

  现在我就大大方方地接受,接受我正在变好的事实。

  最近不止一人这么评价我,好友们觉得我现在是非常欢快鲜活的。我开玩笑说,那当然,等着,下次见再送你们一个全新的我。

  玩笑归玩笑,冯老师(老公)的感受更直观,坚决支持我多出去,去不同的城市,见更多的朋友。

  他说,每次回来,都感受到我内在的改变。

  不是我吃了灵丹妙药,也不是学了什么惊天神技,只是卸下了心理包袱,把更多精力放在了自己身上。

  说来惭愧,活了35岁,我居然才学会跟世界建立关系。

  ART

  01

  熟悉的朋友,都知道我的成长经历,还挺曲折的,先后被弃养,抱养、被寄养,中途被过继,被中止……总之,像包袱一样被甩来甩去。仅从原生家庭这个课题中爬出来,我几乎花费了所有的力量。

  这两年,生活变好了,我突然开始面临瓶颈期,人生卡在一个地方,上不去下不来,经常为难自己。

  有朋友劝我多出来走走,我也觉得该走出去,但心却动不起来。

  去年终于动起来,我带着家人和孩子去旅行,暑假里辗转几座城市,还是一种应该的姿态。因为不由心,明明很欢乐的事情,做的时候就很疲惫。

  真正发自内心的想出去,是在今年春节以后。

  我注册了公司,走完所有的流程,一切都在按规划走,突然地,就不想继续下去了。坦白讲,是心生恐惧,害怕担不起责任,也不太相信自己居然就走到这步了。

  事情当然按部就班在做,现状比我们的预想还要好。

  但我的状态反而更糟糕,整个人惴惴不安。

  我知道原因,认为自己不配得

  为什么?

  一个被抛弃的人,是没有自我的。

  一个没有自我的人,怎么会相信自我的价值?

  ART

  02

  大概是这个时候,我从心底想出去走走了。

  我想想看看不同的人都在如何生活,不抱着目的性,只是去体验,见众生才能见自己。

  第一站是去年学过课程的复训,见到老同学们,肉眼可见的,每个人有所成长。课下交流,我发现大家都在进步,从认知到行为,我突然意识到,自己也一样是成长了的。

  4月,去上海,我在心里其实是做了一番挣扎的。我试图找过理由推脱,然后立刻意识到自己的挣扎,就先交了学费,不给自己退缩的机会。

  真到上课的时间,就坦然多了,接受既定事实,也没有要学到点什么的目的,反而轻松了。

  没想到,三天的时间,帮我卸下了多年的心理包袱。老师做的个案,让我意识到,这几年,我在朋友的帮助和自我摸索中,尝试做出的和解都是很好的。只是,我对父母依然想要讨好,对自我的接纳缺乏支撑

  我自己也纳闷,几年前,我从内心里认定,自己就是一座孤岛。

  如今,我有亲密的爱人,可爱的孩子,有喜欢的事业,相互欣赏的朋友,有自己的兴趣爱好,内心却仍有孤岛一样的感觉。

  老师说,我就像个隐形人,认定自己是多余的,缺乏资格感。

  他让我告诉自己:我有资格存在,有资格拥有这个世界。我是富足的,因为大自然养育了我。我要为自己活着,我属于这个世界,我是因为爱这个世界才来。

  ART

  03

  一场体验,一份意外的收获。

  当我认可了自己的资格,改变已然发生。

  我可以不再闪躲,坦然与对方正视着交谈;我不再佯装着让自己看起来很好,因为我内心认定自己很好。

  我真的很好,因为我很好,才遇到这么多好的朋友,这么多关爱的人。

  你问我感觉如何?

  说实话,轻松多了,做事更多了一份底气。

  5月,我要去体验另一场喜欢的课程,没有太多的目的,可能我会分享些什么,也可能没有。

  谢谢你耐心地看了这么一篇文章。

  最后,还想分享一句话有自我的人,所拥有的总多于她所知道的。

  完

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